Une Fille Cochonne | Hand Spinner Personnalisé
C'est un type qui entre dans un hôpital, à Leerdam, et qui se me dites: il se plaint de quoi? Des soins? De la nourriture? De la propreté? Du chewing-gum que mâche la réceptionniste? Non: il proteste contre trois petits tableaux accrochés dans les couloirs de l'hôpital. Vous soupirez: ah, cette histoire se déroule bien en Europe, pas au fin fond de la Numidie. Ces gens-là ont des problèmes de luxe. Nous, on n'a même pas une seringue propre ni un cachet d'aspirine et ces enfants gâtés se plaignent du décor… Ben ouais. Bon. Donc le gus râle et exige qu'on décroche trois tableautins qui le débectent. Maintenant, vous aimeriez bien savoir le pourquoi de la chose, non? Hein? 13 histoires de sexe TRÈS LÉGÈREMENT gênantes. Sont-ce des croûtes obscènes, des panoramas apocalyptiques, de la fresque fluorescente? Pas du tout. Il s'agit de portraits, si l'on ose dire; de portraits représentant trois petits cochons. On les entendrait presque grouiner «oiiiiiiink». Bonne fille, la direction accepte d'enlever les toiles et de les remplacer par ces fameuses biches se désaltérant au bord d'un ru qui signalent dans le monde entier le triomphe définitif du mauvais goût petit-bourgeois.
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13 Histoires De Sexe Très Légèrement Gênantes
Affaire classée? Que non: la droite populiste et l'extrême droite érigent illico des barricades (c'est une image), se répandent dans la presse et dans le caniveau, hurlent que les musulmans ont pris le pouvoir et qu'ils martyrisent nos pauv' p'tits cochons. Où va-t-on, madame, je vous le demande. C'est la fin du monde, monsieur. Quand la poussière est retombée, après l'émotion légitime de millions de Bataves qui s'inquiètent de l'avenir de leur bacon et de leur saucisson (va-t-on désormais devoir manger de la chèvre halal? De la viande d'otage? ), on s'aperçoit avec stupeur que le bonhomme qui a déclenché toute l'histoire est à peu près aussi musulman que Voltaire ou Houellebecq: en fait, c'est un Hollandais pur fromage, blanc et protestant. – Mais alors? Mais que…? vous étouffez-vous. Une fille cochonneries. Eh bien, figurez-vous que le mauvais coucheur a protesté contre les trois petits cochons parce qu'il s'inquiétait pour la sensibilité de ses concitoyens musulmans. Il l'a fait par altruisme. Là, vous êtes KO, non?
En retrait, Ghislaine n'intervient pas, mais semble tout de même agacée de devoir se justifier pour vérifier s'il y a du vin. Delphine, elle, garde le sourire, mais l'ambiance est tendue. Christelle craque face caméra. Gros malaise pour le spectateur. Ce trio-là ne respire pas la séduction. Sans doute parce que Delphine peine à ouvrir son cœur. Au déjeuner, elles rient toutes les trois de la chaleur du feu. Soulagement de courte durée. « Il n'y a pas séduction » Le second clash arrive sans prévenir, quand elles se mettent à parler de la mirabelle de la veille. « Je t'ai mis juste un doigt », lance Christelle, en riant de sa blague. Delphine rit jaune et lui rétorque: « T'es une grosse cochonne. » On les retrouve debout dans le coin cuisine en train de s'expliquer. Delphine répète qu'il n'y a pas de problème, alors qu'elle « n'aime pas la vulgarité ». Christelle en remet une couche en se défendant: « C'est du doigté! C'est salace. Une fille cochonnes. » L'arboricultrice réclame un temps mort. Une petite étincelle suffit à enflammer Delphine et Christelle, la prétendante ose même balancer à celle qu'elle est censée séduire: « Faut que tu fasses une sieste si on se frite tout le temps ».
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