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Pourquoi ne pas les cochons comme fast-food? Parce qu'ils ne peuvent pas l'attraper. Quand un cochon dit miaou? Quand il apprend une nouvelle langue. Quelle est la fleur préférée d'un cochon? n'importe quelle fleur dans votre jardin. Comment appelez-vous un porc sans pattes? Ce n'est pas grave... ça ne viendra pas quand même. Où pouvez-vous trouver la plupart des porcs? Entre la tête et la queue! Quel cochon peut sauter plus haut qu'un arbre? Tout cochon peut sauter plus haut qu'un arbre, les arbres ne peuvent pas sauter. Cochons - Blog de Blagues. Qu'est-ce que vous obtenez si vous croisez un porc avec une grenouille? Un porc qui peut te lécher de l'autre côté de la route! Qu'est-ce que les cochons font pour rire? Ils racontent des blagues sur les gens! Comment prenez-vous la température d'un cochon? Très soigneusement! Comment s'appelle un cochon au pôle Nord? Perdu! Où trouvez-vous la plupart des cochons? Entre la tête et la queue. Qu'est-ce qui est gros comme un cochon, mais ne pèse rien? Son ombre! Savez-vous ce que les cochons ont qu'aucun autre animal ne peut avoir?

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» Une jeune femme s'est levée au fond de la pièce et a dit: « Excusez-moi, mais comment faites-vous pour que ça dure une heure? Le médecin fatigué a été réveillé par un appel téléphonique au milieu de la nuit. «S'il vous plaît, vous devez venir tout de suite», a supplié la jeune mère désemparée. « Mon enfant a avalé un contraceptif. » Le médecin s'habilla rapidement, mais avant qu'il ne puisse sortir, le téléphone sonna à nouveau. « Tu n'es pas obligé de venir après tout, » dit la femme avec un soupir de soulagement. « Mon mari vient d'en trouver un autre. » 6. Cochons – Blagues et Dessins. Besoin d'une lampe de poche? Un homme et une femme se sentaient un peu fringants, alors ils ont décidé de se faufiler dans une forêt sombre. Après avoir trouvé un bon endroit, ils ont commencé à avoir des relations sexuelles. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: « Merde, j'aimerais vraiment avoir une lampe de poche! » La femme dit: « J'aimerais que tu le fasses aussi – tu manges de l'herbe depuis 10 minutes! » Trois gars vont dans un chalet de ski, et il n'y a pas assez de chambres, alors ils doivent partager un lit.

Mais de temps en temps, il entendait une voix intérieure et rassurante qui disait: « Dave, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin à coucher avec un de leurs patients et tu ne seras pas le dernier. Et vous êtes célibataire. Laissez tomber. » Mais invariablement l'autre voix le ramenait à la réalité, lui murmurant « Dave, tu es un vétérinaire » 3. Préservatifs extra larges Une belle femme s'approche d'un pharmacien et lui demande: « Avez-vous des préservatifs extra larges? Le pharmacien répond: «Oui, allée 11». La blonde va à l'île. Mais environ 30 minutes plus tard, elle regarde toujours les préservatifs. Le pharmacien l'appelle: « Avez-vous besoin d'aide? La femme répond: « Non, j'attends juste que quelqu'un en achète. Blague sur les cochons en. » 4. Heure contre durée de vie La doyenne des femmes d'une école de filles exclusive donnait un cours à ses élèves sur la moralité sexuelle. « Nous vivons aujourd'hui des temps très difficiles pour les jeunes. Dans des moments de tentation », a-t-elle dit, « Posez-vous juste une question: une heure de plaisir vaut-elle une vie de honte?

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C'est un gars en manque de cul qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée. – C'est 200 la pipe mon tout beau Le gars répond: – Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas? Et la pute répond: – Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Blague sur les cochons film. Faut pas pousser mon gars. Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors: – Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?! …

A l'heure du déjeuner, les convives - artistes, personnalités du monde de la culture et des idées - prennent place à table. Rendez-vous sur l'application Radio France pour découvrir tous les autres épisodes. Tous les jours, à 10h03, l'imitateur Marc-Antoine Le Bret nous présente la story d'une personnalité. Ce n'est qu'un combat!... Blague A cochon, cochon et demi, humour et blagues pour rire ou sourire. Continuons le début! Si tu écoutes, j'annule tout Rendez-vous sur l'application Radio France pour découvrir tous les autres épisodes.

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L'agriculteur Le fermier dévoué a perdu sa bible alors qu'il réparait les clôtures sur le terrain. Trois semaines plus tard, un cochon s'est approché de lui en portant la Bible dans sa bouche. Le fermier n'en croyait pas ses yeux. Il prit le précieux livre de la gueule du cochon, leva les yeux au ciel et s'écria: "C'est un miracle! " "Pas vraiment", dit les cochons. "Votre nom est écrit à l'intérieur de la couverture. " Un policier Un policier a attrapé un méchant petit garçon avec un cravache dans une main et un porcelet dans l'autre. Blague sur les cochons femme. -"Maintenant, écoutez ici, " dit le policier, "Quoi que vous fassiez à cette pauvre créature sans défense, je vous le ferai aussi" -"Dans ce cas, " dit le garçon. "Je vais l'embrasser c'est fesses et laissez-le partir" Hiver froid En hiver, un homme dit à sa femme: "Il faut amener le cochon, il gèle dehors" "Mais ça pue", dit la femme à qui le mari répond: "Le cochon va s'y habituer! "

Les touristes affolés courent vers le guide qui leur crie: « Batterie bonne. Quand batterie arrête, très très très très très MAL!!! » Alors un touriste hurle encore plus fort: « Mais POURQUOI??? » Et le guide le regarde froidement, droit dans les yeux: « Parce que quand batterie arrête, solo de basse commence... » - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Vous connaissez des blagues sur les batteurs beaucoup plus drôles encore? Vous hésitiez à vous mettre à la batterie et désormais vous préférez l'ocarina? Faites le nous savoir en commentaires de l'article ci-dessous! Cousin Cool se situerait dans la carrière musicale entre Père Castor, Cousin Machin et Daddy Cool. 30 ans qu'il traîne sa carcasse barbue dans les salles et les studios en tant que bassiste, ingénieur du son et régisseur. Du nord au sud de l'Europe, de l'est à l'ouest de l'Amérique, Cousin Cool a bossé avec les plus grandes divas comme avec les pires crasseux. Dans la famille Cool, il n'a jamais été père ou a refusé de le(s) reconnaître.

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