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Ces produits sont le fruit de mes recherches, et de l'utilisation que j'en ai eue pendant plusieurs jours. J'espère qu'ils vous plairont aussi! Loading...
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Il est de très bonne qualité, manuel en français. Essayer un wc japonnais, c'est l'adopter! Alors autant prendre celui-ci qui parait venir de france et qui est tout à fait abordable. bonjour Equipe Kleent, d'abord merci beaucoup pour votre retour, dont la rapidité et la clarté des explications fournies sont vraiment exceptionnelles! merci encore pour la qualité de votre service! Ma fille m'a offert ces toilettes et c'est bien pratique, moi qui ne suis plus souple, je les trouve bien et je voulais en témoigner. Ravie d'avoir pu acheter des toilettes avec douchette en France. Le bidet ne faisant plus vraiment partie de l'équipement des salles de bain modernes, je trouve que les toilettes "japonaises" sont une excellente alternative afin de conserver une hygiène irréprochable. "Ravie d'avoir pu acheter des toilettes avec douchette en France. Le bidet ne faisant plus vraiment partie de l'équipement des salles de bain modernes, je trouve que les toilettes "japonaises" sont une excellente alternative afin de conserver une hygiène irréprochable.
Dept: Vosges Ancienneté: + de 9 ans Le 21/08/2012 à 12h30 sysmyks a écrit: Heureusement qu'il n'y a pas l'écorce 2 En cache depuis le jeudi 26 mai 2022 à 10h03 Ce sujet vous a-t-il aidé? C'est intéressant aussi! Devis plomberie Demandez, en 5 minutes, 3 devis comparatifs aux professionnels de votre région. Gratuit et sans engagement. Photos plomberie Picorez des idées en parcourant les photos des constructions des autres! Autres discussions sur ce sujet:
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Patrick sans F. - Tu sens le courant qui passe entre nous? - Oui, c'est un courant d'air... Est-ce que ta femme sait que tu es célibataire? Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à vous aimer. Mais vous pouvez l'enfermer au sous-sol et attendre... Publicité
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Une jeune fille se confie à sa mère: - Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. - Ah bon? ans et demi, c'est un peu tôt quand même! s'appelle comment? - Jean Pierre Martin. - Bon. Raconte-moi. C'était comment? - Génial! rtout avec Pierre! Une femme rentre dans un bar rempli d'hommes. - Bonjour je voudrais un banana split Tous les hommes la regardent Deux femmes discutent: - Mon mari n'est qu'un sale macho! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins! Image drole celibataire rouen. - Le mien est pire! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs! Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond: - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
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Les potes c'est tellement le meilleur! 7. Même si, la vérité vraie, c'est que tu as ce genre de moments aussi Oui, ça c'est la partie la moins cool. 8. T'en as parfois marre des gens qui te disent que tu finiras par trouver chaussure à ton pied. TG!!!! T'es parfois quand même vraiment fatiguée d'être « en chasse ». 9. Et il n'y a pas de meme qui résume mieux ta situation maintenant, c'est juste TROP ça: Comment on fait merde pour draguer? 10. Le bonheur des autres te donne parfois envie de boire, beaucoup Voire, parfois vomir:-). 11. Bon, c'est un peu exagéré, mais ça ça te fait vraiment rire Et rire, c'est trop bien. 12. Célibataire – Images Drôles. Y'a moyen que tu te retrouves aussi dans ce genre d'image 😀 La bouffe c'est quand même cool. 13. Il y aussi de fortes chances pour que tu aies déjà passé un max de temps à donner des conseils de couple à tes potes… casés, eux Typique. 14. Mais tu ne perds jamais espoir quand même Il est quelque part. 15. En plus faut pas se leurrer, te battre contre quelqu'un pour avoir un morceau de lit, tu connais pas Et t'as trop boooooon!
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J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: Il suffit de l'oublier une fois Une femme dit à une amie: - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture? Elle est complètement défigurée! - pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - pppaaauuuvvre!!! C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Images Drôles - Super-célibataire au Top. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande: "Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant? " "Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre? " "Ah non, pas du tout. " "Alors, je crois que votre décolleté est trop profond". Deux amis discutent: - Comment tu vas? demande le premier - Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard.