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Sunday, 4 August 2024

Le centre de gravité du monde occidental a donc changé: il n'est plus arrimé au capitalisme triomphant mais à la défense des valeurs et de la démocratie. Article réservé aux abonnés Editorialiste en chef Publié le 25/05/2022 à 00:00 Temps de lecture: 3 min L a liberté est plus importante que le libre-échange. Protéger nos valeurs est plus important que de faire des profits. » Et non, nous ne sommes pas à un meeting de la Nouvelle union populaire écologique et sociale, et non ce n'est pas Jean-Luc Mélenchon qui harangue les foules. Nous sommes à Davos, au Forum économique mondial et c'est le secrétaire général de l'Otan Jens Stoltenberg qui s'exprime en ces termes ce mardi devant un parterre composé de ce que le capitalisme mondial compte de plus profitable et de plus globalisé. Veste hockey sur glace tous heros. Cet article est réservé aux abonnés Avec cette offre, profitez de: L'accès illimité à tous les articles, dossiers et reportages de la rédaction Le journal en version numérique Un confort de lecture avec publicité limitée

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Sebastian Ylonen. MIKKO STIG / AFP L'équipe de France a conclu le Mondial-2022 de hockey sur glace sur une lourde défaite contre le Canada (7-1) mardi à Helsinki, mais les Bleus avaient déjà atteint leur objectif en assurant leur maintien dans l'élite mondiale. Veste hockey sur glace championnat du monde. Contre le Canada, l'un des favoris pour le titre, la France n'a pas fait le poids et a été menée 5-0, avant de sauver l'honneur par Anthony Rech dans l'ultime période, puis de concéder deux buts supplémentaires. La France, 13e au classement mondial, avait quitté l'élite mondiale en 2019, mais elle a été repêchée mi-mars pour ce Mondial-2022 après l'exclusion de la Russie par la Fédération internationale suite à l'invasion de l'Ukraine. Elle a terminé à la 6e place du groupe A, à la 12e place finale, avec un bilan de deux victoires (2-1 contre le Kazakhstan et 2-1 en prolongation contre l'Italie) et cinq défaites. « On savoure ce maintien, car on sort de deux années et demi-galère », a analysé Philippe Bozon, l'entraîneur des Bleus.

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«Ils ont montré beaucoup de maturité», applaudit l'ex-joueur et entraîneur légendaire. «Il y a eu un gros changement de mentalité. Désormais, cette équipe est très sereine, elle ne panique jamais, même quand elle était menée 2-0 par la France. Vestes de hockey sur glace à acheter en ligne | Spreadshirt. On sent qu'elle est sûre de sa valeur» Paul-André Cadieux, ancien joueur et entraîneur de National League «C'est la première fois que son potentiel réel est réellement exploité», sourit le journaliste Philippe Ducarroz, dont on a envoyé les coordonnées au jury du Grand prix du maire de Champignac. L'expert en hockey sur glace argumente son envolée lyrique: «Les leaders de la Nati, issus de la NHL, jouent tous à leur meilleur niveau en même temps. Je n'avais pas vu ça depuis très longtemps. » Philippe Ducarroz, journaliste «L'équipe peut aussi s'appuyer sur des joueurs du championnat suisse en confiance et en pleine forme, qui ont disputé la finale des play-off, à l'image de Denis Malgin (réd: meilleur compteur du tournoi avec 5 buts et 7 assists) », complète Yves Sarault, entraîneur du HC Sierre.

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Une infirmière rentre dans sa chambre et lui demande comment il se sent: - Ben, cela va bien, mais je n'ai pas aimé ce que le chirurgien a dit quand je commençais à me réveiller à la fin de l'opération. - Ah, bon, qu'a dit le docteur? - J'ai entendu: "Aie, aie, aie! ". Dieu et le chirurgien Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien! La femme du notaire Deux chirurgiens esthétiques se retrouve sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: - J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière. Blague de medecin grenoble. - Ah oui? Et pour quoi? - Pour à peu près 5 000 euros. - Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? - À peu près 5 000 euros. Pharmacie et hôpital Vengeance Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande: - Qu'allez-vous faire avec l'arsenic? - Je vais tuer mon mari. - Quoi?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre! Alors, la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l'amour à la femme du pharmacien.

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Docteur: Pas vraiment. Cela semblera juste plus long. Patient: Docteur Docteur Je pense que mes fesses sont cassées. Docteur: Non Toto, chaque mégot a une fissure. Docteur: Avez-vous pris les pilules que je vous ai donnés pour améliorer votre mémoire? Patient: Quelles pilules? Cigares Un médecin dans une action en justice impliquant d'importantes sommes d'argent disait à son avocat: "Si je perds ce procès, mon entreprise sera ruinée. " "C'est entre les mains du juge maintenant", a déclaré l'avocat. "Cela aiderait-il si j'envoyais au juge une boîte de cigares? " a demandé à l'accusé. "Oh non! " dit l'avocat. "Ce juge applique strictement le comportement éthique. Blague : Le médecin légiste - Les trucs de mamie. Un coup comme celui-là le porterait contre vous. Il pourrait même vous trouver coupable d'outrage au tribunal. En fait, vous ne devriez même pas sourire au juge. " Au fil du temps, le juge a rendu une décision en faveur du défendeur. Lorsque l'accusé a quitté le palais de justice, il a dit à son avocat: "Merci pour l'idée des cigares.

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Pour le commun des mortels le monde médical est un monde plein de mystère, de froideur et d'une drôle d'odeur de désinfectant. Si on ne comprend que rarement ce que ces gens nous disent ou nous écrivent, on peut quand même rigoler avec eux, ou du moins rigoler d'eux, c'est pas mal aussi. 1. L'élite de la nation 2. Tellement courant comme problème... 3. Y'a des signes qui trompent pas 4. Logique imparable, et en même temps huit ans d'étude 5. Meilleure pièce de théâtre 6. Un métier parfois difficile au quotidien 8. Pas de temps à perdre 10. Second degré – Docteur, est-ce que les résultats de mes analyses sont arrivés? Je meurs d'envie de les savoir. – Eh… Vous ne mourrez pas seulement d'envie… 11. Flippant – Voilà l'état de votre colonne vertébrale. Blague de medecin avenue jean jaures. – Bordel mais remettez la! 12. De quoi se consoler – Vous voulez la bonne ou la mauvaise nouvelle en premier? – La bonne s'il vous plait docteur. – Eh bien on va donner votre nom à une maladie. 13. La chaîne des likes – Allez Facebook, encore 40 likes et je peux sauver la vie de cette petite fille… 14.