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On en a entendu des conneries sur les Mexicains pendant la campagne présidentielle américaine. Alors de temps en temps, il était bon de se raccrocher aux bons vieux clichés véhiculés sur Twitter. Dans cette prose en 140 caractère, le Mexicain n'est pas un violeur ou un assassin potentiel, c'est juste un type avec un grand chapeau qui mange du guacamole et des haricots rouges en disant de temps à autres « Caramba! ». Et ça, c'est rassurant. 1. Les mexicains n'aiment pas qu'on trempe deux fois le même Nacho dans le guacamole. Ils ont le complexe deux dips. — Mamie (@Mamie_Zinzin) November 12, 2014 2. Autant en Suède ils ont des ponts froids, autant au Mexique ils ont des ponts chauds #InventeUnPont — Josie de la compta (@Josydelacompta) May 6, 2016 4. Blague sur les mexicains film. - Le Nouveau Mexique - L'ancien m'excite aussi! — KwesMat (@kwesmat) August 11, 2015 5. Les mexicains ils roulent dans des voitures toutes pourries, et ils appellent ça des tacos. — Apollo (@apollo_tweed) August 14, 2014 6. Que disent les enfants mexicains au bout de 10 mn de voiture?
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Le Français: Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains... Un touriste américain visite la campagne palestinienne un jour de grande chaleur. Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite ferme à la porte de laquelle est assis un vieil homme qui fume le narguilé. - Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire. - Bien sûr, entrez, je vous en prie. L'américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un œil bienveillant: - C'est mignon, chez vous. Et vous avez combien de terrain? - Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un petit jardin derrière. - Moi, je suis du Texas, vous connaissez? Quand je prends ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même! Blague sur les mexicains francais. Le vieux paysan palestinien réfléchit un long moment, en silence, avant de de répondre, et puis il compatit: - Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une vieille voiture comme ça... Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
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Voyant sa note en passe dêtre dégradée et pris à la gorge par les taux dintérêts, la commune demanda laide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent quelles ne pouvaient en aucun cas laider car elles avaient connu les mêmes infortunes. Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses: moins dargent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale… On repoussa lâge de départ à la retraite, on supprima des postes demployés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. Cétait, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes. Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. La blague du mexicain au Bois de Boulogne – Blagues et Dessins. On les appelle les frères Marchés. Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.
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Publié le juillet 19, 2021
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C'est un mexicain qui arrive, un Dimanche matin, dans un petit village. C'est l'heure de la messe. Il attache son cheval devant l'église, et entre, la guitarre en bandoulière. Il a gardé son chapeau. A l'intérieur, les hommes sont à gauche, les femmes à droite. La blague des supporters mexicains : “Messi, Messi, Messico !” – Eteignez Votre Ordinateur. Les gens se retournent sur lui, et lui font signe: "El sombrero, el sombrero". Il répond "Si, si". Il est maintenant arrivé à la moitié de l'église, et tout le monde, levé, lui dit, de plus en plus fort, "EL SOMBRERO! " Si, si. Il arrive à coté du curé, se retourne vers l'assistance, attrape sa guitarre et déclare: "A la démande yénérale, yé vais vous interpréter EL SOMBRERO".
– Je me chinoiyé. La Mort demande au japonais: – Pourquoi êtes-vous mort mon ami? – J'apponais à nager! La Mort demande enfin au pakistanais: – Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort? – C'est pakistanais tous à moi. Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis? Plus on met d'eau, moins y'a de jaunes. Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël? Blague sur les mexicains le. – Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets! Trois chinois (Chu, Fu et Su) émigrent vers les Etats-Unis. Ils veulent américaniser leur nom. Chu se fait appeler Chuck. Fu et Su décident de retourner en Chine. Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte: – Autant de temps que nécessaire, je vous hébergerai. Si par malheur vous touchez à ma fille, les 3 pires supplices chinois vous subirez. Captivé par la fille, l'hôte la séduit et passe la nuit avec elle. Il est réveillé par une énorme pierre faisant pression sur son torse, avec un message: – 1er supplice chinois: grosse pierre posée sur poitrine.
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Asma, 34 ans Ariana, gouvernorat d'Ariana Sometimes people are beautiful. Not in looks, not in what they say, just in what they are. Rencontre femme blonde célibataires. (Markus Zusak, I Am the -) Hello everyone, so i'm hoping to find those beautiful people whose Markus talked about. Un seul mot dévoile un caractère aux yeux d'un observateur alors... Julie, 21 ans Kourou, Guyane Métropolitaine arrivée récemment à Kourou, sauvage et intrépide, je suis à la recherche d'aventures le temps d'une soirée magique et sans prise de tête, faites attention, je suis très joueuse Julie, 40 ans Biarritz, Pyrénées-Atlantiques Saurai-je être l'épice de votre vie? Celle qui donnera de la saveur à votre quotidien, fera briller vos yeux, et adoucira vos vieux jours? Bon, j'arrête là mon délire aromatique, faute de quoi, je vais passer pour un poétesse illuminée, bercée par les vapeurs d'absinthe!