Raymond Devos Texte Le Possédé Du Percepteur Philo: Excursions - Blague - Hommes - Humour Et Blague

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Saturday, 13 July 2024

Il fut célèbre pour ses jeux de mots, ses qualités de mime, son goût pour les paradoxes cocasses, le non-sens et la quête de sens. ‎Le possédé du percepteur (Live au Théâtre Hébertot / 1974) by Raymond Devos — Song on Apple Music. Voir le wiki Raymond Devos (prononcer) est un humoriste français, né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique, mort le 15 juin 2006 à Saint-Rémy-lès-Chevreuse dans les Yvelines (France). Il fut cél… en lire plus Raymond Devos (prononcer) est un humoriste français, né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique, mort le 15 juin 2006 à Saint-Rémy-lès-Chevreuse dans les Yvelines (France). Il fut célèbre pour ses jeux de mots, ses qualités de mi… en lire plus Consulter le profil complet de l'artiste Voir tous les artistes similaires

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- Ah ah, elle m' dit: - Vous avez de la chance. J'ai dis: - Oui, je suis verni! J'ai paye sans même un regard a la vendeuse. et je me suis retrouvé Dans la rue a marcher tète baissée comme ça. - Je ne pouvais plus me quitter des yeux, dis! Alors les gens qui me connaissaient: - Comment ça va? - Ça va! - Ça va! - Salut toi, - Salut! Les badeaux: - Qu'est-ce que vous regardez? Le possédé du percepteur (Live au Théâtre Hébertot / 1974) de Raymond Devos sur Amazon Music - Amazon.fr. - Ça me regarde! - Ils croyaient que je faisait du nombrilisme.. parce que c'est sur le trajet, alors ils croyaient... - Non....! - C'était bien du narcissisme.. et de la plus belle eau. Alors les gens qui m'aimaient bien, ils essayaient de me distraire: - Regarde la haut! il y a un ange qui passe! Je dis: - Je le sais. Je vois le passer dans ma chaussure. Et les psychiatres se sont penches sur mon cas, Ils sont venus regarder dans ma chaussure pour voir s'y ils m'y voyaient Comme,... Comme ils s'y voyaient aussi, ils s'y miraient... et plus ils s'y miraient, plus ils s'admiraient. Ils finissaient par ne plus voir qu'eux même.

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Il y avait un T, Un V Et un A. A vol d'oiseau, ça fait T. V. A. Qui avait pu poser ces marques de terreur, Sinon mon percepteur? Ce n'était pas sorcier à comprendre! Non content de me faire payer l'impôt direct, Il essayait encore de me le faire payer indirectement! Par le truchement de la T. A.! J'étais cerné par la T. A.! Vous connaissez le sens secret et fiscal De ces trois lettres? T. A. Si vous prenez les deux premières lettres T. V., cela veut Dire en clair: - As-tu payé la taxe sur la T. V.? Les lettres V. A. veulent dire: - Va! Va payer la taxe sur la T. V.! Puis T. : TA. Traduire: _ T'as payé la taxe sur la T. V.?... Ah... Alors VA la payer! C'est un rappel à l'ordre constant. Même si vous lisez les lettres à l'envers, Elles vous rappellent encore quelque chose. A. - Avez-vous payé...? A. T. - Hâtez-vous de payer!... V. Raymond devos texte le possédé du percepteur a la. - Vêtez-vous et hâtez-vous de payer la taxe sur la T. V.! Là, j'ai manqué de sens civique! J'aurais dû me vêtir et me hâter d'aller Payer la taxe sur la valeur ajoutée.

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On pourrait en poussez avec les choses qui disparaissent... Parce qu'il y a des choses qui disparaissent. On ne sait pas ce qu'elles deviennent - Les Zouaves? Avant nous avions des Zouaves! - Nous avions des régiments entier de Zouaves! - il y en a plein! - Bon, Ou sont passé nos Zouaves? On est en droit de se poser la question. Qu'on nous dise la vérité! - Ou sont passé nos Zouaves? - Ou sont nos Zouaves? Ah ça m'intéresse, parce que j'ai eu ma sœur qui a été fiancée a un Zouave. Et alors, il lui avait promis sa main. - Bon enfin.. alors hein? - Oui... alors... plus de nouvelles du Zouave. Alors la main de ma sœur... quand le Zouave a disparu, le sac à main de ma sœur aussi. - Ça n'intéressent pas les gens, hein? Le possédé du percepteur par Raymond Devos - Action Francophone Internationale (AFI). - La mais de ma sœur... c'est curieux ça! - Ça n'intéressent pas les gens. Ils s'en foutent comme de leur première culotte. Et bien une chose qui a disparu: "les sans culottes". Avant nous avions des sans culottes. - Nous avions... nous avions des milliers de sans culottes! - Des milliers de sans culottes!

