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Aussi atteint-il ses proches, indirectement, en forçant leur mobilisation et en suscitant chez eux une anxiété permanente. » Dépendance affective et fusionnelle Il faut toutefois souligner que le harcèlement fusionnel relève toujours d'un fonctionnement collectif, du moins lorsque la situation de harcèlement s'avère durable. Dépendance affective inverse index. En effet, le harcèlement n'émerge pas de la volonté d'une personne particulière mais du fonctionnement familial ou de couple, et dans lequel chacun prend une part active. La réalité est donc plus complexe qu'elle n'y paraît car toutes les personnes impliquées participent, à un degré ou un autre, au maintien d'une relation de codépendance affective. De sorte qu'il n'y a pas d'un côté un « harceleur » et de l'autre des « victimes », mais plutôt des personnes étroitement liées et mutuellement dépendantes qui, toutes ensemble, et de manière implicite, constituent un système harcelant.

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Article en lien avec le travail réalisé par le psychologue clinicien et psychothérapeute français Eudes SEMERIA (2018) « Le harcèlement fusionnel, les ressorts cachés de la dépendance affective », Albin Michel, Paris. La dépendance affective - Psypratique. – Site officiel de Eudes Séméria: Le harcèlement fusionnel est un concept introduit en 2018 par le psychologue clinicien et psychothérapeute français Eudes Séméria. Il est important de repérer que le harcèlement fusionnel diffère du harcèlement moral, du harcèlement sexuel ou du harcèlement professionnel. Il constitue une forme de violence beaucoup plus retorse car opérée, très souvent, par détresse et consentie par amour… Il s'opère du « faible » (la personne vulnérable) sur le « fort » (la personne qui l'aide). Voici la définition qu'en donne le psychologue Eudes Séméria: « … « C'est un ensemble de comportements répétés d'agrippement, d'accaparement et de dépendance, par lesquels un adulte force une autre personne à le prendre en charge dans plusieurs domaines de la vie pratique et psychique».

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Dans tous ces cas, la propension de la personne dépendante affective à s'accrocher à ses proches s'appuie essentiellement sur deux processus. Dépendance affective inverse approach. Dans tous les cas, un proche en dépendance affective vous « bouffe la vie »…. Selon Eudès Séméria, deux principes (loyauté familiale et parentification) sont présents dans toute situation de harcèlement fusionnel: en premier lieu, la loyauté familiale qui amène les membres d'une famille ou d'un couple, à aider les autres et parfois à se sacrifier en vertu d'une dette morale à leur égard; en deuxième lieu, le phénomène de parentification, « processus par lequel un enfant se voit amené à assumer des responsabilités trop importantes pour son âge, c'est-à-dire des responsabilités qui devraient en principe être assumées par les parents ou les adultes. » L'adulte dépendant affectif va utiliser divers moyens et stratégies pour que ses proches se « sacrifient » pour lui et endossent un statut d'équivalents parentaux en assumant ses responsabilités à sa place.

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ça fait pourtant des années que je cherche, que j'écoute, je thérapise, je médite, je yoga, je jeûne, je rebirth, je raconte mon histoire rocambolesque, pour arriver à ce choc. Depuis 50 ans je me trompe… En vous écoutant, ce matin expliquer la dépendance affective, ses symptômes et ses sources, une évidence m'est apparue: toutes ces recherches et ces récits de ma vie tournent autour … de la source, la matrice, la naissance. Dépendance affective inversée définition. Cette mise en perspective, en vous écoutant, m'a révélé que tout ce que je raconte, le rocambolesque de ma vie, n'est qu'une lecture biaisée des faits, que tout est conditionné par bien plus fort que mon « enfant intérieur »: mon bébé intérieur. Toute ma construction mentale, sociale, affective est tordue, filtrée, inversée par les ressentis prénatals: une mère dépressive qui ne me voulait pas et qui m'a laissée avec mon père désespéré quand j'avais 3 ans. La question n'est plus le récit des abandons, rejets, attouchements, perversités, ruptures, dépressions, et d'en vouloir à ceux qui m'approchent et me font du mal.

