Blague Moules – Blagues Et Dessins — Castellano Peintures (Marseille 15) Dirigeants Sur Societe.Com - 483754461

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Wednesday, 7 August 2024

Fée-passion et longs pieds. Fellation et pompiers Pompier ( 5 votes, moyenne: 4, 20 sur 5) Chargement... Compter les points Compter les points Pointer les cons Idiot Toutes les blagues

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Celui-ci explique: 'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!. '. Et le juge lui demande de poursuivre: 'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe! '. Blague sur les moules 2. Le juge répond alors... 'Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal! ' Le témoin répond: 'MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!. ' C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant.

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Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard. - Salut Gaspard, ça boume? - Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. - Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette? - Merci. Tu es vraiment un pro! - Bon: hier j'ai pris 400g de farine. - Ok, 400g de farine. - J 'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. - D ' accord. - Maintenant un peu de levure et de l' huile d' olive. - T 'es sûr pour l' huile d' olive? - Hier j'en ai mis. - Bon. D ' accord. - Ensuite j'ai coupé un peu d' jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs. Blague sur les moules. - Euh??? - C 'est ce que j'ai fait hier. - Bon, si tu le dis. - Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar - Mais c'est dégueulasse comme truc! - Hier aussi c' était dégueulasse.

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Quelle est la différence entre une moule et une huître??? - Une vingtaine d'années... Quelle est l'espérance de vie d'une moule??? - Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte... Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme: 'Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Plus de 400 blagues nulles mais drôles pour la rigolade. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions: - La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques.

Que dit un vampire après avoir mordu une victime? Merci beaucoup 35 123 Connais-tu la blagues du chauffeur d'autobus? Moi non plus j'étais derrière 75 89 Les témoins de Jéhovah c'est comme les couilles Ils se baladent toujours par paire et n'ont jamais droit de rentrer 345 155 Le pistolet et la mitraillette C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit: – Ca fait longtemps que tu bégayes? 162 118 Deux gars discutent: – Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? – Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? – Moi je bougerais pas… 149 122 Que dit un citron quand il braque une banque? Pas un zeste! 114 83 La blague de Sherlock Holmes Quel est le fromage préféré de Sherlock Holmes? C'est l'emmental mon cher Watson! Blague sur les moules hotels. 66 117 Comment appelle-t-on un gorille avec une mitraillette? Monsieur! 36 128 La personnalité préférée des grains de mais Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs? Didier Deschamps 111 L'autre jour, j'ai raconté une blague à mes vêtements.

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