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« La personne qui réalise un suicide est persuadée de n'avoir aucune alternative. Or, il existe toujours des alternatives au suicide, encore faut-il en parler. Avoir des idées suicidaires ne signifie pas devoir être hospitalisé: il existe une multitude de choses qui peuvent être envisagées. L'hospitalisation pour « mise à l'abri d'idées suicidaires » n'est pas toujours une solution ni forcément réaliste. Tennonbon.overblog.com - blog d un ado suicidaire. Les signaux d'alerte Quand une personne, sans raison apparente, se sépare des objets auxquels elle tenait, fait des dons ou écrit son testament, rédige une lettre d'adieu, doit faire penser qu'il est possible que la personne envisage de mettre fin à ses jours. « Il s'agit de signaux d'alerte qui ne doivent pas échapper aux proches et aux médecins » souligne le psychiatre. « Puis, il y a bien sûr tous les signes cliniques d'une dépression qui doivent être investigués. Quand une personne change de comportement dans le sens d'un retrait ou d'un repli sur soi, de difficulté à dormir, d'une augmentation de la consommation d'alcool, cela doit faire penser à l'apparition probable d'intentions suicidaires » ajoute le spécialiste.
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Et en même temps sur leur site web. La police s'est occupé de ça. Le suicide est interdit par la loi. Contribution le: 31/08/2006 09:09 Jesus 0 #38 Inscrit: 09/04/2006 02:09 Post(s): 1899 Karma: 83 C'est assez insolite à mon goût pour avoir sa petite place sur Koreus. C'est pas jouasse, certes, mais y'a des compiles owned qui sont pas jouasses non plus. Citation: Le suicide est interdit par la loi. Ah bon? On risque d'aller en taule après? • Si c'est un fake: C'est glauque, c'est stupide, et la supercherie se verra facilement. • Si c'est vrai: Je me range du côté de poucnic. La crise suicidaire – Infosuicide.org. Soyons francs, c'est un peu comme quand quelqu'un se fait agresser dans le metro, alors qu'il y a la foule: tout le monde est choqué, mais personne n'agit, les regards fuient. J'estime que chaque personne a le droit de vie ou de mort sur elle-même. D'ailleurs j'avoue que moi aussi je me demande souvent ce qu'il y a de l'autre côté. (venant de Jésus ça peut paraître ironique, mais non) Je peux concevoir le fait de créer un blog pour tenter de se faire comprendre avant de partir.
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Nous les dépressifs, avons non plutôt nos démons. Qui nous aident à vivre…laissez moi vous les présenter Cat=Mutilation Deb= Dépression Sue= Suicide Ana=Anorexie Mia= Boulimie Izzie= Insomnie Perry= Paranoïa Annie=Anxiété Bella= Borderline Bri= Bipolarité Sophie= Schizophrène Olive= TOC Addie= Troubles de la concertation Eddie= Troubles alimentaires Mes amies sont Cat, Deb, Sue, Izzy, Annie, et Bella 🙂 ❤ Luna était assise sur le rebord de sa fenêtre, comme d'habitude. Elle observait l'horizon du haut des trois étages de sa maison. Sa seule occupation avant le dîner étais de se scarifier, car elle n'avait pas d'amis et étais très malheureuse. Elle trouvais ça horriblement libérateur. Son âme, perdue entre bonheur et désespoir voulais s'enfuir, son envie de mourrir augmentait peu à peu. Une voix forte l'arracha à ses pensées « Luna! A table! » – » Oui mère, j'arrive » Le dîner étais ennuyeux, dans la luxueuse cuisine de ses parents. Blog d une suicidaire femme. Elle sortit de table, prépara ses affaires pour sa rentrée en classe de quatrième de lendemain.
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Les mots de passe ça rend fou. Sans alcool on est fou. La musique ça rend fou. Tout rend fou. Et tout le monde s'en fout. Les machines ça rend fou. Internet ça rend fou. Voir ça rend fou. Savoir ça rend fou. Et alors? Qu'est ce que ça peut faire. Si j'écris ça c'est que je suis pas fou. Pas si fou. Et puis qui va venir quand je serai vraiment fou. Comment faut faire pour arrêter de devenir fou sans gaspiller autant d'encre et de salive. Blog d une suicidaire def. Se taire. Est ce que les fous font? Je ne sais pas. Je suis fou et voilà. Je ne sais plus rien faire, dire, écrire, prononcer, voir, manger, ranger, utiliser. Je deviens fou ce soir. Et c'est mon tour de m'en foutre. La vie change. Ou bien je change. En tout cas ça change. Je vogue sur le chaos. J'essaie de le dompter, le suivre. Une chose ne change pas, ce sont les femmes. Il y en a partout, qui dansent, qui parlent, qui rient, qui gloussent aussi. Qui parlent avec leur corps alléchant. Et moi je ne sais quoi faire. Il y en a aussi qui pensent, qui râlent, qui chient, qui saoulent aussi.
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Ils étaient accompagné de leurs cinq grands frères. J'avais un mauvais pressentiment qui fut tout de suite confirmé quand l'un des jeunes cria "hey regardez c'est les deux boloss! ". Ils se mirent alors à courir dans notre direction et nous fîmes de même (tiens pendant que j'y pense encore une sortie ratée! ) mais Kevin trébucha et pris de panique je continuai à courir tandis que Kevin, rattrapé par toute cette foule se faisait passer à tabac. JesuisGrosse-Jdoismourir's blog - Journal d'une suicidaire - Skyrock.com. Arrivé chez moi, les larmes coulaient abondamment sur mon visage et je m'enfermai dans le noir dans un coin de ma chambre, une fatigue mentale s'emparait de moi, il était 10h47. Je me réveillai au environ de 16h et demi et décidai d'appeler Kevin mais je tomba sur sa messagerie, 17h12 je rappelai, pareil 18h28, toujours pareil. J'étais recroquevillé dans ma chambre dans le noir total car les volets laissaient passer que très peu de lumière, attendant dans l'angoisse quand mon téléphone sonna, c'était lui. Je m'empressai de décrocher quand j'entendis une voix qui ne ressemblait en rien à celle de Kevin, ou bien avec 30 ans de plus et une paire de couilles en moins, c'était sa mère.
21h42, c'est fou comme c'est impressionnant ce vide.. mais c'est bon c'est décidé je vais le faire.. Je suppose que vous vous doutez de quoi je parle mais pour faire les choses bien comme il se doit, laissez-moi replacer le contexte. Je m'appelle Henri et la vie est dure, très dure. Blog d une suicidaire cim 10. Elle l'es depuis longtemps je dirais même depuis toujours d'ailleurs, car dès l'accouchement de ma mère à ma sortie j'ai failli mourir étranglé par mon propre cordon ombilical. Si seulement sa avait réussi.. 15ans plus tard me voila enseveli sous tout autant de difficultés. Je n'ai aucun amis, des résultats scolaires médiocres et pour finir malgré un physique déjà peu avantageux à la base, j'ai cette putain d'acné qui me ravage la gueule. Pour en revenir à l'école, il ne se passe pas un jour sans que je ne subisse des sévisses de la part de ces enfoirés de terminales, je les déteste tellement.. Il fut un temps ou j'étais un élève modèle toujours dans le top 3 de la classe, j'étais celui qui donnait les réponses aux mauvais élèves et en échange ils me faisaient subir des brimades parce que j'étais un "intello".