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Wednesday, 4 September 2024

Ce moment où tu visualises ta propre vessie comme un ballon de baudruche lors d'une bataille d'eau en plein été: prête à exploser si tu ne trouves pas des WC — là, maintenant, tout de suite. Oui mais voilà: ta progéniture est dans le coin. Et tu ne peux la refourguer à personne. Un dilemme hautement stratégique s'offre alors à toi. Choix 1: tu les laisses t'attendre à l'extérieur de ta cabine de toilettes. Au risque: qu'ils s'aspergent mutuellement avec l'eau des robinets qu'ils vident la réserve d'essuie-mains sur le sol qu'ils aillent espionner sous les portes des autres dames que pendant ton absence, ils se fassent enlever par un détraqué. (J'avoue, ça me stresse à chaque fois. Alors à chaque fois, j'opte pour le choix suivant) Choix 2: tu les embarques avec toi à l'intérieur de ta cabine de toilettes. Elle **** un inconnu dans les toilettes. - YouTube. qu'ils étudient avec attention ce qui se cache sous ta culotte (ben ouais, ils sont pile à la bonne hauteur et puisqu'on est serrés à 3 dans 2 mètres carrés, leurs yeux ne sont pas à plus de 20 centimètres de la chose) que l'un ait la bonne idée d'hurler à tue tête: "ALORS MAMAN, TU FAIS PIPI OU CACA? "

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Chère Fabuleuse, ne le prends pas mal, mais chaque fois que je m'enferme avec mes enfants dans des toilettes publiques, je pense à toi. Je me dis que tu es peut-être là, juste derrière une mince cloison de bois, les cuisses en galère et les nerfs au martyre. Va savoir pourquoi mon imagination déborde dans des moments aussi incongrus qu'un arrêt pipi sur une aire d'autoroute, mais à chaque fois, je nous imagine comme des soeurs de cuvette, partageant les joies incommensurables de la maternité. Et aussi débile que ça puisse paraître, ça m'aide à me sentir un peu moins seule. Je pense aux toilettes publiques des mamans, je pense à toutes ces aventures de notre vraie vie, à tous ces plans foireux dans lesquels on s'est empêtrées en faisant des enfants, je pense à toutes celles qui parviennent à en rire — et je me dis qu'on est quand même sacrément fabuleuses. Nan? Mamie au toilette en. Allez j'te laisse, j'dois faire pipi. P. S. Si tu as besoin de lecture la prochaine fois, c'est par là: CHÈRE FABULEUSE Le mail du matin Les aléas de ta vie de maman te font parfois oublier la fabuleuse qui est en toi?

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Pour mon mariage, j'avais choisi une robe de mariée princesse, avec énormément de tulle et qui était du coup extrêmement encombrante. Donc, au moment où j'ai eu envie d'aller faire pipi, j'ai du m'entourer de toute ma bande de témoins et demoiselles d'honneur pour m'accompagner. Ce qui aurait pu être un moment de tristitude s'est transformé en une franche partie de rigolade. Voilà comment ça s'est passé. Mamie au toilette les. Faire pipi avec sa robe de mariée: mon expérience Ma témouine rentre en première dans les mini toilettes de notre salle de réception. J'arrive, ma montagne de tulle à la main, elle attrape ce qui tombe sur le côté gauche et avant de la robe de mariée. Nous vous présentons les partenaires du blog, la suite de votre article juste en-dessous: Mais rapidement, il faut se rendre à l'évidence, nous ne serons pas assez de deux pour l'opération. Je ne pourrai définitivement pas baisser ma culotte et en même temps maintenir le jupon pour éviter que ma traîne ne fasse un grand plongeon dans la cuvette.

