Toto Aime L'école : Histoires Drôles Pour Enfants - Concours De Commissaire De Police : Soupçons De Tricherie Entre Le Président Du Jury Et Une Candidate - Ladepeche.Fr

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Friday, 9 August 2024
le panneau voter pour cette blague points deux enfants passent devant un panneau "ralentir école primaire " l'un des deux garçons dit: tu te rends compte! ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant! liste de blagues de la catégorie blague sur l'école disponibles sur le site. ce matin, dans une classe de primaire en france, la maîtresse dit: les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas. et elle commence en interrogeant un petit garçon: lucas, qu'estce qu'il fait ton papa? mon papa, il est boulanger. puis elle demande à une petite fille: et toi, léa, quel métier il fait Vu sur animal · au restaurant · c'est la vie · chez le marchand · chez le médecin · comble · cuisine · docteur · ecole · entre copains · entre copine · entre copines · frimeur · fruits et légume · fruits et légumes · histoire de fou · histoire de médecin · histoires de blondes · horreur · il ne faut pas exagérer · informatique · jeu. Blague sur l école la. perles de l'école primaire. question:dans la phrase le voleur a volé des pommes, où est le sujet réponses: en prison.

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66/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 7 /5 (178 votes) Blague envoyée par lovebest46 le 30/04/2008 Le journal de 20 h annonce une manifestation d'institeurs qui veulent une augmentation de salaire. En entendant cela une petite fille s'indigne: - Alors làils exagèrent!! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler? Actuellement 2. 68/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 7 /5 (189 votes) Le prof àson élève: - C'est la cinquième fois cette semaine que je te colle! As tu quelque chose àdire? - Ah oui, je suis content qu'on soit vendredi... TOP 20 Blagues de profs. 7 /5 (179 votes) Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Une femme àpoil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère: - Tu diras àton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots àlui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle: - Toto as-tu fait la commission àton père?

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Un prof de physique interroge sa classe d'élèves: – Quels sont les meilleurs matériaux combustibles? Un élève juif lève la main avec excitation: – Je sais! Je sais! Moi Monsieur! Moi! – Excellente réponse, et quoi d'autres? Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes? – Les deux sortent du corps enseignant. Comment le prof dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon? Viens me voir après les cours. Ce sujet sort très souvent au bac. Avec cette formation, vous êtes sûrs de trouver un emploi à la sortie. Ce n'est pas quand le prof fâche les élèves qu'il leur parle de lecture. Ce n'est pas quand le prof lèche les élèves qu'il leur parle de facture. Quelle est la différence entre une baleine et un prof sympa? Blague sur l école 3. Aucune, les deux sont en voie d'extinction! Pour résoudre ses problèmes de maths, Chuck Norris a tué son prof. A l'école, le professeur devait lever la main pour parler à Chuck Norris. Quel est le point commun entre un professeur et un Tampax? Tous les deux sortent du corps enseignant (en saignant).

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question: le futur du verbe je baille est réponse: je dors. ques. perles de l' ecole primaire. les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance. il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas. perles de l' ecole primaire ii les b&ecir. Toto et l'école - Retrouvez ses meilleures blagues. Vu sur si il y a bien une chose sur laquelle on aime plaisanter, c'est l'école. voilà une série de blague qui la met en scène. le cm fait partie de l´ère primaire. le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles. les collèges portent tous des noms d´écrivains comme henri iv ou pasteur. je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons je répertorie toutes les blagues et anecdotes comiques qui concernent l'école, les professeurs et les élèves. si vous avez du et tenant, benoit, prometsmoi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école! » deux enfants passent devant un panneau « ralentir école primaire » l'un des deux garçons dit: voici blagues à faire à vos amis en cours, à l'école ou même au travail!

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J'ai 35 ans, et j'ai dû prendre la pose devant le lycée où j'enseigne. VDM » 18 | Amis de la poésie… « Aujourd'hui, au lieu de dire: "un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur" (dernier vers du célèbre "Demain dès l'aube"). J'ai eu droit à: "un bouquet de choux verts et de gruyère au beurre". VDM » Découvrez d'autres VDM par ici. Les devinettes Classique des blagues de cours d'école, la devinette cultive ses fans dès la maternelle. Avec l'âge de leurs auteurs, certaines se teintent de cynisme, d'ironie et parfois d'humour noir. Mais on rigole toujours! 19 | Le prof et la baleine Quelle est la différence entre une baleine et un prof sympa? Blague sur l'éducation - Les meilleurs blagues - Blague.lol. Aucune, les deux sont en voie d'extinction! 20 | Le bon professeur Qu'est-ce qu'un bon professeur? Un bon professeur c'est un prof qui est absent. Et vous, quelles sont les perles entendues pendant votre carrière? Connaissez-vous d'autres blagues de profs?

