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Rihanna a tweeté une photo de fesses de femme nue avec un tatouage de feuille de cannabis!!! La chanteuse Rihanna, très connue pour son amour du cannabis, a mis une photo d'un postérieur de femme et cette photo BUZZ sur Internet puisque TOUT le monde se demande s'il s'agit de ses fesses (et d'un nouveau tatouage). Même si son compte est bourré de photos d'elle fumant des joints de marijuana et que cela pourrait vraiment être le genre de la chanteuse de se faire tatouer une feuille de cannabis sur une fesse, on n'est pas certain que ce derrière lui appartient! Regardez les tatouages sur les bras de la femme... Pas ceux de Rihanna! C'est vraiment la chanteuse à votre avis? Rihanna reçoit une Porsche pour Noël Rihanna a aussi reçu un cadeau de choix pour Noël, mardi matin, une Porsche 911 Turbo S argentée d'une valeur de 160 000 $: « Vous vous foutez de moi!! Merci à mes frères de Roc! Je vous adore, vous êtes complètement fous de m'avoir offert cette pu***n de merveille ». Ta fille 10/10: Papa j’ai 18 ans la fessée n’est plus interdite tu sais sur le forum Blabla 18-25 ans - 03-07-2019 10:28:35 - jeuxvideo.com. Crédit Photo: Twitter
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Chez nous, il y a nettement moins de nudité qu'avant dans les publicités. Il est loin de temps où des femmes nues servaient à vendre un peu tout et n'importe quoi et on peut s'en réjouir. Fille fesse ne fonctionnera. Cela dit, même au plus fort de cette tendance, on n'aurait jamais vu de la nudité intégrale et frontale. Dans cette pub islandaise, il n'y a pourtant que ça. Des personnes totalement nues et de tous âges, à la piscine, occupée de faire leur jogging ou leurs courses. Une pub pour une compagnie de télécom islandaise, Novaisland, qui vend des abonnements pour des montres connectées. Et à y regarder de plus près, vous verrez que toutes ces personnes nues ont quand même quelque chose sur elles: une montre connectée.
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit: Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin? Bien sur lui dit le Président confiant. Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Comment appelle t on des couilles de dauphin ?, blague Animaux. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari: 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
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Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison! ). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond: 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda: Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir. La petite vieille lui répondit: Je fais des paris. Le Président lui demanda encore: Des paris? Quels types de paris? La petite vieille lui répondit: Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées. Ha! Blague sur les couilles перевод. S'esclaffa le Président, c'est un pari stupide! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la! La vieille dame lui répondit: Alors vous acceptez mon pari?
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Deux amis discutent: – Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière? – Ben devant. – Zut… J'ai encore léché une hémorroïde toute la nuit! Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe? – Manuel Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout? – Manuel Sanchez Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière? – Manuel Sanchez Da Costa En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l'astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d'un nuage de fumée, qui lui dit: – Je suis le génie de la lampe et j'exaucerai votre souhait le plus cher. L'homme exprime spontanément son voeu: – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu'il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé! Et POUF! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm! Quelle est la différence entre un vieux et un zizi? T'as pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave. Blague sur les coquilles st. Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme: – J'ai vraiment envie de faire l'amour.
Docteur! Regardez! Cette fois, c'est ma bite qui est devenue toute bleue! Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict: – Faut couper! – Ha non! Blague sur les coquilles saint. Faut pas exagérer! C'est tout ce qui me reste! Vous êtes sûr de votre diagnostic? Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s'exclame: – Hahaha! J'ai trouvé! Finalement, ce n'est pas la peine de couper, c'est votre jean qui déteint… Les couilles toutes bleues