Fleur D Anus De Jean Peste — Blague De Curé De
Pour ou contre? 22/04/2013, 11h48 Alpha & Oméga Fleur d'Anus? Tu va revivre toutes les pubs Axe, mais avec des Hommes à la place des bombasses. 22/04/2013, 11h51 Ta pote t'a surement obligé a prendre le parfum parce que tu pues. Ton odeur a plus d'impact que ton apparence vis-a-vis des femmes. La sexualisation passerait plus par les pheromones/odeurs que par le physique. 22/04/2013, 11h52 Do her. Elle pense sans doute que tu as une odeur bizarre mais point assez repoussante si tu te parfumes irl. Il est problème que si tu insères ton vît entre ses cuisses lors d'une relation sexuelle protégée elle ne dira pas non. 22/04/2013, 11h53 Publié par Captain Cookies Impossible, j'avais mis du déo avant de partir et je m'étais brossé les dents la veille. 22/04/2013, 11h54 Ca existe encore les mecs qui ne se parfument pas?! C'est un de mes plus gros soucis le matin, décider quel parfum j'utilise. Fleur d anus de jean pest control. 22/04/2013, 11h58 Un bon parfum pour mâle pourtant... 22/04/2013, 12h04 Publié par Go Banana! Me concernant: SIF (sillon inter-fessiers) souvent douteux (j'y retrouve des clochettes et des boulettes de PQ) Tâche de sauce pizza sur le T-shirt et les chaussures (une tech' pour faire illusion quand on s'en rend compte une fois sorti de chez soi? )
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Meilleur commentaire critique 1, 0 sur 5 étoiles Eau de parfum qui a tournée? Commenté en France le 15 février 2021 Oui pour la blague mais pas à 35€... Le packaging est sympa (un flacon dans une housse, avec une étiquette). L'inscription sur le flacon est légèrement détériorée et se détériore facilement (est-ce que ça vient du mode de conservation du flacon avant livraison? ). Le parfum sent extrêmement fort et donne l'impression d'avoir tourné (j'aurais eu un vieux flacon? ). C'est du niveau de "Scorpio, Brut... " et je dirais que c'est vraiment en dessous de Axe... Perso, l'odeur de ce type de parfum me gratte la gorge et me pique les yeux, donc c'est la raison pour laquelle je compare avec ces produits... Fleur d anus de jean perte de cheveux. Les acheteurs qui comparent avec du Jean Paul Gautier ont, soit eu un flacon différent et/ou mieux conservé, ou sinon, nous n'avons pas la même sensibilité olfactive. Si vous êtes habitués comme moi à mettre une eau de toilette "Le mâle", "hugo boss" donc forcement, plus cher; Sachez que "Jean Peste - Fleur d'anus" se rapproche de produit valant 6-10€ dans le commerce et non de produit valant les 50-75€.
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Forums Divers Le Bar de la Taverne Fleur d'anus de Jean Peste. Salut les métros. Aujourd'hui une amie m'a offert un échantillon de parfum. J'ai pas trop compris pourquoi mais elle a insisté pour que je le prenne, alors j'ai fini par céder. Bref, c'est un échantillon de Black XS, de la marque de lunettes Rayban. Fleur d anus de jean poste de travail. Je ne savais pas qu'ils faisaient aussi des parfums, mais c'est marqué Paco Rayban sur l'emballage, je suppose que c'est une sous branche (comme Marlboro qui fait des chemises). Bon par curiosité j'ai testé, je m'en suis appliqué une goute derrière chaque oreille, et à l'intérieur de chaque poignet. Je m'y attendais pas, mais j'ai trouvé ça agréable d'avoir cette odeur de parfum sur moi. J'ai été surpris. Du coup je me suis demandé si je devais pas en acheter une bouteille pour en mettre tous les jours. Mais il faut dire que j'ai jamais aimé l'idée d'un homme mettant du parfum, je trouve que ça fait un peu "mariage pour tous"... Vous en pensez quoi? Ça tue le côté Alpha du mâle de se parfumer comme une gonzesse?
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Télé by semm 28 décembre 2016, 18 h 23 min 730 Views Qu'est-ce que c'est? Fleur d'anus est un parfum fort sympathique dont le nom donne à lui seul très envie. Combien ça coûte? Le flacon coûte 33€ Ca se trouve où? ICI, sur Amazon! Pourquoi? 1. Parce que toutes les nanas vont tomber raides comme des mouches. 2. "Fleur d'Anus" de Jean Peste - Je suis fauché mais j'achète. Parce que ça donnera raison à tous ceux qui vous ont dit que vous étiez un trou du cul. 3. Parce que c'est quand même beaucoup plus original et stylé qu'un Jean-Paul Gaultier.
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22/04/2013, 13h27 le mieux en 2010 c'était untilted. je me souviens ils en étaient fous sur LELIT 22/04/2013, 13h29 Ton RP de mec crado est au top. Bravo. 22/04/2013, 13h33 Publié par Bouhteille! Bah les mecs mariés ou en vie de couple longue durée Plus besoin d'appâter le poisson qui est déjà dans la nasse. Et puis bon, ça fait un peu tarlouze, oops pardon métrosexuel, d'abuser de ce genre de produits. On y cède par necessité, mais après faut pas deconner non plus. Pose toi la question: As tu déjà vu Clint Eastwood ou Lino se parfumer? A part au vieux mégot de cigare? Voila quoi... 22/04/2013, 13h36 Si ta femme te dit de te parfumer, tu te parfumes et puis c'est tout. Fleur d'anus de Jean Peste.. Et si elle te conseille un parfum en particulier, tu serai avisé de choisir celui-ci comme ton parfum favori. Elle sait mieux que toi ce qui est bon pour toi, alors fait preuve de sagesse et fie toi à elle. 22/04/2013, 13h54 Dans une demi heure, sur France 5, une information pour toi OP', un reportage "Allo Docteurs" sur la mauvaise haleine et ses traitements!