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Le résultat possible de cette double dynamique est que l'enfant se retrouve peu à peu enfermé dans un lien de dépendance dont il n'arrive pas à s'extraire. La peur d'abandonner son père ou sa mère face à ce contexte de faiblesse condamne l'enfant à tenter d'assumer un rôle qui n'est pas le sien. Sa mission devient interminable et vaine et il se retrouve constamment confronté à un adulte malheureux ou fragile. Ce reflet de la figure parentale le revoit constamment à un sentiment d'impuissance et de culpabilité. La perversité de ce mécanisme est encore renforcé par l'attitude de l'adulte, qui très souvent dénie la réalité de l'enfant et a le sentiment que c'est pour son bien. La psychologie inversée pour séduire un homme. Ce mode de fonctionnement complète l'enfermement de l'enfant dans un lien de culpabilité. Prenez contact avec un psychologue sur ce thème Vous vous retrouvez dans cet article? Du côté de l'enfant parentifié ou de l'adulte parentifiant? Vous souhaitez entreprendre un travail pour sortir de ce cycle? Le cabinet propose à présent la possibilité de séances à distance pour les personnes ne pouvant se rendre sur place (Var).

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Il hésite et redoute aussi la solitude après le divorce. C'est pourquoi il s'investit davantage dans le travail ou le soin aux enfants, espérant que le temps arrangera les choses, mais il a tort. ATTIRANCE ET AVERSION Le contre-dépendant diminue ses conduites de séduction. Son désir sexuel s'amoindrit progressivement. Il communique de moins en moins verbalement avec l'autre. Il s'enferme dans le silence, croyant ainsi acheter la paix, mais provoquant l'inverse. Le contre-dépendant réalise souvent qu'il est piégé dans une relation avec quelqu'un qui l'aime et a besoin de lui, mais que lui n'est plus sûr d'aimer ou de pouvoir aimer. INDÉPENDANCE AFFECTIVE. Il étouffe dans sa relation et il commence à regarder ailleurs et, parfois, il entretient une relation extraconjugale. Le contre-dépendant se met de plus en plus souvent en colère contre le dépendant qui, lui, s'attache de plus en plus au dominant de peur d'être délaissé. Il se met aussi en colère contre lui-même pour s'être laissé coincer. Il se sent coupable de cette colère, d'être le salaud.

À l'âge adulte, il n'est pas rare d'observer dans leurs relations de couple des déséquilibres les poussant souvent vers un conjoint fragile, là où ils retrouveraient la place qu'ils ont toujours connue, où ils se sentiraient plus en confiance dans ce type de schéma relationnel. Mohand-Lyazid Chibout (Iris) 2021-02-19T21:21:41-05:00 Mohand-Lyazid Chibout Éducation Le sens de « parentification » est complexe et confus. De ce fait, on assiste à une inversion des rôles mettant l'enfant en position de soutien, perdant... Mohand-Lyazid Chibout Mohand-Lyazid Chibout 140 Author L'initiative

La pièce "Pour un oui ou pour un non" est à retrouver à La Manufacture des Abbesses. © Atlanti-Culture La pièce "Pour un oui ou pour un non" est à retrouver à La Manufacture des Abbesses. Philippe Jousserand pour Culture-Tops Est chroniqueur pour Culture-Tops. Culture-Tops est un site de chroniques couvrant l'ensemble de l'activité culturelle (théâtre, One Man Shows, opéras, ballets, spectacles divers, cinéma, expos, livres, etc. ). Culture-Tops a été créé en novembre 2013 par Jacques Paugam, journaliste et écrivain, et son fils, Gabriel Lecarpentier-Paugam, 23 ans, en Master d'école de commerce, et grand amateur de One Man Shows. Voir la bio » "Pour un oui ou pour un non" De Nathalie Sarraute Mise en scène: Tristan Le Doze Avec: Gabriel Le Doze, Bernard Bollet, Anne Plumet, Rémy Jouvin INFOS & RÉSERVATION La Manufacture des Abbesses 7 rue Véron 75018 PARIS 01 42 33 42 03 Les jeudis, vendredis et samedis à 19h, jusqu'au 14 mai. Notre recommandation: EXCELLENT THÈME Deux amis de longue date, H1 et H2, liés comme des frères, se sont éloignés depuis quelque temps.

