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Il existe différents outils pour entrer dans cet apprentissage de la communication: la Communication Non-Violente (CNV) et la Méthode ESPERE® par exemple. Avant de me lancer j'ai testé les deux et j'ai opté pour la seconde. La raison principale de ce choix était que je ne souhaitais pas résoudre des conflits, j'avais le grand désir de me sentir mieux, plus vivante, ne plus me prendre la tête avec mes idées noires et mes doutes. Avec le recul, je pense que chacune des méthodes possède ses atouts et qu'elles se rejoignent sur les fondamentaux. Le plus que j'ai trouvé à la Méthode ESPERE® est cette facilité de pouvoir l'utiliser à chaque instant, sans que la personne en face puisse « sentir » que je fais quelque chose de particulier en lui parlant. A mon sens la pratique de la CNV est « visible » et cela me dérangeait beaucoup. Il s'agit de mon expérience personnelle et chacun se dirigera vers ce qui lui parle le plus. Le sigle ESPERE signifie: E nergie S pécifique P our une E cologie R elationnelle E ssentielle.
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» (Jacques Salomé et Sylvie Galland, Si je m'écoutais je m'entendrais, Les Éditions de l'homme, 1990) Pratiquer la Méthode ESPERE ® c'est utiliser des outils favorisateurs comme supports à l'échange car si les mots sont nécessaires pour nous exprimer, ils ne sont pas toujours suffisants pour communiquer (mettre en commun), entretenir des relations vivantes dans la durée et dynamiser une session de formation. Nous pouvons toujours relater des faits, défendre des idées, énoncer des ressentis, témoigner de nos sentiments pour nous dire, mais il nous faut quelque chose de plus que les mots pour être écoutés et entendus dans les multiples langages qui sont à notre disposition. Parmi les outils de la Méthode ESPERE ® Le bâton de parole L'écharpe relationnelle La visualisation externe Les démarches symboliques La poubelle relationnelle La confirmation La contextualisation – L'actualisation La carte d'identité relationnelle Les contes et les métaphores Dernière mise à jour de cette page 21/07/2021
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La Méthode ESPERE® dans son ensemble qui va permettre à chacun de découvrir une nouvelle façon de communiquer et des règles de communication. Mise en situations à partir des vécus des participants. 2ième jour: Comment se positionner de façon claire? Chacun défini sa carte d'identité relationnelle en fonction de son poste (ses apports, ses besoins et ses attentes, ses zones d'intolérances). Proposition de visualiser des situations professionnelles où les participants sont en difficultés pour proposer une nouvelle façon de communiquer. Répondre aux questionnements des rofondissement sur les concepts qui structurent la méthode ESPERE® (Différencier Punition et sanction) en situations et travail sur les sanctions possibles suivant les problèmes rencontrés. 3ième jour: Apports théoriques sur des préconisations en matière relationnelleMise en situations à partir des vécus professionnels des participants pour proposer une nouvelle façon de rofondissement sur les concepts qui structurent la méthode ESPERE® (Être à l'écoute des élèves et des comportements atypique) et évaluation de la Formation.
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» Jacques Salomé L'apprentissage de ces outils n'a pas le but d'accumuler des connaissances. Il s'agit plutôt d'acquérir des savoir-faire, des savoir-être, des savoir-créer et des savoir-devenir. Entrer dans la pratique petit à petit est par conséquent le meilleur moyen de se l'approprier. Elle n'a pas pour objectif premier de résoudre des problèmes, d'éviter des conflits ou d'éluder des différends. Elle invite chacun à se responsabiliser et à agir en cohérence avec ses propres besoins fondamentaux, avec ses désirs profonds ou ses valeurs les plus essentielles. Elle propose des balises et des moyens concrets pour aborder et vivre autrement les difficultés relationnelles les plus fréquentes rencontrées dans la vie quotidienne de chacun. Elle fait appel à la capacité de choix et de discernement de chacun, en partant du postulat que chacun sait ce qui est « bon » pour lui. Apprendre à se positionner, à se définir face à son interlocuteur, à confirmer l'autre dans ce qu'il énonce, à se confronter à l'autre en apposant les points de vue, ne parler pour l'autre, à reconnaitre ce qui est bon pour soi-même font parti des apprentissages.
Ce que nous éprouvons pour l'autre ou ce que nous percevons des sentiments d'autrui peuvent parasiter la relation. Deux besoins majeurs se contrebalancent ici, notre besoin d'être reconnu par l'autre et notre besoin d'affirmation. Mais s'affirmer implique diminuer son besoin d'approbation, qui nous incite à nous conformer, à nous mouler dans les attentes des autres. Renoncer à cultiver et entretenir des relations de dépendance. Ne pas confondre: projet, désir et réalisation. Réaliser que derrière toute peur, il y a l'expression négative d'un désir: « j'ai peur de ne pas y arriver » signifie « je veux y arriver ». Expliciter ses propos en tenant compte des réactions de l'interlocuteur, afin que la relation ne se transforme pas en dispute. Comment limiter les erreurs de communication? Parler à l'autre, éviter de parler sur l'autre: utiliser le « je » au lieu du « tu » en parlant à l'autre. Ne plus se laisser définir ou influencer par l'autre en se positionnant clairement, en prenant la liberté de se confronter.