Le Message Je – Protège Carnet De Santé Personnalisé Minnie
Réguliers, ces messages peuvent avoir une incidence non négligeable sur l'estime de soi de l'enfant et détériorer la qualité de la relation. La formation Méthode Gordon vous propose une approche toute différente. La méthode Gordon propose des messages qui auront un impact positif et permettront une relation de meilleure qualité. Émettre un « Message-Je » demande en premier lieu aux parents d'identifier ce qu'ils ressentent face au comportement de leur enfant, sans le blâmer. Quand nous sommes irrité, inquiet ou en colère, communiquer avec un « Message-Je » est souvent efficace. On parle alors de soi, sans se permettre de juger l'enfant. La méthode Gordon propose d'essayer d'arrêter de brimer l'autre, mais plutôt d'exprimer ses ressentis. C'est bien plus positif et constructif, surtout, ce n'est pas intrusif ou destructeur. En disant « Je » plutôt que « Tu », c'est-à-dire en parlant de soi, de ce qui nous gêne dans le comportement de l'enfant, le plus concrètement et le plus factuellement possible (sans jugement, critique, accusation, ou menace), le message est bien plus entendu.
Le Message Je En
C'est parce que tu as fait ça que je suis dans cet état. Remplace le "parce que" par "quand" ou "lorsque" introduit une nuance importante, pas forcément facile à expliquer. Le mieux pour le traduire est d'essayer les deux tournures et de ressentir la différence "je me sens agressé, je me sens blessé". La blessure ou l'agression n'est pas une émotion "je me sens nul, je me sens stupide". Il ne s'agit pas d'émotion mais d'un jugement de soi sur soi. Exercices pratiques Le message-je n'est pas facile à mettre en place, car le "tu" et les faux amis reviennent très vite dans la conversation. Il demande de s'entraîner pour communiquer autrement. Envie d'essayer? Commencez par écrire les choses comme elles viennent. C'est une première phase "défouloire" et qui permet d'exprimer tout ce qu'on a sur le coeur. Puis entourez les "tu" et les faux amis. Posez vous et essayer de voir comment vous vous sentez avec cette version 1. Puis regardez l'émotion que la situation a suscité chez vous. Et essayez de la traduire en mots: JE+CONTEXTE.
Je Leur Transmet Le Message
Et l'action se poursuit dans la durée, il devient plus attentif à ranger ses affaires " Sur le long terme, les expressions qui accusent et généralisent ("tu n'écoutes jamais, tu ne comprends rien, tu n'en fais qu'à tête... ") s'enregistrent dans le subconscient de l'enfant, nuisent à son image de lui-même et peuvent l'enfermer dans les comportements qui lui sont reprochés. Si cela ne fait pas tout, s'en tenir aux faits est donc un premier pas essentiel vers la non violence. Comme en témoigne l'expérience positive de Céline, dans certains cas et en particulier avec les enfants, une simple description peut s'avérer tout aussi, voire plus efficace, qu'un "message-je"! Savoir dire ce qui nous gêne (et même ce qui nous réjouit! ), exprimer nos émotions, identifier et dire nos besoins, en d'autres termes, oser nous affirmer tout en préservant et en enrichissant nos relations est un savoir être qui s'apprend et qui se cultive tout ou long de notre vie... Livres sur le Message-je... "Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)" Marshall B. Rosenberg - 259 pages - 2004 © Editions La Découverte Toutes les clés pour retrouver authenticité, lucidité et harmonie dans ses relations se trouvent dans le processus de Communication Non Violente développé par Marshall Rosenberg.
Décrire les faits, rien que les faits! «Lors des ateliers, les parents s'entrainent, dans chaque situation conflictuelle, à décrire les faits et les comportements de l'enfant (ce qu'il dit et fait) sans jugement ni interprétation. Ainsi "tu as encore été méchant avec ta sœur" est remplacé par exemple par "Chloé jouait avec son ourson bleu et tu lui as pris des mains". S'en tenir strictement à ce que l'on observe permet d'éviter les jugements et les interprétations parfois blessantes, culpabilisantes et injustes qui peuvent provoquer de vives réactions chez les enfants et même renforcer le comportement que l'on aimerait voir changer. Se concentrer sur les faits à un moment bien précis permet en outre d'éviter les généralités et les exagérations. En effet, si je dis "tu laisses toujours tes chaussures au milieu du passage", je ne suis plus dans la simple observation ici et maintenant et j'ai plus de chances de provoquer une réaction de défense ("c'est même pas vrai, je les avais rangées hier!
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