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On a trop tendance à se dire « je vais y aller quand j'aurai vraiment envie comme ça, ça ne sera pas pour rien » ERREUR! Entre le moment où vous commencerez à avoir envie et celui où votre fessier sera correctement positionné au-dessus de la cuvette, y'a du délai. Cette période de « préavis » comprend: le temps de trouver une équipe dédiée, de l'organiser, d'arrêter de rigoler, de vérifier qu'aucun morceau de tulle ne s'est fait la malle et de contrôler votre bonne position par rapport à la cible. Ensuite, il faudra arriver à faire pipi avec 3 nanas mortes de rire à côté (et vous aussi)… L'opération prenant bien 10 minutes, ne faîtes pas ça non plus dans l'urgence, juste avant de partir. Comment faire pipi avec sa robe de mariée: adieu intimité chérie Autant vous dire que si vous rechignez à l'idée de devoir montrer votre fion à vos meilleures potes, oubliez tout de suite la traîne encombrante. Mamie au toilette perfume. Optez pour une robe de mariée courte ou très simple, pas un modèle princesse avec un volume pouvant servir de yourte aux sans abris.

Blanchir et détartrer le fond de votre cuvette en utilisant le bicarbonate de soude: Cliquez ici Blanchir le fond de votre cuvette en utilisant l'acide chlorhydrique: Si toutes les astuces cités précédemment ont échoué, il ne reste plus qu'a employer les grands moyens: l'acide chlorhydrique. A utiliser avec beaucoup de précaution, puisque l'acide chlorique est produit corrosif et dangereux, et jamais dans les fosses sceptiques. Ceci dit, il est ultra-efficace pour les taches les plus tenaces! Pas écologique!. Pour commencer, remplissez autant que possible la cuvette d'eau en versant lentement de l'eau, puis rajouter l'équivalent d'un verre d'acide chlorhydrique. Laisser agir jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de mousse, entre 10 et 30 minutes, cuvette fermée, puis tirez la chasse. PAPY FAIT DES DECOUVERTES QUAND MAMIE LAISSE LA PORTE DES TOILETTES OUVERTES : Livre publié en auto édition. Notez bien! L'acide chlorhydrique n'est pas polluant ni dangereux pour l'environnement car une fois dans le réseau eaux usées, il est instantanément dilué dans des proportions qui le rendent totalement inerte …! Détartrer la cuvette de votre WC avec du vinaigre chaud: Faites chauffer du vinaigre blanc dans une casserole.
Avec tout son vocabulaire spécifique, l'outillage nécessaire et les calculs indispensables, l'entreprise peut s'avérer un véritable casse-tête. Cependant, rien n'est impossible! En respectant les critères importants, chacun peut réussir à fabriquer un escalier en bois! Escalier bibliothèque original et fonctionnel Évidemment, les escaliers droits sont les plus simples à réaliser. Cela est logique car les marches sont rectangulaires et de la même dimension. Habituellement, seule la première est plus large et moins haute. 43 photospour fabriquer un escalier en bois sans efforts. La simplicité de conception du modèle rendra l'opération plus simple et accessible. Il est même possible de réussir à fabriquer son escalier le même jour. En fonction de l'usage prévu, il faut s'orienter vers une essence de bois plus ou moins dur. S'il s'agit d'un escalier de grenier peu fréquenté, on peut compter sur un bois tendre. Si, au contraire, on envisage de fabriquer un escalier en bois pour aménager le hall d'entrée, il est recommandable de privilégier une essence de bois dur, qui est mieux adaptée aux passages fréquents.

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85 cm et atteignent en hauteur, 69 cm. Elles se préparent avec des panneaux de Valchromat et prennent une forme de caisson selon l'épure et les hauteurs déterminées. Chacune est recouverte d'un panneau assemblé avec des chevilles plates. Les 3 panneaux s'utilisent comme gabarits pour débiter l'habillage en chêne des 3 marches. Ces gabarits sont tracés sur le bois avant de réaliser l'assemblage sur les caissons. De multiples modules de rangement On en compte 3 en 50 cm de largeur et de hauteur différentes (197, 5/151, 5/106 cm), dotés d'une porte montée en applique avec des ferrures préréglées en usine. Ces charnières automatiques à clipser (« Intermat 9943 » chez Hettich) conviennent pour des épaisseurs de porte supérieures à 15 mm, et sont munies d'un dispositif automatique de fermeture. On les règle très aisément au millimètre près avec un simple tournevis. Créer un caisson pour escalier. Leur angle d'ouverture est à 110°. Les modules fermés intègrent des étagères fixes et une penderie. Un 4e élément sans porte, placé dans le prolongement, complète les rangements (H 69 x larg.

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