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Deux escargots attendent le bus Papa dit à son fils. – Ne t'éloigne pas trop, le bus part dans trois heures. Bonjour, je cherche mon chien, il s'est perdu hier… – Eh bien faîtes une annonce dans le journal, pour le retrouver! – Pfff ça ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire. – Docteur, je pense que m'a vu a baissé et qu'il me faut des lunettes. – Effectivement, ici c'est une agence immobilière. Une femme conduit sa twingo en écoutant les infos à la radio. Flash info spécial! Une voiture roule à contre sens sur l'autoroute A42. La femme: « – Mais enfin, il faut que je les appelle, il y en plus d'une centaine qui roule en sens inverse! Blague sur marseille courte biographie. « Que fait une vache qui réfléchit les yeux fermés? Réponse: Du lait concentré Il parait que l'on est sur terre pour travailler. Voilà pourquoi je veux devenir astronaute. Quel est le nerf le plus long du corps humain? Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux. Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis? Parce que c'est un sport de racket.
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Deux vieux copains se rencontrent à Paris: – Alors ces vacances? – Sous le soleil, avec un p'tit jaune matin et soir. – Marseille? – Non, Thaïlande. 24 juin 2019 – Ouverture de la saison estivale Baigneur: « On a installé un nouveau toboggan! Blague sur Marseille – Page 3 – Blagues et Dessins. » Les perles: la justice Incroyable, mais vrai, le papier à lettres d'un avocat marseillais comporte cet en-tête fort singulier: « Me X…, alone and partners. Avocatologue, juriste de grande classe, super fort, donc lauréat de la conférence du stage, DESS ès pizzaiole et bronzette, DEA de droit de la bougie, Maîtrise en droit des chauves, Bac transport de vieux, le vieux parlé et écrit couramment. Pas de maladies contractées en pays tropicaux. » Le droit est une maladie très enseignée, mais encore mal connue. Plus connu sous le nom de Francis « le Belge », Francis Vanverberghe, le dernier « parrain » marseillais, héros de la « French Connection », réussit la prouesse de faire condamner l'État français par la Cour européenne des droits de l'homme à lui verser 85 000 francs d'indemnités, pour ne pas avoir été jugé dans un « délai raisonnable »… Un peu comme si Al Capone faisait condamner Eliot Ness.
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Sur l'intérêt de l'OM en revanche, le milieu de terrain du Borussia Dortmund ne s'est pas montré très bavard. « Est-ce que l'OM s'est renseigné? Je ne sais pas…on verra ce qui va se passer. Et puis au niveau de l'équipe nationale, l'Euro 2024 en Allemagne (pays que je connais bien) c'est mon objectif » a commenté Axel Witsel avant de conclure. « Une destination exotique? Non ce n'est pas dans ma tête. Un beau projet en Europe ce sera plus facile pour rester au top. Blague drôle et humour du jour | Blagues drôles courtes à mourir de rire !. A 33 ans, on réfléchit différemment qu'à 25 ans. Je prends plus en considération la famille… mais j'ai envie de rester au top niveau. Je ne peux rien dire maintenant. A l'heure qu'il est, je ne sais pas où je serai. Mais la Coupe du Monde arrive et il faut donc bien réfléchir » a lancé Axel Witsel, qui a le profil pour remplacer Boubacar Kamara et renforcer le milieu de terrain de l'Olympique de Marseille au mercato. La perspective de disputer la Ligue des Champions sous les ordres de Jorge Sampaoli pourrait par ailleurs convaincre le Belge de débarquer en Ligue 1.
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Accueil » blague » marseille Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive - Et pour ces messieurs? - Un pastis, dit le premier. - Alors ça fera deux pastis, dit le second. - Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier. C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit: - Dis, dis, tu te le fais? Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute: - Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien. Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Blague sur marseille courte youtube. Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "... Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons: " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins? "... Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. Blague sur marseille courte la. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro? " Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM? " C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir... Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner... André " Putaint, bonne mère c'est dure de cogiter... " Jacques "Tu as raison!
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Sur de nombreux « parcours de graciation » à travers la France (mais aussi à l'étranger), la pêche doit s'effectuer avec des leurres ou des mouches équipés d'armements sans ardillon. Enlever les ardillons sur ses leurres Mais les hameçons ne se piquent pas que sur les poissons… C'est parfois sur les vêtements, les sièges de voiture, dans les épuisettes qu'il faut passer quelques secondes ou de longues minutes pour enlever un hameçon ou un triple. Et lorsque l'hameçon se pique dans la peau du pêcheur, la session peut prendre une vilaine tournure! Travailler sur ses armements Il existe plusieurs possibilités. Le plus simple est bien évidemment d'acheter des hameçons sans ardillon. Les fabricants de matériel de pêche s'adaptant assez rapidement aux pratiques des pêcheurs, il est de nos jours plus facile de trouver ce type de modèles sur le marché: hameçons pour pêcher à la mouche (les fameux « BL » ou barbless) ou aux appâts naturels, voire même des triples… hameçons sans ardillon L'autre solution consiste à acheter une pince qui permettra d' écraser les ardillons.
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