Je Ne Resterai Pas Une Minute De Plus Dans Ta Vie | Maisons À Vendre Notaires Sancerre

Friday, 9 August 2024

A part une tension très élevée, due à l'angoisse où je me trouvais, j'allais physiquement très bien. Je précise que je suis un garçon angoissé, sujet à de nombreuses crises d'angoisse ou de stress, mais celles-ci, si c'en est, serait d'un genre nouveau. Ce qui ne veut pas dire que je pense que cela soit autre chose: malgré mon hypocondrie, je pense en effet que ce sont des manifestations d'angoisse. Dans la mesure où les symptomes tendent à disparaître d'eux-mêmes, tout comme ils apparaissent d'ailleurs sans prévenir, j'ai peine à penser que cela soit physique. Sans parler des examens totalement normaux. J'ai peut-être l'impression que cela peut survenir lorsque je lève la tête, ou que je l'incline en biais, mais ce n'est pas certain. Une chose est sûre: chaque crise me met dans un état d'angoisse très fort, comme au moment où je tape ces lignes. Mon médecin traitant m'a affirmé que c'était de l'angoisse et ne voit pas l'intérêt, ce en quoi je la rejoins, d'aller consulter un neurologue.

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Cela fait maintenant 38 semaines que tu as décidé de te loger au fond de mon utérus. On te désirait avec ton papa, et disons que tu ne nous as pas laissé le temps de languir trop longtemps! En fait, ce n'est pas exactement ça. Je pense qu'on désirait ta présence depuis bien plus longtemps qu'on osait se l'affirmer. Sur le ton de la rigolade, on ne fermait jamais la porte à un petit dernier. Mais était-ce raisonnable? Je m'imaginais sinon m'offrir une petite folie de la quarantaine, une fois tes frères et ta sœur plus autonomes, ma carrière plus affirmée et nos revenus plus solides. Comme un petit prolongement de notre vie de famille, comme ton père et moi l'avions été pour nos parents: des petits derniers arrivés 8 ans après les précédents. Puis en mai 2018, j'ai appris à ma grande surprise que j'étais enceinte et ce n'était pas du tout prévu. Ce n'était pas le timing anticipé, ce n'était pas du tout dans les plans et ce n'était pas du tout raisonnable à bien des égards. Comme tu le sais, cette grossesse n'est pas arrivée à son terme et bien qu'elle n'ait pas été planifiée, j'en étais venue à trouver la vie tellement belle de nous avoir offert ce que nous n'osions pas consciemment décider.

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C'est comme a que tu veux qu'il finisse? Moi j'ai pas de conseil donner, mais si tu veux pas qu'il se termine Regarde-la, quand elle parle, coute-la! Ne la laisse pas chercher ailleurs l'amour qui devrait y avoir dans tes yeux...

Je n'y arrive toujours pas d'ailleurs, alors que je sens ta tête bien basse et tes pieds sous mes côtes Est-ce parce qu'après une fausse-couche, on ne prend jamais rien pour acquis, qu'on sait la mort si proche de la vie? Est-ce car j'ai encore du mal à accepter que la vie est si généreuse avec nous? Du mal à croire, presque 9 mois plus tard, qu'on a osé le faire ce 4e enfant alors que tous les pré-requis matériels que j'y avais mis ne sont pas remplis? Ce qui s'est tramé entre nous, et surtout en moi depuis ces 38 semaines, et je dirais même depuis ma grossesse surprise de mai 2018, est bien plus profond que tout cela. L'intuition ou le cœur semble prendre le dessus sur le reste. En osant te faire venir en moi, j'osais casser le cadre normatif que je m'étais donné et dans lequel j'évoluais. Je n'avais plus de repères, plus de modèles auxquels me référer en terme de famille. Nous n'avons pas énormément de familles de 6 autour de nous (même si je semble en voir de partout depuis quelques mois!

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