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- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras! ELLE:Quel age a ta copine? MOI:42 ans pourquoi? ELLE:ça pourrait etre ta mère MOI: Oui sauf que c'est la tienne Un homme traine devant chez lui et vois son voisin arriver, couvert de griffures. Il lui demande alors: "Dis donc mon vieu vous en faite une de ces têtes, que vous est il arrivé? " Il répond: "Je me suis rendu à l'enterement de ma belle mère" L'homme rétorque: "Mais cela n'explique pas ces griffures" "Bah le problème c'est qu'elle ne voulais pas... " Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement: - Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château? - Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite! Amazon.fr : belle mere humour. - Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
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Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin. Une femme rentre à la maison et dit à son mari: – Tu te rends compte, chéri? Je reviens de chez l'ophtalmo avec ma mère, il paraît qu'elle est presbyte! – Ah! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle est casse-couilles! C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère. Belle mère humour. Deux amis discutent: – Crois-tu à la vie après la mort? – Non, je n'y crois pas et toi? – Ben… Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis! Deux personnes discutent: – Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère. – Original ton cadeau! – Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond! Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère? La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre! Deux hommes discutent: – Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit.
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C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit: Bonjour, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprises. – Ho, voulez-vous un dédommagement? heu non… je suis venu ici pour racheter votre chien! Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-la! Il n'y a plus d'espoir! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps! Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma. C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. HUMOUR BELLE-MÈRE - Blagues belle-maman #2. — Tiens, Gilbert, ça va? Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… Oh mince! Qu'est-ce qu'elle avait? BOF, trois fois rien: une table, un buffet… Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut! C'est la fête des Mères: Josiane dit à son mari" que va-t-on offrir à mère? J'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout! ". Non c'est une excellente idée!
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- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela? - Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici! Jessica se dispute avec la nouvelle femme de son père: - T'es tellement moche je devrais t'appeler ma moche-mère! Un gars demande à son voisin: - C'est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne? Votre belle-mère s'est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts? - Ben oui, c'est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte! Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L'architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l'architecte demande à l'homme: – Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle? – C'est très simple, ma belle-mère m'a dit que même un coin chez moi lui suffisait. Humour belle mère. Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
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C'est très simple, ma belle-mère m'a dit que même un coin chez moi lui suffisait. Deux cannibales discutent: J'aime pas du tout, mais du tout ma belle-mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes. Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal? Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser! Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type: Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions! – Écoutez, ce sont VOS lions! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même! Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin. C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? Le rouge à lèvres Non, je n'y crois pas et toi? Humour belle mère de 3. Ben… Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis! Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit: Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin: Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal? – Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser! Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type: – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions! – Ecoutez, ce sont VOS lions! Alors demerdez vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même! Quel est le poids idéal d'une belle-mère? 3 Kg avec l'urne…
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Qu'est-ce qu'une moustiquaire de fenêtre? La moustiquaire de fenêtre est un filet fin qui laisse passer l'air, mais pas les insectes. On l'installe de façon à couvrir totalement la surface d'ouverture. Il en existe de plusieurs types pour mieux s'adapter à la taille et au système d'ouverture de vos fenêtres. La moustiquaire peut être amovible, mais fixée pour toute la saison. D'autres systèmes d'installation permettent de placer la moustiquaire à la demande à certaines heures de la journée. Cela permet de retrouver plus de luminosité quand la fenêtre est fermée, car le voile de la moustiquaire atténue un peu la lumière naturelle. Cela peut être un avantage: certaines toiles de moustiquaire sont conçues pour limiter l'entrée de chaleur. Fenêtre de toit Colmar : vente, installation - Lucarne. Il existe aussi des toiles renforcées idéales quand on a des animaux domestiques. Les moustiquaires fixes pour toute une saison Sur une moustiquaire fixe auto-agrippante, le voile est tendu sur un cadre rigide ou souple placé soit dans l'intérieur de l'ouverture, soit sur le cadre extérieur de la fenêtre.