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Il me taxe sur ma valeur personnelle. Il m'impose sa volonté. Il me tourmente. Il me traque! Tout ça parce que J'ai eu la faiblesse de montrer Des signes extérieurs de richesse, Alors que ma richesse est tout intérieure!

alors ils disaient: - Il y a un tas de gens dans les chaussures de Devos,... sauf lui! Et un jour, quelqu'un m'a marché sur le pied. Le lendemain, j'avais une tète comme ça, hein! Un menton en galoche. Je marchais a cote de mes pompes. Alors j'ai dis: - Ça suffit! C'est terminé, hein! J'ai retourné voir la vendeuse. J'ai dis: - Mademoiselle, donnez moi une autre paire de vernis, mais matte! Elle a chausser ses lunettes. elle s'est penchée et elle est restée la, A se mirer dans ma chaussure comme si elle y était. Mais plus elle se mirait, plus je l'admirais. Elle avait quelque chose d'un ange. Raymond devos texte le possédé du percepteur youtube. Alors depuis, on ne se quitte plus d'une semelle Alors, Mesdames et Messieurs, si vous m'entendez dire en regardant ma chaussure: - Tu as de beaux yeux, tu sais! Ce n'est plus du narcissisme, c'est de l'amour (il chante) -Amour, mon cher amour, on s'aimera toujours, la terre a retourne. Ça ne peux jamais se terminer

Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas… Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse: – une jaguar dans le garage – un étalon au lit – un vison dans le placard – un âne pour tout payer Mais en réalité, elles ont souvent: – une panda dans le garage – un gros cochon dans le lit – des mites dans le placard – parce qu'elles sont avec un rat qui ne veut rien payer! Le rêve de toute femme est d'avoir 3 hommes: – 1 petit-ami de 20 ans pour le choc – 1 mari de 40 ans pour le chic – 1 amant de 60 ans pour le chèque Comment appelle-t-on un homme riche, intelligent, sensible et beau? Une rumeur. Comment épouse-t-on un homme riche, intelligent, sensible et beau? On en épouse 4. Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme beau & intelligent? On en voit rarement! Quelle est la différence entre un homme parfait et un extraterrestre? Mariage - Blague - Hommes - Humour et blague. Aucune, les deux n'existent pas! Mesdames, un conseil: Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… Prenez-en trois!

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Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit: – Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Le boucher répond: – D'accord, avec ou sans os? Au cours d'une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte: – Y'a quelqu'un? – Oui! Qui est là? – Je suis perdu. Pouvez-vous m'indiquer comment on retourne au point de départ? – Aucune idée! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. BLAGUES COUPLES - Humour homme/femme. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang!! Vous n'êtes jamais en famille?? – Si à la maison, mais ici c'est les chiottes!! Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit: – Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €. – Trop cher. Vous n'en avez pas d'autres?

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Blague suivant(e): point commun? Blague Hommes: Mariage Envoyer à un(e) ami(e). Le mari: Ca fait 5 ans qu'on est mari, et on n'est jamais parvenu tre d'accord sur quelque chose La femme: Tu as tort; a fait 6 ans qu'on est maris. auteur: anonyme Envoyer à un(e) ami(e).

» L'officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L'homme répond: « Ca sera ma femme. » Un peu d'histoire! La blague, appelée également histoire drôle ou gag, une fois racontée, entendue ou lu déclenche le rire. Ce mot fait son apparition pour la première fois en 1809. L'utilisation du terme « blague » dans le sens que nous connaissons aujourd'hui serait née dans le cercle militaire durant la période de Napoléon 1er. La blague, issue de la farce théâtrale et de la farce au sens de canular, a envahit notre quotidien. Petite vieille - Blague - Hommes - Humour et blague. Il s'agit d'une petite histoire racontée pour faire rire et pour améliorer l'humeur. La blague se décline aujourd'hui sous plusieurs formes (jeux de mots, devinettes, contrepèterie, calembours etc…). L'art de rédiger des blagues La rédaction des blagues est une tache compliquée qui fait appel à des capacités cognitives élevées. Pour pouvoir écrire une blague, il est important d'être capable d'analyser les différents contextes pour éliminer tout ce qui n'a rien d'amusant.