Blague Sur Les Nantais | Comment Faire Un Jambon De Sanglier
Sujet: Nantes ClitoPine MP 16 mai 2022 à 17:23:24 Cette boucle ayaaa Des kheys nantais pour confirmer ce que dis la planète foroum? LeFionDeSion 16 mai 2022 à 17:24:08 Le 93 qui a peur de perdre sa réputation no blague 16 mai 2022 à 17:24:40 Le 16 mai 2022 à 17:24:08: Le 93 qui a peur de perdre sa réputation no blague Tu viens de nantes? LeMegaD 16 mai 2022 à 17:25:02 Y'a 0 blague sur les topics regardez les infos bordele Victime de harcèlement en ligne: comment réagir?
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C'est un gars qui cherche la cassette d'une victoire du FC Nantes. Aprs de longues recherches, il la trouve enfin dans la catgorie science-fiction. Pourquoi les supporters du FC Nantes ont-ils les mains lisses? A force de frotter leurs mains en disant: Ah, le prochain, on le gagne! Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes? Une Panenka de Mickal Landreau... Ce sont les supporters du FC Nantes qui disent Landreau: "H Mickal! Viens avec nous! On les voit mieux entrer d'ici! Quelle est la diffrence entre le FC Nantes et un taxi? Un taxi n'en prend pas plus de quatre. C'est Loc Amisse qui dit Grgory Pujol: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Pourquoi? Moi, je veux jouer avec les autres! Un supporter de Nantes, un du PSG et un autre de Guingamp sont en Afrique et dans une situation bien prilleuse: tous les trois veulent traverser une rivire pleine de crocodiles. Blague sur les nantais grand. Le supporter de Nantes traverse avec un Tee-shirt jaune fluo de son quipe favorite et se fait tout de suite manger par un norme crocodile.
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Un supporter du FC Nantes regarde un match de l'équipe dans un bar. Son chien commence à courir dans tous les sens. Un gars demande alors à son maître: – Mais qu'est-ce qu'il a votre chien? – Il est super content car Nantes vient de marquer un but. – Qu'est-ce qu'il fait alors lorsque Nantes gagne un match?? – Je sais pas, je l'ai que depuis 1 an… Un juge aux affaires familiales demande à un gamin dont les parents divorcent: – Tu veux vivre avec ta maman? – Non, car elle me bat. – Tu veux vivre avec ton papa? – Non, car il me bat. Focus sur le rugby à Nantes avec le Stade Nantais et focus sur le football gaëlique.. – Tu veux vivre avec qui alors? – Avec le FC Nantes, car ils ne battent personne! Pourquoi les supporters du FC Nantes ont-ils les mains lisses? – À force de frotter leurs mains en disant: « Ah, le prochain match, on le gagne! » Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un lyonnais et un nantais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles. Le parisien se jette à l'eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.
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Robert et Sébastien sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Robert plonge soudainement à l'eau et coule à pic. Sébastien saute à son tour et va chercher Robert au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Sébastien, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Sa femme au lit avec un cigare – Blagues et Dessins. Le Directeur va rencontrer Sébastien pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit: « Sébastien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouve ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Robert s'est pendu dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre! » Et Sébastien de répondre au Directeur: – Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche… Navigation de l'article
Tu écrases une petite larme de fierté en voyant le succès qu'a eu C2C Et tu te souviens avec nostalgie du temps où tu pouvais voir Ultra Vomit pour 6 balles à la Scène Michelet. Et puis tu connais quelqu'un qui était la voisine de palier de Philippe Katerine. Par contre, tu as creusé un trou et tu t'es caché dedans quand Tragédie a annoncé son come-back. Tu détestes la Vendée et tout ce qu'il y a dedans Tu sais même pas pourquoi, c'est viscéral. Il suffit que quelqu'un admette être vendéen pour que tu refuses de lui adresser la parole tout le reste de la soirée. Par contre, tu passes souvent tes vacances à Noirmoutier. Blague sur les nantais route. Crédits photo ( Domaine Public): Midx1004 sur Wikipédia anglais Tu comprends parfaitement une phrase comme "on est Quai de la Fesse, on passe prendre de la liche et on est rendus à Commerce dans 10 minutes" Tu es aussi de ceux qui demandent un pochon à la caisse du supermarché, vont à des tonus, font le ménage avec un ramasse-bourrier et écrivent avec un crayon de bois. Et tout ça te paraît tout à fait normal.
Nous sommes toujours en période de chasse donc j'ai décidé d'essayer de faire un jambon cru avec un cuissot de sanglier. Tout d'abord, une veine longe l'os et il me faut absolument la vider du sang qui pourrait abîmer le cuissot (pourriture, asticot ou cussou chez nous). Pour cela, j'ai bénéficié d'une super installation par mon petit mari, très rustique mais efficace: mon cuissot enveloppé dans un linge a été pressé entre deux planches serrées par des serre-joints. Au bout de 24h, il était propre! Je l'ai mis dans du gros sel, complétement recouvert. Pour cela, installation maison aussi: j'ai pris un grand torchon sur lequel j'ai mis une bonne couche de gros sel. J'ai disposé mon cuissot dessus et en remontant les côtés du torchon, j'ai intégré du gros sel sur tous les côtés. J'ai fini par le dessus. Comment faire un jambon de sanglier au sel. Il doit être entièrement dans le gros sel. Posez ensuite le torchon et le cuissot sur une grille, style grille de four, elle-même reposant au-dessus d'un grand bac. Tout ceci parce que du liquide va couler et que le cuissot ne doit pas être en contact avec.
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7 décembre 2010 à 17 h 34 min #4682986 la combine je veut bien:) t, 1;op 7 décembre 2010 à 18 h 00 min #4682987 Un jambon, c'est de la viande crue, si je ne me trompe! Question: La trichinose vous y avez pensé? Amicalement, sainthub. Comment faire un jambon de sanglier fumé. 7 décembre 2010 à 18 h 31 min #4682988 Bonsoir, henri je peut te dire comment je procede: du sel (gros bien sur) du en reparti sur toute la surface en insistant au niveau de l'os n'est pas peur d'en mettre.
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Façonnage du jambon. Ficeler La semaine écoulée, sortez votre jambon et ficelez-le en serrant bien pour qu'il ait une belle forme et que vous puissiez obtenir de jolies tranches. Réalisez une ligature assez longue afin de pouvoir le pendre pendant le séchage. Ainsi ligoté tel un rôti, enduisez-le une nouvelle fois de Cognac et de poivre moulu. Sécher Déposez-le dans un sac à jambon et suspendez-le dans un espace sec et frais (entre 14 et 18° C) légèrement ventilé. Au bout de 8 jours la fleur va apparaître, signe que le séchage est en bonne voie. Comment faire un jambon de sanglier le. Après 10 semaines, coupez 2 ou 3 tranches pour contrôler le séchage. S'agissant de l'entame du jambon, elles seront plus sèches que la partie plus épaisse, le cœur. A vous de prolonger ou non le temps de séchage en fonction de votre goût.
pour faire un jambon de sanglier je te conseillerais de voir les posts sur les saumures ou jambons secs... mais n'oublies pas que la viande est plus "piquante au gout" sinon le procédé sera le meme le porc etant un cousin du sanglier.... dans le post dont je donne l'adresse j'ai mis la methode generale a suivre..... p? t=150576