Morceaux de biscottes + miel dans la barbe autour de la bouche (dur à repérer) Garde manger entre les molaires. Aisselles pas fraîches (utilisation intensive du déo efficacité 96H, ça fait illusion) Chaussettes qui puent. Technique: mettre un coup de désodorisant pour chaussures en scred quand on fait un tour à décathlon -> ne pas acheter la bouteille (mettre juste des pshhiits en douce dans le rayon pui reposer la bouteille sur le présentoir) Je pense qu'il y a une faille dans tes pro tips malgré tous tes efforts 22/04/2013, 12h07 J'pense que de nos jours, le parfum peut toutàfait attirer la femelle en chaleur. A confirmer par un alpha cela dit. 22/04/2013, 12h09 toujours le dire avec des fleures! J'ai l'impression que le gars qui a créé ce sujet vient de découvrir qu'il avait un anus, amuse toi bien avec tes découvertes du stade anal! 22/04/2013, 12h20... Dernière modification par Le V. Fleur d’anus, de Jean Peste, LE parfum des trouducs ! – LE SEUM*. ; 20/07/2020 à 16h04. 22/04/2013, 12h21 "Je mets du parfum, vite un thread. " 22/04/2013, 13h25 Le mâle alpha n'a pas besoin de parfum pour attirer de la donzelle, c'est son odeur corporelle qui les attire.
Une fois dans le tram un mec sentait super bon, ça changeait des odeurs habituelles. J'ai pas pu m'empêcher de lui dire. 24/04/2013, 23h42 dis moi, anal lise, tu as déjà découvert le topic des métrosexuels mecs branchés? 24/04/2013, 23h53 Publié par Wike l'exilé Plait il? 25/04/2013, 00h02 Le rassemblement des Joliens qui parlent de fringues et de parfums. Je suis sûr que tu pourrais faire ton marché là dedans vu que tu parais un peu en chien 25/04/2013, 00h05 Malheureusement non, parce qu'apparemment ici, les mecs qui se parfument sont forcément gays, c'est pas intéressant. Tu te parfumes toi nan? 25/04/2013, 00h09 Bien envoyé 25/04/2013, 00h11 Moi il y a que les vieilles qui me disent que je sens bon:/... Alors soit je sens réellement bon soit j'ai une odeur de médoc, en plus c'est pas mon trip les vieilles. 25/04/2013, 00h12 Publié par Go Banana! Vous en pensez quoi? Ça tue le côté Alpha du mâle de se parfumer comme une gonzesse? Pour ou contre? Je mets le dernier parfum qu'on m'a offert en date, pour retenir le male alpha qui sommeille en moi, et en espérant que mes amis aient plus de gouts que moi.
Témoins de Jéhovah: toc, toc, voilà les ennuis. Judaïsme: pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi? Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul: - Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite: - Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce: - La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... Blague de curé auto. La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem. Que pensez vous du mariage des prêtres? - Bof, du moment qu'ils s'aiment... Ou bien: 2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ: - Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé? - De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être... C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche.
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L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: 'D'accord, alors combien je vaut? ' Le bedeau répond '29 deniers! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins... ' L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: 'Pas mal! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel? ' Le bedeau répond tout de go: '3 jours! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut! ' L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. 'Tu réponds bien! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense? ' Et le bedeau de s'écrier: - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau!! Blague de curé ma. !
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Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L'ÉTAT SAUVAGE. » L'évêque a été enterré le lendemain. La morale de l'histoire: Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Le meilleur de l'humour : blagues en tout genre : religieuses blondes, belges, ...Côte d'Azur. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses! Vous vivrez plus longtemps!
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- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape. Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs. La 1ère dit fièrement - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent 'Monseigneur' La 2ème, non moins arrogante - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent 'Votre grâce' La 3ème, souriante - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent 'Votre éminence' La 4ème réfléchit un peu... - Mon fils fait 2, 20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous 'Oh Mon Dieu! ' À la manière de 'Shit happens in various ways... ', voici la version française: Taoïsme: il se peut que les ennuis arrivent. Le cul du curé – Blagues et Dessins. Hinduisme: ces ennuis se sont déjà produits auparavant. Islam: s'il t'arrive des ennuis, prends un otage. Athéisme: il n'y a pas d'ennuis. Bouddhisme: quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis? Catholicisme: si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
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Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio: - Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph. ' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond: - Quoi, c'est un député? - Bien plus important chef! - Un ministre? - Non chef, encore plus haut! - Tu veux dire que tu as arrêté le président? Blague de curé pe. - Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé: - Joli sermon sans envergure, Mon Père. Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type... - Ne faites pas attention... Le curé et le rabbin - Astuces & Blagues | Blagues qui font rire, Humour, Blague courte et marrante. C'est l'idiot du village: il ne fait que répéter ce que disent les autres! Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline. - Mais pourquoi faire? - C'est pour que ça glisse mieux... Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe. - qu'est-ce que tu fais chéri? - Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines... Le curé croise une de ses ouailles dans la rue: - Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?