Blague - Catégorie Religion - Le Biscuit PrÉFÉRÉ Des PrÊTres | Super-Blagues - Voyage Sur Mesure, Sejour De Luxe, Autotour - Voyageurs Du Monde

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Thursday, 1 August 2024
On ne chante pas » Dominique nique nique » pendant l'office en riant bêtement. On ne dit pas aux paroissiens avant la communion » T'en veux? J'en ai et c'est de la bonne «. Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas » Le Parrain » ni » Le James Brown de la Chrétienté «. Le confessionnal n'est pas un WC. Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top. Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul. Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J. C. La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit » Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas » pleine de Juana «. Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas. Face à France: La blague de Jean-Marie Bigard qui met mal à l'aise Jean-Marc Morandini - Regardez | Jean-Marc Morandini. Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix. Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu. On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit. Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

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Lieu de discussions où l'on peut tout dire........ ou presque Défouloir Les grandes gueules Coups de gueule, coups de cœur, souvenirs Un prêtre du diocèse de Sens (Yonne) a été interpellé à son domicile, dimanche 27 décembre au matin, en compagnie d'un adolescent de 12 ans. 14 blagues que seuls les intellectuels vont comprendre. Il a été mis en examen le lendemain pour agression sexuelle sur mineur après la dénonciation d'un autre jeune, selon le journal l'Yonne républicaine. Cet autre adolescent, âgé lui de 16 ans, avait passé la soirée du 25 décembre en compagnie du père Gaston Borges, archiprêtre de la cathédrale de Sens et vicaire épiscopal responsable du nord du département. Le jeune homme a porté plainte pour des agressions sexuelles commises ce soir-là. Des fonctionnaires de la police judiciaire d'Auxerre, venus interpeller le prêtre, l'ont alors trouvé en compagnie de son filleul âgé de 12 ans, dont les parents ont également porté plainte. Le père Borges, longtemps aumônier à la prison d'Auxerre, a été placé en détention provisoire à Fleury-Mérogis (Essonne).

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La caissière en la voyant dans cet état est outrée et lui dit: - "Mais enfin, ma Soeur, vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure! " -"Mais, c'est la vérité! " répond la soeur en ricanant: "Ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état! " Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit: " Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. " La vache répondit: "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et... je te rends les 40 autres. " Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit: "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. " Le chien a dit: "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Blague prêtre 12 ans la. "

- Ça va pas? Petit salaud! - Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours... - Ne fais pas ça, petit salaud! Attends... Et un billet de dix euros glisse sous la porte. Une demi-heure plus tard, le gosse se relève. - Je ne dors toujours pas... - Je m'en fous. - Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours. - Fais pas ça, petit salaud! - Alors, je veux vingt euros. - Tiens, les voilà! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi. Le gamin se recouche et s'endort. Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet: le chantage. Humour noir religion - Top Blagues et Citations sur Go Humour. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il commence ainsi: - Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours... Le curé l'interrompt: - Encore toi, petit salaud!

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