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Je n'en reviens pas! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10??? » – « Mais, évidemment! Valet, Dame et Roi! » Devinette drôle sur les notaires: Quelle différence y a t'il entre un notaire et un oiseau? Aucune, les deux se servent d'une plume pour voler. Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: – J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière. Blague de noire. – Ah oui? Et pour quoi? – Pour à peu près 20 000 euros. – Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? – À peu près 20 000 euros.. Deux notaires, associés d'une étude, partent au bar après le travail. Après quelques minutes, l'un d'eux s'écrie: – « Zut, j'ai oublié de verrouiller le coffre-fort! » – « Bah, ne t'en fais pas, on est tous les deux ici. » Le notaire et le mensonge Comment savoir si un notaire vous ment? Ses lèvres bougent.

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Pourquoi les agents immobiliers aiment-ils le ping-pong? – Parce que c'est un sport de racket. Le diable dit à un agent immobilier: – Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l'éternité en Enfer avec moi. L'agent immobilier lui répond: – Ça a l'air bien, mais où est le piège? Pourquoi les agents immobiliers aiment-ils le squash? – Parce que c'est un sport de racket. Quel est le point commun entre un agent immobilier et une hémorroïde? Les deux tournent autour du pot. Quel est le point commun entre un agent immobilier kidnappé et l'appendicite? Notaire 😄 Blagues-droles-humour.com. – Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils servaient à rien. Pourquoi les agents immobiliers aiment-ils le tennis? – Parce que c'est un sport de racket. Comment l'agent immobilier dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon?

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Ce site ne plaira probablement pas à tout le monde mais ça tombe bien car il n'est pas fait pour plaire à tout le monde. Tout comme c'est le cas pour d'autres professions judiciaires: avocats, tuteurs, huissiers, mandataires judiciaires etc. les notaires, chacun le sait, sont des intouchables. Or pour certains un " intouchable ", par définition, on n' y touche pas... Blague sur les notaires – Blagues et Dessins. ça ne se fait pas, ce n'est pas convenable... Devant un notaire, on s'écrase et point barre. Pas de vagues, surtout pas de vagues... Quant aux membres de cette honorable profession, ils ont bien souvent un ego sur développé et ne supportent pas la moindre moindre contradiction. Ne serait-ce que la moindre remarque, la plus infime suggestion est perçue par ces gens qui se prennent pour des dieux comme un crime de lèse-majesté. Un jour quelqu'un qui s'est fait, tout comme moi, avoir par un notaire, m'a dit ceci: " Ma pauvre dame, vous n'êtes pas la seule à vous être fait arnaquer par un notaire, moi aussi ça m'est arrivé, ça arrive à des tas de gens et vous ne pouvez rien y faire... c'est comme ça.

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C'est l'histoire d'un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable: – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton: – Où sont les 3 millions??!! L'avocat dit au parrain: – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L'avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes: – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande: – Qu'est-ce qu'il a dit? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat: – Demande-lui encore. L'avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Blague de notaire sur. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes: – Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée dans mon jardin. – Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain. L'avocat répond: – Il a dit d'aller vous faire voir et que vous n'avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

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Les avocats sont bien serviables. Du moins c'est ce qu'on pense jusqu'à ce qu'on en ait besoin un jour. ALLEEEEEZ ce top est un clash contre les avocats animé toutefois par une grande affection pour cette profession. Parce que dans le fond, on sait qu'on aurait du faire ce boulot plutôt que journaliste, ça payerait grave mieux sa race. NB: ces blagues sont principalement inspirées de la série Better Call Saul, qu'on aime du cœur. 1. Qu'aurait-on si le parrain était avocat? Une offre incompréhensible à comprendre. 2. Pourquoi on enterre les avocats plus profonds que les autres? Parce qu'on sait qu'au fond, ce sont des types biens. 3. Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 60? Top 15 des meilleures blagues sur les avocats, pour notre ami Saul Goodman | Topito. Monsieur le juge. 4. Quelle différence entre une tique et un avocat? La tique part à votre mort. 5. Combien faut-il d'avocats pour changer une ampoule? Trois. Un qui monte l'échelle, un qui la secoue et un qui poursuit le fabricant. 6. Quel est le point commun entre un spermatozoïde et un avocat? Un sur trois millions a une chance de devenir un être humain.

