Blague : Le Jeune Curé Et L'archevêque - Le Blog De Véro : Ma Santé Au Quotidien – Kenwood Chef Km 500 000 Euros

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Saturday, 17 August 2024

Chez nous le vélo, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, il fait le cadre(bis) Ma maman, elle fait la selle, (bis) Et le curé la pommmpeeee... (bis) Et le grand vicaire toujours par derrière (bis) N'a jamais pu la pomper (bis) Et c'est ce qui l'emmerdeeeee!!! (bis) Chez nous les Renault, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, a une Mégane(bis) Ma maman, une Twingo, (bis) Et le curé l' Alpine... (bis) Et le grand vicquaire toujours par derrière (bis) N'a jamais pu la piner (bis) Chez nous le jardin, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, fait des tomates(bis) Ma maman, fait des salades, (bis) Et le curé laboure... (bis) N'a jamais pu la bourrer (bis) Chez nous le rugby c'est une coutume, (bis) Mon papa fait les avants (bis) Ma maman fait les arrieres (bis) Et le curé la touche (bis) N'a jamais pu la toucher (bis) Et c'est ce qui l'emmerde!!!

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La soeur, choquée, lui demande: "Mais que faites-vous, mon Père"? Et le curé lui répond: "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines....

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande: - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite? Le curé répond: - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond: - Bordel de Dieu!!!... Ben ça alors, c'est incroyable!!!...... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé.

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14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous' 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi Sincèrement, l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. '

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Virggy Maire de la Hofmann City Number of posts: 17 Age: 38 Localisation: Brétigny sur Orge (91) France Registration date: 2006-08-25 Subject: Jeune curé bourré Tue 26 Sep - 19:07 Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée: Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée: 'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes: 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

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