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Bien le bonjour Alfred! » Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: – J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière. – Ah oui? Et pour quoi? – Pour à peu près 5. 000 euros. – Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? – A peu près 5. 000 euros… A quatre-vingt-dix ans, un homme appelle son notaire et lui dit: – Etant près de mourir sans héritier, je souhaite léguer tout ce que je possède aux Restos du cœur. Voyez-vous, toute ma vie, j'ai pratiqué la pêche à la ligne et je m'étais promis de désigner comme héritier la personne qui trouverait une façon plus originale de m'aborder qu'en me demandant bêtement: « Alors, ça mord? ». Et, en plus de soixante-dix ans, ce n'est jamais arrivé. C'est une veille dame qui rentre toute excitée chez le notaire: – Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire! Je veux absolument tirer les choses au clair! Les meilleures blagues d'avocats | Droit Inc.. – Je suis désolé madame, mais il vient juste de sortir …

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Parce qu'elles sont en glaise. Pourquoi les agents immobiliers aiment-ils le ping-pong? – Parce que c'est un sport de racket. Comment savoir si un agent immobilier vous ment? Notaire 😄 Blagues-droles-humour.com. Ses lèvres bougent. Quel est le point commun entre un agent immobilier et un spermatozoïde? Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. Un agent immobilier vient de mourir, il se retrouve devant Saint Pierre qui lui propose une visite de l'au-delà en lui offrant de choisir son sort – ils ouvrent une première porte derrière laquelle se déroule une immense orgie, nourriture et vin à volonté, partouzes dans tous les coins et Saint Pierre explique: ici c'est l'enfer, le lieu du vice et de la perdition. – Derrière la deuxième porte se trouve une immense bibliothèque et Saint Pierre commente: ici, c'est le Purgatoire où l'on étudie afin de devenir meilleurs. – Troisième porte, une immense cathédrale où une gigantesque chorale chante les louanges du Seigneur. Saint Pierre explique: voici enfin le Paradis où l'on accède à la joie suprême de chanter les bienfaits du Seigneur.

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Tenant une vingtaine de feuillets à la main, le notaire dit aux héritiers d'un homme très riche qu'il a convoqués à son étude: – Je vais vous donner lecture du testament, en négligeant, bien sûr, les insultes, les lazzis, les mots d'esprit vengeurs, les ricanements et les invectives dont il accable ceux qui ont toujours été dans l'attente de son héritage… Eh bien, voilà: j'en ai terminé. Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés… – Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition… – Et quelle est elle? demande le notaire. – Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande: – C'est assez inhabituel comme condition. Blague de notaire a la. Vous avez une explication pour cela? – Oh oui!

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». 14. Quelle est la différence entre un bon et un mauvais avocat? Le mauvais avocat peut faire traîner une cause pendant quelques années. Un bon avocat va la faire traîner plusieurs décennies. 15. Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas volée? Leur réputation. HEY sans rancune les avocats, on vous aime bien en vrai, surtout en guacamole.

Currently 2. 43/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 4 /5 ( 92 votes) Le clerc du notaire n'arrive pas a atteindre son but Le blair du notaire n'arrive pas a atteindre son cul Blagues Contrepètries similaires: 402 blagues trouvées L'amoral a des qualités L'amiral a décalotté... L'anesse a le feu au derrière La fesse a le noeud au derrière... L'arbitre a été d'accord sur ce but L'arbitre a été d'abord sur ce cul... L'archeologue a fait céder la stalle de Venus. L'archeologue a fait céder l'anus de Vestal.... L'archéologue mettait le produit de ses fouilles dans des caisses L'archéologue mettait le produit de ses couilles dans des fesses... L'architecte donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne L'architecte donnerait toutes ces vieilles carnes pour une belle lubrique... L'art d'empiler les culottes. L'art d'enculer les empotes.... L'artiste a dans son coeur comme un rameau nu. Blague de notaire conseil. L'artiste a dans son cul comme un ramoneur... L'aspirant habite Javel. J'avais la bite en spirale... L'assistant a une belle paye de cours L'assistant a une belle paire de couilles...

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Les symptômes communs à toutes les formes de cette maladie sont une peau et un blanc de l'œil jaunâtres. Mieux vaut consulter! Le diagnostic de la jaunisse en lui-même ne présente pas de difficulté: la coloration jaune est assez parlante! Le médecin s'attèle donc surtout à rechercher la cause sous-jacente. Il prend en compte l'âge de bébé et les éventuels symptômes accompagnateurs: fièvre, diarrhée, foie volumineux à la palpation, etc. En règle générale cela suffit pour distinguer une simple jaunisse du nourrisson d'une infection virale. Si le médecin soupçonne une infection grave (ex. : hépatite B), il peut demander une analyse de sang complémentaire pour confirmer la présence d'un virus. Courbe bilirubine nouveau en ligne. Une échographie abdominale peut quant à elle être pratiquée pour détecter une tumeur. Quand faut-il s'inquiéter lorsque la jaunisse persiste? Enfin, si le trouble est vraiment très intense et persiste, une analyse de la concentration de bilirubine sanguine peut être effectuée. Si elle est trop élevée, il faudra suivre un traitement spécifique.

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La prise en charge de l'hyperbilirubinémie du nouveau-né prématuré nécessite une gestion soigneuse à la fois dans l'évaluation du risque et dans la mise en route du traitement afin de limiter le risque de complications neurosensorielles ultérieures. Le texte complet de cet article est disponible en PDF. Mots-clés: Hyperbilirubinémie, Prématuré, Ictère nucléaire, Photothérapie, Exsanguinotransfusion Plan © 2012 Elsevier Masson SAS. Tous droits réservés. Tout savoir sur la jaunisse du nouveau-né | PARENTS.fr. Article suivant Examen clinique du nouveau-né, du nourrisson et de l'enfant P. Labrune Bienvenue sur EM-consulte, la référence des professionnels de santé. L'achat d'article à l'unité est indisponible à l'heure actuelle. Déjà abonné à ce traité?

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