Jeux Agilité Souris Verte: Blague Salace – Glandoburo

Thursday, 4 July 2024

jeux dans l'espace jeux de réflexes jeux stressants jolis jeux jeux d'agilité jeux flash jeux de tunnel Missile Game est un jeu d'agilité plutôt pacifique, malgré son nom. Car le missile dont il s'agit n'est dangereux que pour lui-même! En effet, grâce à la souris, vous devez le guider à travers plusieurs tunnels successifs (il y en a 7), tunnels qui sont bien droits mais qui contiennent de nombreux passages où il faut être très précis pour passer. Et évidemment ça va de plus en plus vite. Le plus rigolo avec ce type de jeu, c'est de regarder ceux qui y jouent: ils ne font que de baisser la tête, ou aller de gauche à droite comme s'ils avaient peur de se prendre quelque chose dans la figure!! Jeux agilité avec souris - Jeuxclic.com. Un très bon jeu de précision, bien fait, avec une musique parfaite pour faire monter le stress! Comment jouer? Se déplacer

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#1 Posté 24 octobre 2005 - 14:22 Ici petit aide: pour le dernier niveau, dans le noir, travaillez à l'oreille... #2 brayaud's Posté 24 octobre 2005 - 14:34 c'est vraiment énorme!!!!!! je le conseille vivement à tout le monde! #3 pipasolls #5 mosca63 #6 El Sudourator Posté 24 octobre 2005 - 18:35 Punaise j'ai fait une crise cardiaque!! Pas un peu fou les mecs, y en a qui ont le coeur fragile #7 snap Posté 24 octobre 2005 - 18:59 ahhhhhhhhhhhhhhhhh ouf, j'ai eu une de ces peur! Msi Pad De Souris De Jeu Gd70 D’agilité reconditionné | Reepeat. pourtant, j'était prévenu! #8 TITUS Posté 24 octobre 2005 - 20:18 #9 sothis Posté 24 octobre 2005 - 20:34 Tain j'ai eu la trouille de ma vie #10 pgv Posté 24 octobre 2005 - 20:46

Avec ces jeux d'agilité, la difficulté souvent c'est d'arriver à jouer avec les touches directionnelles ET la souris, ET les touches numériques du clavier, tout en observant très attentivement plusieurs indicateurs... Ça c'est vraiment de l'agilité! Avec ces jeux d'aventure ou de précision, l'agilité du héros que vous incarnez sera mise à rude épreuve. Mais après un peu d'entraînement, pas mal d'assouplissements sur le tapis du salon par exemple (si si c'est très important), et d'étirements (mais ça c'est après l'effort hein! Missile : jeu d'Agilité sur Jeux-Gratuits.com. ), vous deviendrez un pro du jeu d'agilité! Sortez les mains de vos poches et amusez-vous bien! Vous êtes des pro de l'agilité et de la souplesse? Ramper, sauter... c'est votre spécialité? Alors trouvez votre jeu d'agilité préféré et Go!

Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu'il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l'entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit: - Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n'est pas anormal d'avoir une érection. - Mais…je n'ai pas d'érection, docteur! - Vous, non, mais moi oui! Un homme interroge son médecin: - Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d'être enceinte. Mais elle vient d'accoucher et m'affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé! Qu'en pensez-vous? - Docteur, mais… qu'est-ce que vous me faites? - OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L'AUTOPSSSİİİİİEEEEE!!! Un docteur et une dame. Le docteur demande: - Age? - Oh docteur, on ne demande pas l'âge a une dame voyons! - Poids? Blague salace – Glandoburo. - 38 ans… Un médecin demande à son patient qu'est-ce qu'il a. Le patient n'entend pas. Le médecin insiste.

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J'aime ça, qu'on me compte des blagues et qu'on essaie d'me faire rire. Étant donné que j'aime beaucoup les maths, c'est surtout les blagues de maths que j'aime (genre "X au carré va se promener dans la forêt. X ressort et il a perdu son exposant. Pourquoi? *silence pour faire durer l'attente et le suspense* Parce qu'il s'est pris dans une racine!!! "), mais j'suis quand même capable d'apprécier les bonnes blagues. Même si les blagues sur le s*xe peuvent me rendre mal à l'aise si elles sont racontées pour la mauvaise personne, la plupart du temps, elles me font pas mal rire! Pour t'aider à vivre plus longtemps et à prolonger ta vie (parce qu'on sait tous que rire est bon pour la santé), voici 25 jokes sur le s*xe qui risquent de te remonter le moral en cette journée possiblement très plate... 1. C'est quoi la différence entre un G-spot et une balle de golf? Les seins - Humour-France.fr. Un gars va essayer de trouver la balle de golf. 2. Pourquoi le Père Noel a une grosse poche? Parce qu'il vient une fois par année.

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12. "Viens donc que j'te lustre le berlingot" Degré de beaufitude: 27%. Après tout c'est juste un joli hommage à la chanson de Colette Renard, les nuits d'une demoiselle. Et puis un berlingot c'est tout à fait charmant. Non vraiment moi je dirai même que c'est hyper chou comme déclaration. Plaisir sexuel: 8/10. Comme disait le proverbe suisse, berlingot lustré, plaisir assuré. 13. "Je vais te mettre une bonne cartouche" Degré de beaufitude: 103%. On dépasse l'entendement de la morale du consentement éthique et de l'adéquation des valeurs avec la cohérence des principes. C'est un grand non. Plaisir sexuel: 10/10. Du plaisir, oui, mais du plaisir sans honneur. 14. Fais coucou à Popol Degré de beaufitude: 156%. Le terme « Popol » détient à lui seul 95% de la beaufitude de cette expression. C'est le mot préféré du beauf au lit alors pour incarner le parfait beauf il ne faut pas hésiter à l'utiliser à foison. Plaisir sexuel: -2/10. Blague sur les seins – Blagues et Dessins. Y'a pas de miracle quand même. 15. "Si j'avais un chausse-pied, j'y aurais mis les couilles" 100% beauf, 100% plaisir, 100% bonheur, 100% cent pour cent.

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Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit: « Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves: – D'abord, boire 20 litres de bière; – Puis retirer l'aphte du pitbull sous le bar; – Enfin, faire l'amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. » Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D'énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers: – Alors elle est où c'te vieille que je lui retire son aphte? Dans un pré, deux paysans discutent: – Écoute voir, depuis qu'mon chat est mort, y'a plein d'souris dans ma ferme. V'là c'te misère! – Les bêtardes! C'pareil pour moué. Mais v'là j't'en tue au moins dix par jour avec mon piège! – Boudiou! Comment qu'tu fais? – J'mets un morceau d'fromage sur la langue de mémé, et quand la souris entre dans sa bouche, mémé la croque sec!

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