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Tuesday, 27 August 2024

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Le souci est qu'il m'arrive de croiser deux fois la même personne et voir dans son regard qu'elle sait. Je finis par rentrer dans un magasin me cacher car mon comportement est suspect. Je sors et m'appuie sur une bite de trottoir en regardant mon téléphone. Finalement, j'ai chamboulé mon quotidien simplement pour, une nouvelle fois, attendre. Mon rendez-vous finit par arriver dans le même état qu'après 48h de festival en Slovaquie: en vitesse, l'air d'avoir tout donné pour être là et dépassé par les évènements. Et si son « Désolé tu m'as attendu? » n'est pas assez humiliant comme ça, ma réponse de soumis désabusé « Nan t'inquiète, je viens d'arriver aussi! », alors que je suis là depuis 25 minutes, agi comme un coup de fusil de chasse dans mon visage, laissant mon âme se liquéfier dans le caniveau qui me tenait compagnie jusque-là. Si la soirée ne fait que commencer, j'ai l'impression d'en être déjà à la moitié, épuisé par mon marathon. Je veux rentrer. « Les personnes ponctuelles peuvent croire que les retardataires ont un comportement passif-agressif et que leur temps est plus précieux que celui de ceux qui les attendent » – Philippa Perry, psychologue Dans un monde où nos vies sont réglées au centimètre par des applications santé et des alarmes de productivité, où les gens dépensent des fortunes dans des foutues montres connectées, ces derniers arrivent quand même à toujours être en retard dans une ville qu'ils habitent depuis dix ans.

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Si quelqu'un vous donne rendez-vous à 21 heures, il est d'usage de se pointer à 21h30. Moi, j'arrive à 20H55. Ainsi, mon existence est une suite de moments vides où j'attends, tantôt sous la pluie, tantôt dans le froid – souvent les deux. En tant que mammifère évolué doté d'un instinct de survie, je suis contraint de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour également être en retard. Parfois par jalousie, souvent par vengeance. Il s'agit là de ma seule arme à destination de tous ceux qui refusent de tenir un horaire, en dehors de volontairement ne plus avoir d'amis bien sûr. Soit en les quittant, soit en les exécutant d'une balle dans la nuque. Cette volonté de me mettre en retard se manifeste par un long chemin de croix, sorte de chorégraphie humiliante et vouée à l'échec que l'on peut diviser en trois étapes: chez moi à tourner en rond, sur la route à fomenter des stratégies et une fois sur place à errer tel un fantôme. « Notre course folle nous fait parfois oublier les choses essentielles pour nous » – Hélène L'Heuillet, psychanalyste Avant n'importe quel rendez-vous, que ce soit un verre ou un toucher rectal chez le médecin, je suis habillé, chaussures et manteau enfilés à peu près 40 minutes trop tôt.

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J'ai toujours été à l'heure. C'est comme ça. Je suis celui qui veut partir une heure avant son train sous les moqueries de ceux qui arrivent 8 secondes avant le départ, celui qui avec la voix tremblante tente de placer un « je pense qu'on devrait y aller là nan? ». Je suis prêt avant tout le monde, j'ai déjà regardé trois fois le trajet et cinq fois l'heure pour être certain de ne pas être en retard. Si ces quelques lignes peuvent, je l'imagine, donner des étourdissements à certains apôtres épicuriens du laisser-aller, sachez que cela ne me demande aucun effort particulier. J'aime juste être à l'heure. Le souci de cette extrême ponctualité qui m'habite, c'est qu'en France, personne n'est à l'heure. Être en retard est un trait de personnalité de notre société française, où avoir l'air débordé semble être la chose la plus cool qui soit, à l'inverse des ponctuels qui peuvent se le permettre car vivants seuls avec leur chat (c'est mon cas). Ici, on parle des « 5 minutes de politesse » – expression qui veut que, cinq minutes de retard ne sont pas bien graves, voire 30 ou 45 en fait –, et qu'il faut en tenir compte.

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La jalousie féminine toujours et encore...!! et si vraiment tu aime pas qu'est ce que tu fou ici, casses toi! ou alors es tu un troll?! Vous ne trouvez pas votre réponse? C'est nase ce blog!! y'a rien, c'est meme pas de l'érotisme, avec les commentaires foireux genre "ho ho!! va t elle retirer sa petite culotte en dentelle??.. Je t'ai écrits un pv Bonne soirée. Perso je trouve çà trop poillux, mais comme on dirait il en faut pour tous goûts Non j'en ai 33. les fautes? j'en ai rein a foute et si tu aime pas ben moi j'adore, ça c'est des femmes et pas des petites filles Cqfd C'est ce que je dis: tes commentaires sont mièvres. Lola Benvenutti essaye de manger avec un vibro entre ses cuisses. Enfantins Désolants de kaunerie Ces nanas sont vraiment très moches et c'est MON avis tant pis si t'es déviant dans ta sexualité pour aimer les thons En réponse à namie_1165574 Perso je trouve çà trop poillux, mais comme on dirait il en faut pour tous goûts Ha, enfin une fille intélligente! oui il en faut pour tout les gout, j'aime paz non plus les femmes singes faut pas croire!!

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Grrrr... c'est qu'il mordrait le bougre!! bah oui je suis jalouse en fait j'aimerai avoir la meme toison! pourrais tu me donner le nom de l'engrais qu'elles utilisent? merci d'avance. Ma non t'as pas compris!!! lol en fait y'a que deux sortes de nanas dans la vie, soit les poilues sorties de la planète des singes soit les gamines!! c'est clair non? Il est un peu pervers non? pour voir une gamine dans ds un corp de femme juste parce que le minou est tout lisse. un détraqué jvous dis lol Ma non t'as pas compris!!! lol en fait y'a que deux sortes de nanas dans la vie, soit les poilues sorties de la planète des singes soit les gamines!! c'est clair non? Ouais Les gens qui classent le monde de façon binaire c'est navrant Etre une vraie femme c'est pas ressembler à Cheetah! Coucou je viens de voir le blog et je suis assez étonnée. tu dis que leur pilosité est comme celle de la majorité des femmes. Femme ecarte les cuisses de poulet. Or je suis pas d'accord, j'trouve qu'elles sont fort poilues!! En tout cas c'est vrai qu'il en faut pour tous les goûts, tant mieux d'ailleurs Cqfd C'est ce que je dis: tes commentaires sont mièvres.

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