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Thursday, 27 June 2024

Tous droits réservés. Comment faire? 1. Fond d'écran Si vous avez un PC: - sélectionnez le format de téléchargement souhaité - cliquez sur la partie droite de votre souris - sélectionnez la fonctionnalité "Définir comme fond d'écran". Pour info, vous trouverez des centaines d'autres fonds d'écran en tout genre sur hebus et fond-ecran-image. Si vous avez un Macintosh: - sauvegardez l'image sur le disque dur - glissez l'image dans le dossier Utilitaires de votre Macintosh. 2. Economiseur d'écran 1. Sauvez "" dans votre répertoire [C:]. 2. Un double clic sur ce fichier, et l'installation est effectuée. 3. Pointez la souris sur le fond de l'écran, cliquez et maintenez le bouton droit de la souris, et sélectionnez "Propriétés". 4. Dans la boîte de dialogue de "Propriétés d'écran" choisissez l'onglet "Ecran de veille". Définissez le temps d'attente souhaité avant l'activation. Sélectionnez "Appliquez", puis OK. Pour installer l'économiseur d'écran, vous avez besoin de Stuffit Expander: 1. Glissez et déposez le fichier "ScreenTime", que vous venez de télécharger, dans votre Tableau de Bord (menu "pomme").

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J'ai longtemps essayé aussi de mettre une photo prise directement via l'APN en fond d'écran. En voulant en fait que cette photo, soit entière, ne soit pas étalée (on la voit entière directement depuis le panel principal). Bref comme sur nos portables à l'ancienne en gros... J'ai réussi à éviter le défilement via Go Launcher mais jamais à faire tenir la photo entière visible directement depuis le panel principal. De ce coup là, je me contente des fonds d'écrans bidons des applis spécialisées dans le domaine lol J'ai bien entendu parler de l'appli "Multiple Picture Live" mais j'aurai réèllement voulu me passer de cette appli qui semble quand même consommer et en faire beaucoup plus que ce que je demande. Edited January 12, 2012 by CastleRoad

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Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme que l'on a déjà croqué? N'en trouver que la moitié. Que ferait la princesse Diana, si elle était toujours vivante aujourd'hui? Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles. Pourquoi les parachutistes sont-ils célibataires? Parce qu'ils se font larguer. Comment fait-on aboyer un chat? Blague-humour-noir - Blague.lol. On lui donne de l'eau, il la boit; ou sinon on l'arrose avec de l'essence, on lui balance une allumette dessus et il fait wouffffff! C'est l'histoire d'un schtroumpf, il court, il court, il tombe et paf il se fait un bleu… Ma mère n'arrête pas de me demander? Quand seras, tu célèbre mon chéri? Quand ils trouveront les corps, maman… 1er avril, on va pouvoir libérer les ex que je retiens dans ma cave! Ah ah Poisson d'avril, elles sont mortes. Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.

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Ne soyez pas raciste, soit comme Super Mario. Il est un plombier italien, créé par le peuple japonais, qui parle anglais, et ressemble à un Mexicain. Les musulmans prient jusqu'à cinq fois par jour. Je suis catholique, nous ne prions que lorsque cela est nécessaire. À présent! Pour la dernière fois, arrête de demander si je suis ivre. Je ne suis pas ivre! Qui nomme leur fils, ivre? Je n'ai aucun problème avec la boisson. Les pires blagues d'humour (très) noir, drôles et choquantes !. Je bois parce que j'ai des problèmes. Les vrais hommes ne portent pas rose, ils en mangent. Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question. Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson! L'ivrogne répond: Si tu étais ma femme, je boirais le poison! Enfant Un garçon de 4 ans regardait ses testicules en prenant une douche. - "Maman, " demanda-t-il, "Est-ce que c'est mon cerveau? " - "Pas de fils, " pas encore " Boucherie Une femme est entrée dans une boucherie achalandée, surveillant la viande et les oiseaux exposés, elle a soudainement mis la main sur un poulet.

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Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé? – Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort. Vous aimerez aussi...

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Qu'est ce que 3 enfants qui font Blublublu pour gagner de l'argent? Le téléthon Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux? En ayant le cancer L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais. Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice? La Nintendauschwitz de 39 à 45 Pourquoi un groupe de juifs rentrent déçu chez eux? Parce qu'ils ont raté leur train Hier j'ai croisé un camion de la société Trans'live, elle s'occupe des concerts en direct de bilal hassani. Humour noir biensûr j'aime bien bilal hassani malgrés que je n'écoute pas ses chansons, ce n'est juste pas mon style. Blagues cure. Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit: "Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser! " Et il meurt... -Mickael Jackson il en vend encore? -Quoi? -Bah des CD (décéder) Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants -Qui a mangé mon dunnut?! Les enfant repondent en coeur -C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!