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Crédits photo (creative commons): Nos jours heureux Depuis des temps immémoriaux, les écoliers s'amusent des mêmes blagues et si l'humour de cour de récré n'est pas toujours des plus subtils, cette petite compilation devrait tout de même vous rappeler quelques souvenirs. "T'as une tache… pistache! " Et donner une petite tape sur le menton quand l'autre regarde son pull. Pourquoi? Parce que c'est drôle. "Tu connais la blague du con qui dit non? " Oui! "Tire sur mon doigt…" La suite vous la connaissez. Blague sur l école map. La fameuse "Dis montgolfière. " "Toi t'es mongol, et moi je suis fier! ", marche aussi avec "Dis poubelle. " Ou encore "Choisis 5 filles, et 2 nombres! " "Tu auras 2 enfants et 6 invités: tu mets Martine dans la piscine, Marie-Pierre dans l'armoire, Pétunia dans la commode, Julie sur le bureau, et Samantha dans ton lit! " (PS: si l'une de ces prédictions s'est déjà réalisée contactez-nous s'il vous plaît). Dire à un mec de votre classe que Christelle est libre. Et l'observer se prendre un râteau.

Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. – Et qui est à l'appareil? – C'est mon papa! Quelques perles de l'école primaire: Question: L'eau potable est celle … Réponse: Que l'on peut mettre dans un pot La question qui tue: Question: Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? Réponse: Le passé La réponse pas piquée de hannetons: Question: La nuit pour éviter les moustiques … Réponse: il faut dormir avec un mousquetaire La question peau de vache: Question: La peau de la vache sert … Réponse: à garder la vache ensemble Fallait y penser… Question: Le chat a quatre pattes Réponse: Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner Pas bête… Question: On dit chevaux … Réponse: quand il y a plusieurs chevals Blague pour les intellos On ne dit pas: La maîtresse d'école… On dit: L'institutrice prend l'avion. (La maîtresse décolle. ) Manu demande à la maîtresse: – Maîtresse on peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait? – Bien sûr que non! – Ouf! j'ai pas fait mon devoir de géométrie.

Trouvez une blague "Policier" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 28 blague(s) drôle(s) proposée(s). Pourquoi les voleurs ont-ils les fesses douces? Pourquoi les voleurs ont-ils les fesses douces? Parce qu'ils ont toujours la police au cul (la peau lisse au cul). Proposée par: Melon et Melèche agressent un flic Melon et Melèche agressent un flic. Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique. Le médecin légiste Un médecin légiste examine le cadavre d'une jeune femme qui vient d'être assassinée. Le policier chargé de l'enquête lui demande: – Elle a été violée? – Pas encore, j'attendais votre autorisation! Canada: apparition rarissime d'un ours polaire dans une région du Québec. Un agent de police Un agent de police arrête une voiture. L'agent de police dit: – A combien rouliez-vous? Ceux qui sont dans la voiture lui répondent: – A deux, mais si vous montez, on sera trois! Un écureuil roule à 200 Un écureuil roule à 200Km/h en ville. Il se fait arrêter par la police. – Vous êtes complètement fou! S'exclame le policier. Vous voulez une amende?

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Comment appelez-vous un policier corrompu? Politicien Pourquoi les pets de tous les officiers de police sentent-ils? Parce que ce sont des cochons! Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous croisez un bibliothécaire avec un policier? Toutes les informations dont vous avez besoin, mais vous ne pouvez pas en comprendre un mot. Quelle est la différence entre un comptable et agent de circulation? Le comptable sait qu'il ennuyeux. Il devrait être illégal de jouer une sirène de police sur la radio. Comment les policiers menottent-ils un homme avec une seule main? Je n'ai pas de problème de drogue, j'ai un problème de police. Appelez la police et démarrez une équipe de recherche car je ne trouve pas mon estime de soi. Comment appelez-vous une personne avec une intelligence médiocre? Blague avec la police au. Un policier. Comment appelez-vous une personne avec un peu plus d'intelligence? Un chef de la police. Interprète de cirque Un interprète de cirque a été tiré plus de par un policer pour aller trop rapide. Car le dirigeant écrivait le billet, elle a noté plusieurs machettes dans la voiture.

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Un gendarme fait stopper une automobile: – Vous n'aviez pas vu le feu rouge? – Si si. C'est vous que je n'avais pas vu! Gendarme: Vous savez pourquoi je vous ai arrêté? Moi: A cause du- Voiture qui passe: TUT TUT Moi: A cause du- Seconde voiture qui passe: TUT TUT Moi: Gendarme: Moi: A cause du- Troisième voiture qui passe: TU TUUUUTT Moi: A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis! » sur mon par choc? Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: – Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges? – Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un! Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Scandales alimentaires. Le ministère de l’Agriculture prend la tête d’une « police - Pontivy.maville.com. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures, ….

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Automobiliste - Une moto? Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende... Avant de partir l'automobiliste demande: - Je peux aussi vous poser une question? Flic - Bien sûr... Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes? Flic - Une pute? Automobiliste - Oui mais laquelle? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille? Adil Rami : cette blague au sujet de son ex Pamela Anderson qui crée le malaise. Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière: - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content? Qu'allez-vous en faire?

-Bin une pute - Ah oui, mais il faut préciser, ta mère, ta soeur, ta fille... Un policier demande a un homme en voiture: - Mais vous avez vu ce que vous avez fait? - Bah non j'écrivais un message a mon ami.