Et Le Curé La Bourre Cuisine – Le Forum De La Motoculture > ProblÈMe DÉMarrage Mc Culloch M95-66X

Tableau Arbre Coloré
Thursday, 15 August 2024
Chez nous le vélo, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, il fait le cadre(bis) Ma maman, elle fait la selle, (bis) Et le curé la pommmpeeee... (bis) Et le grand vicaire toujours par derrière (bis) N'a jamais pu la pomper (bis) Et c'est ce qui l'emmerdeeeee!!! (bis) Chez nous les Renault, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, a une Mégane(bis) Ma maman, une Twingo, (bis) Et le curé l' Alpine... Blague : Toto fume devant le curé - Les trucs de mamie. (bis) Et le grand vicquaire toujours par derrière (bis) N'a jamais pu la piner (bis) Chez nous le jardin, c'est une coutuuuuume, (bis) Mon papa, fait des tomates(bis) Ma maman, fait des salades, (bis) Et le curé laboure... (bis) N'a jamais pu la bourrer (bis) Chez nous le rugby c'est une coutume, (bis) Mon papa fait les avants (bis) Ma maman fait les arrieres (bis) Et le curé la touche (bis) N'a jamais pu la toucher (bis) Et c'est ce qui l'emmerde!!!

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Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J. C & Co" 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de **** Mot censuré*****" 7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 10. Le curé et la neige. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe 12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... " 13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi P. S Jésus n'a pas été fusillé

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande: – Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite? Le curé répond: – Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain! Le gars répond « Incroyable. Que Dieu me damne! Et le curé la bourre.com. » et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: – Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

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Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit: « Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer! » Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste: « Quel âge as-tu? » Toto répond: « Six ans. Et le curé la beurre salé. » Le curé: « Six ans? … Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors? » Toto: « Juste après avoir couché pour la première fois. » « Et c'était quand alors, la première fois où tu as couché? » « J'm'en souviens pas… J'étais bourré. »

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0 Date de parution: avril 2009 [/tabs]

Une statue de Saint Roch, patron des carriers, en pierre peinte date du XVIIe siècle. Sur le bas-côté droit, un vitrail représente Saint Fiacre, patron des champignonnistes.

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