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Saturday, 20 July 2024
C'est une sorte de glamour de la vieille école discrète qui a rendu les produits populaires auprès de la royauté et des célébrités pendant de nombreuses années. Dr Hauschka est surtout connu pour ses soins de la peau et ses produits de bain de luxe, mais ils ont aussi une petite gamme de maquillage. Marque cosmétique allemande dans. Dr. Hauschka Clarifying Day Oil I Gracieuseté d' Weleda Cette marque allemande / suisse est un aliment de base dans la plupart des magasins naturels / biologiques et apparaît régulièrement dans les sections de soins de la peau de meilleurs supermarchés et pharmacies. Les produits sont fabriqués aussi simplement que possible et sont conçus pour offrir ce qu'ils promettent. Aucune formulation de Weleda n'a jamais été testée sur des animaux. Il existe plusieurs lignes disponibles, dont les plus populaires sont les hydratants Skin Food et la lotion pour bébé Calendula Farina 1709 L'une des plus anciennes marques de cosmétiques au monde, le produit phare de Farina est l'eau de Cologne originale - celui que tous les autres ont été nommés après.
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La blague de Toto aux toilettes: Tu connais la blague de Toto aux toilettes? – Non! – Moi non plus, il a fermé la porte! La blague de Toto au zoo: Toute la famille visite le zoo avec tonton Jean. -Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Jean! -Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman. -Mais maman, aucune importance: un singe, ça ne peut pas comprendre! Blague de Toto – la poésie: La maîtresse dit à Toto: – Tu as écrit ta poésie? – Non maîtresse mais je la ferais pour demain! Quand toto rentre chez lui il entend « allumer le feu » et il note. Quand il passe devant la chambre de son frère il entend « Superman le roi des bananes » et il note. Quand toto passe devant la chambre de sa sœur il entend « au pays des kangourous » et il note. Quand il passe devant les toilettes il entend « oh oui oh oui ça fait du bien » et il note. Quand il passe devant la chambre de sa mère il entend « qu'il ferme sa gueule il pue le camembert ». A l'école… – Toto, tu as fait ta poésie? – Allumer le feu – Tu te prend pour qui?

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Blague de Toto N°1: Chez le dentiste, la maman de Toto dit à son fils: -Toto, ouvre la bouche! -Nnnnh. Toto, ouvre la bouche IMMEDIATEMENT! -Nnnnnnnh! -Toto, ouvre la bouche, que monsieur le dentiste puisse au moins retirer ses doigts!!! Blague de Toto N°2: En classe, la maîtresse interroge Toto: -Toto, si un jour, tu trouvais un pingouin dans la rue, que ferais-tu? -Je l'emmènerais au zoo, maîtresse. -C'est bien, Toto! Et si le zoo était fermé que ferais-tu? -Je l'emmènerais au cinéma! Blague de Toto N°3: -Rémy, tu te souviens que je t'ai dit que je voulais que mes parents m'offrent un chien? – Oui! -Eh bien, hier, avec mon père on est allés en acheter un. Mon père en voulait un qui n'aboie pas, qui ne griffe pas, qui ne perde pas ses poils et qu'on est pas besoin de sortir. -Ah bon? Et qu'est-ce qu'il t'a acheté? -Un poisson rouge… Blague de Toto N°4: – Allo, Rémy? Mais parents m'ont offert un chien pour mon anniversaire. Tu veux venir jouer avec lui cet après-midi? -D'accord, mais tu es sûr que ton chien ne mord pas?

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Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande: -Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux? -Fière d'elle, la boulangère répond: oui mon petit, j'en ai plein! -Et bien vous avez tort d'en vendre, c'est vraiment pas bon! Plus de blagues de Toto en page suivante Toto va aux toilettes C'est l'histoire de Toto qui va aux toilettes. Vous la connaissez? Nous non plus, car il a fermé la porte. L'anniversaire du père de Toto Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du papa de Toto. Ce dernier dit alors à son fils: – Toto, tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire? – Non papa? – C'est que tu sois sage et que tu travailles bien à l'école – Ah bah c'est trop tard je t'ai déjà acheté une cravate. Toto n'a pas fait son devoir Toto arrive à l'école, et il n'a pas fait son devoir. Il demande à son copain Jean de lui passer le sien pour recopier. Toto recopie et remercie son ami: – Merci Jean, si je ne rendais pas mon devoir, j'avais un 0. – De rien toto, mais tu as bien fait attention à ne pas copier mot à mot?

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Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes: « Qu'est-ce qui vous arrive? » demande le camionneur qui s'est arrêté. « Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas. » « Pas de problème, j'aime les bêtes » répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable: « Tenez, voici un peu d'argent pour les frais… Dès que c'est réparé, j'arrive… » Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins! « Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!

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Switch to the dark mode that's kinder on your eyes at night time. Switch to the light mode that's kinder on your eyes at day time. Login En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto: – Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons? – En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. blague toto classe ecole maitresse Back to Top Forgot password? Entrez les données de votre compte et nous vous enverrons un lien pour réinitialiser votre mot de passe. Le lien de modification du mot de passe semble invalide.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances: – Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances? – Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. – Et toi l'ours polaire, où vas tu? – Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. – Et toi, le crocodile, ou vas-tu? – Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille… blagues animaus vacances