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J'ai pris les mesures suivantes: Au ralentit: 12, 67 En accélération: 12, 95 Merci pour votre aide!!! Vous n'avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message. par Nounouche » ven. 12, 2013 3:28 pm commandeur_brin a écrit: que c'est juste correct mais un peu faible, faut juste voir que ce niveau de charge en accélération soit de même avec les feux par Nounouche » ven. Batterie quad linhai 260. 12, 2013 4:31 pm effectivement!! je pense que le régulateur et pas au mieux de ça forme faudrait prendre la tension triphasé en sortie de stator, pour voir si ça dépasse bien 80v dans les tour par commandeur_brin » sam. 13, 2013 12:20 pm Attends je suis pas sur de comprendre.............. Pour faire cette mesure, je dois débrancher le régulateur pendant que le moteur est en route!?!? Merci beaucoup pour ton aide et tes super tutos! Retourner vers « Electricité - coffres - fringues - manuels technique... : » Aller à LE MAGAZINE - LE FORUM: ↳ Toutes les informations sur le fonctionnement du SITE et du FORUM: ↳ Le Magazine LMDQ: ↳ Randonnées OFFICIELLES du Forum LMDQ: ↳ Les " LIVE " du Forum L.

Si tu achètes Renault, prévois un vélo. Renault, chaque jour un bruit nouveau. Pourquoi James Bond? Parce que Jane Masse. Quel est le point commun entre un parachute et l'humour? Quand on en a pas, on s'écrase! Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande: – Pourquoi es-tu en forme de lune? – Le croissant répond: Et toi, pourquoi tu as de la merde au cul? Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère. – Qu'avez-vous à dire pour votre défense? – Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? Blague drôle et humour du jour | Blagues drôles courtes à mourir de rire !. Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table? Réponse: Parce qu'ils ont des soucoupes! Quelle est la différence entre un dobermann et une femme? Le prix du collier. Quelle coupe demande un footballeur chez le coiffeur? Une coupe du monde SVP, bien dégagée derrière les oreilles. Deux œufs sont en train de discuter l'un demande à l'autre: – Pourquoi es-tu vert et poilu? – C'est parce que je suis un kiwi, banane! Que dit Dracula en quittant sa victime?

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Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées: – Comment va l'économie dans la zone Euro? – Où en est la politique étrangère de la France? Blague sur marseille courte dates citations. Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: – C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM? Pourquoi les Marseillais aiment bien aller chez le coiffeur? Parce que c'est le seul endroit d'où ils ressortent avec une coupe.

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Jean-Marie et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Jean-Marie dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. Foot OM - Witsel à l’OM, ce n'est pas une blague - Foot 01. 30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur! Jean-Marie commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones. Alors Jean-Marie lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gateaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé! Du coup Jean-Marie demande: - Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond: - Je lui ai dit qui j'étais, et que j'avais tué le cochon.

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- Oh, les copains, c'est pas vrai! Vous avez amené les boules?! C'est marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir. - Salut les gars! s'exclame marius - Salut à toi, marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end? on t'as attendu pour faire une partie belotte. - Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con! - Et alors, ça a marché! - Du tonnerre les gars. Blague sur Marseille – Blagues et Dessins. Faut que je vous raconte! -... - Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit: " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier" - Et alors? - Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort. - Et tu l'as rammené? - T'es fou! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule. - Et après tu es rentré? - Ma non! une si bonne journée, fallait continuer! - Alors?

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Bernard Tapie au Paradis « Vous ne pouvez pas entrer avec cette coupe, les Marseillais vont monter la récupérer! » (Dessin du 3 octobre 2021) Harrison Ford à Marseille: les rumeurs commencent « Il veut racheter l'OM? » (Dessin du 4 septembre 2021) Les Talibans du football « – Les Talibans à Kaboul? – Non, OGCN-OM! » (Dessin du 23 août 2021) Trois français se présentent devant Saint Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes « zones d'habitation », selon le Q. I. des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un Q. de 180, le second un Q. Blague sur marseille courte france. de 120 et le troisième un Q. de 10 seulement. Saint Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone d'habitation ». Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons: – Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire? – A-t-on découvert des nouveaux vaccins? – Ont-ils fait de nouvelles découvertes archéologiques?

;;; Vous savez comment MARSEILLE gagne des coupes? En allant chez le coiffeur. ;;;;} Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant: - Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. Blague sur marseille courte et. Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue: - Alors dans ce cas, il reste ton père... - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir: - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter? - J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne! ;;}