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Les plus petits pourront profiter des jeux gonflables et manèges. Tout au long de cette journée médiévale, différents ateliers (cuisine, fabrication d'arc, tir à l'arc, frappe de monnaie ancienne…) seront proposés. Les déambulations humoristiques de la Compagnie 380, ainsi que la Cornemuse et autres instruments d'antan, du groupe occitan celtique Brick à Drac, résonneront dans les rues d'Onet Village. Accueil - CABINET ROUERGAT. Le village sera fermé à la circulation, trois grands parkings sont prévus. Toutes les animations, spectacles et concerts sont gratuits et en accès libre… seule la restauration est payante! Informations: comité d'animation d'Onet Village ( ou 06 03 18 22 35).

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La pharmacie sera pourvue de six places de stationnement. Finalement, la "friche" ne sera pas restée longtemps à l'abandon. En effet, dès le 28 juillet 2021, la mairie avait délivré le permis pour ce nouveau commerce, conçu par un cabinet d'architectes toulousains (Combis et Pereira). Si l'on peut regretter la disparition de la dernière station-service en plein cœur de la ville ( par manque de repreneur), on peut, au contraire, se réjouir de l'arrivée de ce nouveau commerce. Il y a de la place pour une autre pharmacie encore Il faut dire que jusqu'à présent, la ville était déficitaire en officine pharmaceutique. Ces dernières années, elle en avait perdu deux. Après celle de la rue du Bal qui n'avait pas été reprise et la pharmacie Terral (boulevard Gambetta), restée vacante après le départ à la retraite de Jean Terral, Rodez pouvait légitimement prétendre à leur remplacement, eu égard à sa démographie et à la législation actuelle. Bages Immobilier Rodez, Agence Immobilière à Rodez, Aveyron. Pour rappel, le secteur de la pharmaceutique n'est pas un commerce comme un autre.

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c e s dirige an ts qui, je tro u ve, n'auront pas s er vis grand c ho se cette sa is on.. Et quoiqu'il arrive la saison prochaine, que ce soit en L1 ou en L2, le R C L e n s aura besoin de grands changements tous niveaux.. Le meilleur de l'humour : blagues en tout genre : gores blondes, belges, ...Côte d'Azur. M aintenant, s'il y a e n core des chances, crois on s les doigts pour la 38 ieme et derniere j ou rne de champ io nnat. L a seule cho s e dont je sois s re, c'e st qu' on pourra compter sur nos j o u e u r s... Dire que l'anne derniere on s'est battu pour a deuxieme place, et qu'il y a 10 ans, on etait champion de France, avec ce certain Daniel Leclercq.. --------------- M@r1n3... Nenad <3 A L L E Z L E N S!

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Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette. - Léon, est-ce bien raisonnable? - Oui, oui. Allez, écarte les jambes... Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes: - C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même gout... - C'est l'arthrite, répond Marguerite. - Comment ça? l'arthrite? - Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière... c'est un mec qui s'tape une pute, la pute: - j't'ai baisé, j'ai le sida le mec: - c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans... Les soldats serbes bosniaques et l’ampoule – Blagues et Dessins. ' Un SDF va voir une pute et lui demande: - Dis, pour un franc, tu me fais quoi? La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée: - Bah... je pète. Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto: - Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison? - Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc - QUOI?!

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- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez? D'accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité? D'accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l'origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l'interrupteur électrique? Combien de managers ça prend pour changer une ampoule? - Nous avons créé un groupe d'études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps.. Combien de bêta testeurs ça prend pour changer une ampoule? Blague sur les bosniaque religion. - Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l'obscurité; Pour l'instant, le problème n'a pas été résolu.

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Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge? - La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention.... Une visuelle: Pour la faire, il faut: une chaussure, une cigarette. Lors d'un repas, allumer une cigarette; discrètement dénouer sa chaussure, la retirer, se pencher sous la table et la remplir de fumée. La remonter rapidement, fumante, au milieu de la table médusée: Dire: 'C'est quoi ça? - Un Bosniaque qui attendait le bus... C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue. Blague sur les bosniaque 1908. Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche. Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant: - Allez-y, c'est pour moi. Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte.

Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui! Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein. Le gars refuse poliment: - Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte. Blague sur les bosniaques – Blagues et Dessins. Le barman lui répond: - Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras. Toto (9 ans): 'Dites Madame l'institutrice, une femme de 85 ans peut-elle avoir des enfants? ' La maîtresse:'Mais non Toto, c'est impossible. Je te l'expliquerai dans 3 ans au cours d'éducation sexuelle. Toto: 'Merde alors, j'aurais pas dû me retirer. ' Deux petits vieux dans leur lit: - Marguerite, aujourd'hui tu as 75 ans.