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Saturday, 1 June 2024

ACCUEIL > Blog > Vidéo Hardcore > Défonces-moi les fesses Vidéo Bourre moi le cul sauvagement Son mari est en retard, tant pis pour lui, elle est trop chaude. Ça fait des heures qu'elle a envie de s'envoyer en l'air, et après la douche c'est devenu intenable. Direction la chambre où à défaut de son homme, elle ne se gênera pas pour mettre la main sur quelques sextoys bien intéressants. Elle commence donc seule une longue séance de masturbation à l'aide de ses joujoux. Elle finit même par s'enfoncer les mains dans tous les trous disponibles. Dans-notre-cul.com. Elle est déchaînée, une vraie pute avide de sexe. A son retour, le mari guidé par ses gémissements, n'a aucune difficulté à savoir où sa bombe de femme se trouve ni ce qu'elle y fait. Il gagne du temps et débarque dans la chambre déjà à poil. Quand elle est comme ça, il sait qu'il aura tout ce qu'il veut de sa salope d' épouse. Il commence sans attendre à lui éclater le cul à coups de grosse bite pendant qu'elle lui supplie de la déchirer encore plus fort.

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Avec l'un de ces tas de barbaque, pas de risque: on aura beau taper, c'est du solide. A peine lâchera-t-il un jet salvateur de sa virile essence si vous êtes bâti comme une armoire à glace avec une paire de gosses à la canadienne et une grosse courgette comme il les aime. Ah ces bara men, tout en finesse et en subtilité. Car oui, comme dans le yaoi, le genre a son cahier des charges: un héros viril, un ou plusieurs autres protagonistes du même acabit avec lequel il roulera gaiement ou sur son futon ou sur les bancs des vestiaires, et vogue la galère. Bourre moi le cul c'est du tofu. Quelquefois, il y a un semblant de romance, mais vous pouvez être sûr que ça n'éclipsera pas le cul, les couilles et les bites bien tendues. Je vous vois déjà agiter votre cervelle frémissante de justes questions: mais si c'est pas pour les nanas, pourquoi t'aimes, ma grande? Jusqu'à preuve du contraire, t'es une poulette, non? Les tapettes qui couinent, ça te suffit pas? Allégations auxquelles je répondrai: ben non, ça me suffit plus. C'est bien mignon les petits uke qui remuent du popotin, les bites gommées (ou pas, c'est selon l'auteur) c'est bien joli et tout ça, mais au bout d'un moment on en a fait le tour.

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Ames sensibles et représentantes délicates du beau sexe, s'abstenir! Cet article sera bourré de testostérone et de fluides inapropriés pour toute demoiselle bien née et désireuse de préserver une virginale notion de sensibilité masculine. Le bara, qu'est-ce que c'est? Bourre moi le cul de. En japonais le terme signifie "rose" et est à comparer au "yuri" (lys) si cher de ces dames recherchant la compagnie d'autres dames. En clair, le bara est au yaoi ce que Clint Eastwood est à Gackt: un acteur plus viril, plus poilu et plus puant (pas sur papier mais cela est facilement supputable au vu des descriptions fort imagées) que la moyenne des damoiseaux éperdus peuplant nos saines lectures d'images dérisoires sans pic, sans chute et sans histoire où un beau jouvenceau s'écrie à jute titre qu'il serait temps de mettre un terme à son supplice car son digne arrière-train le met à l'agonie. Et si vous n'avez pas saisi toute la belle répartie de cette dernière description, deux mots suffisent: manga yaoi. Pour l'amateur lambda de manga qui en a entendu parler, le yaoi, c'est un seme viril (enfin c'est relatif), un uke chiard qui ne mérite même pas l'attribut masculin qu'il a entre les cuisses et une intrigue digne des meilleurs Harlequins (ou des pires, c'est selon).

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