Quelle est la différence entre un policier et un avocat? – Le policier demande au prévenu d'ouvrir sa gueule alors que l'avocat demande de la fermer! Le diable dit à un avocat: – Je vais faire de toi le plus grand avocat du monde. Tu gagneras tous les ans plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l'éternité en Enfer avec moi. L'avocat lui répond: – Ça a l'air bien, mais où est le piège? La Mort envoie un avocat de 30 ans dans l'au-delà. L'avocat lui demande alors: – Mais pourquoi m'as-tu fait mourir si tôt??! – Comment ça si tôt? D'après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans! Pourquoi les avocats aiment-ils le ping-pong? – Parce que c'est un sport de racket. Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge d'un avocat? Le plus dur, c'est de le faire avaler. Quel est le point commun entre un avocat kidnappé et l'appendicite? – Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils servaient à rien.

Les carreaux en céramique et en porcelaine conviennent aux projets de salles de bains contemporaines où le pragmatisme et le confort prédominent. L'utilisation de différentes textures pour les sols et les murs, le contraste des couleurs et un choix judicieux d'accessoires contribuent à créer des salles de bains esthétiquement intéressantes. Les carreaux de grand format, les carreaux à effet bois et les carreaux à effet pierre ne sont que quelques-unes des options les plus tendances pour le revêtement des sols et des murs des salles de bains. Adéquation du carrelage de salle de bains Lorsque l'on choisit le carrelage des sols et des murs d'une salle de bains, il faut garder à l'esprit que les carreaux de céramique sont l'un des matériaux les plus sûrs, car ils sont réputés incombustibles. C'est également un matériau polyvalent qui peut être intégré dans des projets d'intérieurs, d'extérieurs, d'espaces résidentiels et commerciaux ou de zones à fort trafic, grâce à sa grande résistance et à ses performances techniques.

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D'une part, il bénéficie d'une extrême résistance ainsi que de qualités esthétiques. Mais d'autre part, il est onéreux et sensible aux taches. Le carrelage en marbre se décline dans une large gamme de couleurs parmi lesquelles blanc, noir, vert, rose, gris et beaucoup d'autres. Dans une salle de bain moderne, la pierre naturelle est le plus souvent utilisée pour le revêtement du sol ainsi que des murs, mais aussi comme matériau de base pour le plan de toilette, la baignoire et la vasque. Examinons l'exemple ci dessus: relookez l'espace en optant pour un seul mur en pierre brute. C'est une idée un peu audacieuse mais très chic et esthétique. Remarquez la salle de bain ci-dessus, baignée de lumière, qui se veut à la fois chic et accueillante. Alors, c'est grâce au travertin qui est une pierre naturelle chaleureuse et élégante. En plus, les fleurs, les touches de bois ainsi que le plan de toilette contribuent à une ambiance cosy. Voilà une proposition sympa qui va créer une ambiance zen dans votre salle de bain.

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La peinture, à la portée de tous Qu'il s'agisse de carrelage mural ou de sol, la peinture spéciale carrelage est une solution économique, efficace et simple d'utilisation. Comment poser de la faïence sur une ancienne faïence? © Préparation du substrat A voir aussi: Le Top 12 des meilleurs conseils pour amenager balcon. Préparez les tuiles existantes. Inspectez les tuiles. Recollez les carreaux lâches. … Rugueux et propre des carreaux existants. Rugueux la tuile. … Vérifiez et grattez le substrat. Assure une bonne adhérence, cohésion et insensibilité à l'eau des dalles existantes. Quel type de colle coller sur de la faïence? Utilisez la colle pour carrelage et métal tesa® 14 kg/cm² Cette colle est parfaite pour les surfaces lisses telles que le carrelage. Il résiste à la fois à l'humidité et à la température et convient donc parfaitement aux conditions chaudes et humides des cuisines et des salles de bain. Quelle colle pour poser des carreaux sur un ancien carrelage mural? Appliquer 730 Isoflex en 2 couches sur le carrelage existant nettoyé et dégraissé.