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En ayant l'assurance que prendre des risques est absolument vital pour le football. Imaginez un football sans le brio de Cristiano Ronaldo, les acrobaties de Zlatan ou la magie Neymar. » La plus optimiste: L'Équipe, la Pétition du 15 Juillet L'Équipe a lancé sa pétition pour qu'en cas de victoire de l'équipe de France en finale de la coupe du monde le 13 juillet prochain, le 15 juillet soit déclaré jour férié. Pub apple coupe du monde 2018. Partant du constat simple qu'un tel évènement nécessiterait un jour de plus pour le fêter. Les journaux anglais ont fait de même avec des unes prémonitoires si les « Three Lions » gagnent la compétition. La plus rêveuse: Adidas, partenaire officiel de la compétition contrairement à son concurrent américain nous a prodigué une vidéo nommé « The Wake up call ». Celle-ci nous montre les différentes stars dans leurs rêves de gloire et de victoire durant la coupe du monde. On voit ici Messi dans son lit rêvant de la Coupe du Monde envoyant des messages à ses adversaires pour savoir si tout va bien n'arrivant pas à dormir normalement.

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D'autres joueurs comme Dani Alves, Suarez et consorts, eux jouent les insomniaques, préférant s'entrainer et répéter leurs gammes avant le grand rendez vous plutôt que d'aller dormir. La plus musicale: Coca et son hymne La plus célèbre marque de boissons gazeuses a décidé de participer à l'évènement grâce à une hymne. « The World is ours » de David Correy spécialement composé pour l'occasion et pour Coca, qui célèbre les joueurs ainsi que les supporters en les invitant au partage, valeur si chère à Coca, enjoy it and share it:

Analyse du slogan de Sport Coupe du Monde Les femmes vont devoir se passer des hommes le slogan contient 8 mots, dont 6 mots de 1 syllabe, 2 mots de 2 syllabes. on ne remarque pas de signes de ponctuation particuliers pour ce slogan. le slogan utilise 1 verbe (aller): le verbe aller, conjugué à la 3 ème personne du présent. le mot racine de ce slogan est le verbe indicatif «aller».

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Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l'instant. Jusqu'à la semaine prochaine. Tous les épisodes du BCC en cliquant ICI

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Sur Wikipédia, il y a forcément un article "Foutage de gueule" entièrement dédiée à cette histoire de gouvernement. Visiblement en France, l'élite de la nation, les meilleurs des meilleurs des meilleurs, avec mention, c'est Damien Abad, Olivier Véran, Stanislas Guérini, Marc Fesneau et Christophe Béchu! Coussin avec animaux habille de la. Non mais Christophe Béchu c'est pas possible, c'est une blague, c'est même pas un nom de ministre Christophe Béchu, on dirait une SARL de maçonnerie dans une sous-préfecture de province. (Désolé, j'ai tiré au sort et c'est tombé sur lui. En plus je précise que je n'ai rien contre les maçons hein, au contraire, d'ailleurs pour être franc je suis sûr que Macron fait lui aussi l'éloge de la maçonnerie…). Soupçons de viols, de prises illégales d'intérêt, et même pire, appartenance au gouvernement du premier mandat de Macron: c'est pas le début d'Affaires Sensibles sur le grand banditisme dans les années 70, c'est le CV du gouvernement Borne en 2022. Quand on était gosses on croyait que dans le futur les voitures voleraient … arrivés à l'âge adulte, on s'aperçoit qu'en fait les seules choses qui volent, c'est les politiciens.

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En France, être président de TOUS LES FRANÇAIS c'est avoir plus de tolérance et de mansuétude pour un ministre soupçonné de viol que pour un chômeur, un gilet jaune ou un non-vacciné. Vous avez vu comme elle est belle, la « méthode nouvelle » de Macron 2? La nouvelle méthode bah c'est la même sauf qu'elle est identique, pareille et similaire. Coussin avec animaux habille pour. Le changement, c'est comme avant. Une belle continuité et stabilité dans la médiocrité. Bon si tu veux Macron 2 c'est un peu comme à la fin du premier Star Wars, tu crois qu'ils ont détruit l'étoile noire et que ça ne pourra qu'aller mieux, et puis tu t'aperçois que Dark Vador-Borne et Palpatine-Macron en préparent en secret une seconde encore bien pire. Heureusement, certaines figures emblématiques de la macronie ont quand même été écartées: Jean-Michel Blanquer va pouvoir reprendre son activité de DJ à Ibiza, Jean-Yves Le Drian va retourner en Bretagne pour continuer à doucement se transformer en menhir, Roselyne Bachelot va poursuivre ses activités intellectuelles de chroniqueuse télé pour Hanouna ou Ruquier, et Marlène Schiappa va pouvoir continuer à ne rien foutre...

Un électeur c'est une espèce en voie de disparition, un candidat c'est une espèce en disparition de voix, et un élu, c'est la voie de disparition des espèces, vivantes et/ou sonnantes et trébuchantes. Attention, pour la plupart de ces accusations, c'est juste des soupçons, hein, il n'y a rien de prouvé; pour l'instant seule la présomption d'incompétence est confirmée. Et puis on a tous vécu cet ascenseur émotionnel de folie, quand tu lis dans les journaux que Darmanin est « maintenu à l'intérieur »: tu te réjouis parce que tu crois qu'il a été mis en prison, et puis en fait tu comprends que c'est juste qu'il garde son poste de ministre... Coussin avec animaux habillés escoffier. Sans déconner, il y a tellement de casiers potentiels qu'en réalité le gouvernement c'est même pas une équipe de foot, c'est juste le vestiaire. Remarque, avoir un casier judiciaire ça doit être pratique, tu peux y ranger la veste que tu te prends aux élections législatives. Si ça se trouve, un gouvernement c'est juste un centre de réinsertion pour délinquants.