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comment faire fonctionner le clavier sur KL9878A le clavier s'allume le wifi s'allume mais pas de relation entre tablette et clavier a l'avance merci pour l'info de connection isabelle guenivet • 7-4-2021 je n'arrive pas connecter mon clavier avec ma tablette klipad 9878a J ai trouvé la marche a suivre sur Youtube DENIS • 29-6-2021 ne parviens pas à connecter ma tablette au réseau et à internet. Kliver pb80 double sim tactile, Téléphones seuls dans Téléphones Portables avec PrixMoinsCher. je ne parviens pas a me caonnecter a internet françoise • 27-4-2021 je ne n'arrive pas à associer ou connecter le clavier à la tablette KL 9878A Je n'arrive pas à entrer le code demandé sur ma tablette klipad MAURY JE N'ARRIVE PAS A CONNECTER LE CLAVIER AVEC LA TABLETTE COMMENT FAIRE HELENE JIRODET • 15-6-2021 j'ai oublié mon mot de passe tablette kl9878 MONIQUE LESEUR • 11-12-2021 j'ai oublié mon mot de passe sur tablette KL4889B. Comment y remédier? jean gaillard • 12-12-2021 je n'arrive pas a écrire @ sur l'écran Agou • 18-8-2020 Quelle carte micro sd pour klipad Android 7 Nombre de questions: 34 Spécifications du Klipad Smart de la marque Kliver Vous trouverez ci-dessous les spécifications du produit et les spécifications du manuel du Kliver Klipad Smart.

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Enfin exaucée, la nonne répond: " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse!!! "

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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent: À ton avis, est-ce que Dieu existe? Bien sûr, Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel? Quel est le point commun entre le viagra et l'enfer? Dans les deux cas, Satan l'habite. Pourquoi Dieu a t-il créé la femme? Parce qu'il ne savais pas comment créer un lave-vaisselle qui suce. 3 Abbés sont au bas de la tour Eiffel: Un intelligent, un sportif, un simple d'esprit L'un des trois monte à la tour eiffel, lequel? C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte. Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. Villesèque. "Monsieur le curé de Saint-Jacut" sur les planches - ladepeche.fr. Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Jésus s'approche de l'homme: "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant? " "Tout à fait" répond l'homme. "Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure? " "Oui" répond l'homme "Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds? " "Oui, ne serais-tu pas.. " Jésus lui ouvre alors les bras: "Papa " Dit Jésus "Pinocchio! "

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Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit? Tu me réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution… mais je ne te garantis rien! – QUOI? Blague sur les curés francais. hurle Joseph très choqué. Tu oublies qu'on avait un accord!? Martin lui répond: – Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux.

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Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille – En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 20 centimes au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit: – Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie … Renato, le patron de la Cage aux Folles, assiste aux obsèques d'une connaissance. Renato est accompagné de sa dernière conquête, un jeune mannequin très « Tata » mais avec un cerveau gros comme un pois chiche. Blague sur les curés. Voyant Monsieur le curé qui traverse l'allée centrale avec son ostensoir, le jeune éphèbe pouffe de rire, donne un coup de coude à Renato et lui dit à l'oreille: – On va rire! Regarde! Y a le feu dans son sac à main! Les perles: l'administration « Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé. » Un curé téléphone à son évêque: – Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père!

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Le père déclare alors: – Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare: – Putain c'qu'y fait noir là dedans! Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare: – Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici! C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Le coeur bien accroché ? Découvrez nos blagues à mourir de rire !. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole: – Mes frères, voici dix jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les neuf autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours.

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Services gratuits > Blague > religion et curé Blague religion et curé Un jour St Pierre va voir un médecin et lui dit: "Venez, venez, vite, vite c'est urgent, Dieu est malade!!! " Le médecin tout étonné, se demandant comment cela était possible, se laissa entraîner et alla donc voir Dieu. Il l'osculta pendant quelques minutes, et après avoir longtemps réfléchis, il décréta enfin: "En effet, vous êtes bien malade Dieu et je ne vois qu'un seul remède àvotre maladie, les supositoires!!! " Dieu, alors surpris par cette annonce, lui répliqua: "Mon enfant! Vous ne savez donc pas que les voies de Dieu sont impénétrables? " Au cours d'un dîner en ville, un chef d'entreprise raconte: -Je reviens du Japon. C'est un pays merveilleux. Là -bas, il n'y a aucun cochon et aucun Juif. -Permettez-moi de me présenter, lui dit son voisin de table: Abraham Lévy. Nous devrions aller ensemble au Japon. Blague sur les curés – Page 8 – Blagues et Dessins. Moi, je leur montrerais ce que c'est du Juif. Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit: – Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. – Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit: – Tu n'as pas eu le temps. Blague sur les curés film. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? – En quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d'une aire d'autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d'un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit: – Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer! En quoi désires-tu être réincarné?