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Image de la critique de Le jeudi 03 octobre 2019 Pour un oui ou pour un non: Sarraute classique Par Armelle Héliot La dissolution d'une amitié et l'effondrement d'une camaraderie que l'on croyait loyale et immortelle, sont mis en scène avec délicatesse par Tristan Le Doze qui dirige son père, Gabriel Le Doze et Bernard Bollet à La Manufacture des Abbesses.... Lire l'article sur Le Image de la critique de La Croix mercredi 11 septembre 2019 « Pour un oui pour un non », principe de suspension à la Manufacture des Abbesses Par Jeanne ferney À la Manufacture des Abbesses, Tristan Le Doze s'empare de la pièce la plus jouée de Nathalie Sarraute, vertigineux règlement de comptes entre amis.... Lire l'article sur La Croix Image de la critique de mardi 10 septembre 2019 La dispute est déjà en marche... Par Phillippe Person Elégant, distingué, décontracté, il porte une veste et sourit. L'autre (H2, interprété par Bernard Bollet) est d'abord hors champ pour les premières répliques. Il entre en scène, une théière et une tasse à la main qu'il tend à son partenaire avant de la remplir.

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L'affrontement de deux amis Dans une action concentrée où tout ce qui compte est ce qui n'est pas dit, deux hommes s'affrontent, prennent à tour de rôle la position du dominant ou du dominé, deux amis se brouillent-peut-être-« pour un oui ou pour un non ». Drôle, insolite, source d'une jubilation contagieuse, d'émotion jusqu'au malaise, c'est la pièce de Nathalie Sarraute que le public a unanimement plébiscitée. La presse « Sur la scène, avec retenue et complicité, Gabriel Le Doze et Bernard Bollet sont, disons-le clairement, excellents, Rémy Jouvin et Anne Plumet (…) ne sont pas moins justes. Et, ensemble, ils produisent ce sentiment redoutable qui provoque le frisson. (…) Une réussite. » Gerald Rossi, L'Humanité « Le talent des deux acteurs de cette splendide joute littéraire Bernard Bollet et Gabriel Le Doze accompagne le génie du texte. Au creux de cette situation à l'apparente banalité le miracle cathartique s'opère. » Antoine Laethier, Toute la Culture « Succédant à de grands acteurs Gabriel Le Doze et Bernard Bollet portent avec brio ce texte faussement simple, Remy Jouvain et Anne Plumet sont parfaits.

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Les acteurs, Gabriel Le Doze et Bernard Bollet s'appliquent à ce petit jeu de colin-maillard, plus absurde et loufoque que sinistre et cruel, légèrement déraisonnable et décalé. Physiquement les deux acteurs sont aussi aux antipodes, H1 bien mis de sa personne, un tantinet bureaucrate d'apparence. H2 un peu lunaire, plutôt poète. L'ensemble est aussi grisouille que leur relation qui se met les nerfs à vif pour tout ce qui n'est pas écrit, même si Sarraute offre un petit break dans leur huis-clos psychodramatique par la présence des voisins qui s'interloquent (Anne Plumet, Remy Jouvin). Publiée en 1982, Pour un oui ou pour un non est la sixième pièce de Nathalie Sarraute et la plus représentée. Elle fut créée en 1986 par Simone Benmussa avec Sami Frey et Jean-Pierre Balmer qui jouaient alternativement H1 et H2. D'origine russe, Nathalie Sarraute (1900-1999) taille très tôt sa liberté à partir des données qui sont les siennes: la séparation de ses parents quand elle avait deux ans, ses allers retours entre l'URSS et la France pendant de nombreuses années, et quand son père s'installe en France la mésentente entre sa mère et sa belle-mère, qui la sépare de sa mère à plusieurs reprises.

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S'assiéront en alternance H1 et H2 tout à tour offenseurs ou offensés, accusateurs ou accusés, dans le va-et-vient des rancœurs exprimées. Dans le seul moment de complicité, de tendresse commune, semble-t-il, les deux visages rapprochés sont éclairés dans la pénombre. Une lumière comme peau de chagrin, puisque l'intimité n'est que de courte durée, avant la déferlante suivante. Une ultime quiétude avant le ravage. Gabriel Le Doze est H1. Un peu fier, le regard malin toujours aux aguets, se chargeant peu à peu de colère froide, teintée de tristesse, il incarne avec beaucoup de justesse, le rôle de celui qui semble plus conventionnel. « Quand je suis chez toi, c'est comme de la claustrophobie… je suis dans un édifice fermé de tous côtés », lui assène H2. Il fallait endosser ce rôle avec une petite raideur, un petit quant à soi, montrés avec pertinence par le comédien. H2, joué par Bernard Bollet, est plus poète, plus marginal. Les yeux tourmentés du comédien, noyés d'espoirs déçus, sa gestuelle plus fiévreuse révèlent un personnage chez qui l'autre, de son propre aveu, perd pied, « comme dans des sables mouvants ».