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Saturday, 6 July 2024

Et le quatrième homme répondit: "Des enfants? Des enfants, personne... Mais les femmes ont 18 ans, un parcours de golf officiel! Divorce Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant: - Alors, mon enfant, aimerais-tu vivre avec tes parents? - Pas à ma mère, elle me bat. Le juge regarde sa mère avec un regard mauvais et continu: - Alors dans ce cas, ton père reste... - Oh non, pas mon père, il bat aussi. Le juge calme les parents et demande ensuite: - Mais alors, où habiteriez-vous? - J'aimerais vivre avec l'équipe italienne de basketball, car au moins ils n'ont battu personne! Blague sur le sport dangereux. Les ordres du docteur Un manager moyen doit faire du sport, sur l'ordre de son médecin, alors il décide de jouer au basketball. Après quelques semaines, sa secrétaire lui demande comment il va. "Ce n'est pas grave", a déclaré le directeur. "Quand je suis sur le terrain et que je vois la balle tourner vers moi, mon cerveau me dit immédiatement:" rebond! une anglicisme! une sauteur! literal!

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Que font les joueurs du PSG quand ils ont gagné un match? - Ils éteignent la Playstation! Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Laddy di? Zinnédine c'est:accélération, petit pont, but!!! Laddy di c'est: accélération, grand pont, poteaux! Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

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- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!... Aider la chance Un entraîneur de boxe dit à son poulain, juste avant de monter sur le ring: - Prends ce fer à cheval, ça porte bonheur. - Vous y croyez à ces tru... Supporter aux abois Au cours d'un match du PSG, un supporter remarque que le chien de la personne assise à côté de lui aboie lorsque que Paris marque. Sport - Blagues - Humour sur Dudelire.com. Intrigué, il dema... But À la sortie d'un stade de foot, un évangéliste téméraire ose demander à un supporter dont l'équipe vient de perdre cinq à zéro: - Monsieur, avez-vo... Saison parfaite Que fait un fan du PSG après que son équipe ait gagné dans la même saison le championnat de France, la ligue des champions, la coupe de France et la c... Glorieuse fin de vie On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les... HUMOUR PROPRE version 1. 02 © 2010-2018 W3C

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L'autre lui répond: - "Ah moi, le mien, il est en taule... "... Blagues longues Test d'audition pour les seniors Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre: - Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours... Enceinte et un mois de retard avec EDF Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant: - Chéri, j'ai une grande nouvelle: je suis en retard d'un mois. Je crois que... Blague sur le sport 1am. Karaté, le chien de garde Un couple possède une villa isolée. Le mari étant souvent en déplacement, il s'inquiète pour sa femme. On lui conseille d'acheter un chien de garde et il charge sa feme... Le jeune homme et le pharmacien Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien: - Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et... Des femmes et des canards au paradis Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouve aux portes du paradis.

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« Tous les anglais considèrent le football comme un sport plus fatigant et donc plus valable que l'amour. » Eric Linklater « Le football c'est comme les échecs, seulement il n'y a pas de dés. » Lukas Podolski « Je crois que je vois laisser perdre mon adversaire. » Pete Rose « C'est un Belge qui a battu le record du 100 mètres: il vient de courir 102 mètres. » Coluche « Lorsque j'ai perdu le record du monde du décathlon, j'ai réagi en homme. Blague sur le port du masque. Je n'ai pleuré que 10 heures. » Daley Thompson

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Simon, ce n'est qu'un au revoir On a vite compris que ce serait compliqué pour « Gilou » face à Cilic (6-0, 6-3, 6-2). Dépassé dans l'échange et physiquement, le Français a terminé son Roland-Garros face à un joueur qu'il a régulièrement dominé durant sa carrière (6 victoires pour 2 défaites, en comptant celle d'hier). Pas de quoi entamer le moral du Niçois pour qui sa présence à ce niveau du tournoi relevait du « miracle ». Honoré par la Fédération Française de Tennis et célébré par le public du Chatrier à la fin du match, Simon a amusé la galerie pour ses derniers mots Porte d'Auteuil. « J'en étais à 3 Voltaren et 6 Doliprane avant le match. Il ne reste plus que la morphine… », a-t-il rigolé, en référence à sa hanche droite qu'il ne « peut plus bouger ». Blagues sur le sport sur :) MortDeRire.info. « Mes enfants doutent que j'ai pu bien jouer au tennis à un moment », blague encore le Niçois. En cliquant sur «Consulter», vous acceptez le dépôt de cookies par des services de réseaux sociaux tels que Twitter. — FFT (@FFTennis) May 28, 2022 Au moment de faire le bilan de ce parcours, l'ancien 6e mondial ne retenait que le positif: « Je suis très heureux.

Les informations recueillies sont destinées à CCM Benchmark Group pour vous assurer l'envoi de votre newsletter. Roland-Garros. La fête est finie pour le tennis français . Sport - Saint-Nazaire.maville.com. Elles seront également utilisées sous réserve des options souscrites, à des fins de ciblage publicitaire. Vous bénéficiez d'un droit d'accès et de rectification de vos données personnelles, ainsi que celui d'en demander l'effacement dans les limites prévues par la loi. Vous pouvez également à tout moment revoir vos options en matière de ciblage. En savoir plus sur notre politique de confidentialité.

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