Petite Blague Pour Se Détendre : Discussions Diverses - Page 2 – Cran D Arrêt Automatique Pour

-Tu vois ta mère? – Oui – Et ben c'est pas ça! Comment appelle-t-on un hibou dans un sac poubelle? – Hibou je pue (y bouge pus! ) Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre? – C'est toujours du 12 ans d'âge et juste un doigt. Une blonde à une libraire blonde: – Je voudrais un livre. Blague prêtre 10 ans déjà. – Quel auteur? – Heu, 20 cm. – Vincent qui? Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard? – Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant… ———- Découvrir encore plus de blagues drôles! ———-

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Lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement: "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti! ". - Formidable! s'écrie le rabbin. Et si on essayait demain? - D'accord. Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu. Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement. Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser. - Je suis confus, répond le curé, mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti. Et le rabbin ajoute: - D'ailleurs, on attend toujours notre monnaie. Catégories: Curés, Juifs, Restaurant Tags: humour, blagues, blagues drôles, histoires drôles, curés, juifs, histoires juives, restaurant, arnaque, escroquerie C'est un curé qui va chez le coiffeur. Blague prêtre 15 ans après. Au moment de payer, le coiffeur lui dit: - Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

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Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: - J'ai entendu l'expression « péché d'adultère » au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite. Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression « j'ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d'accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village. Blagues et devinettes - Infojunior No 23. Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: - Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village.

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« Moi à la base, je voulais faire prêtre mais comme je suis trop timide pour aborder les enfants… » Gaspard Proust Un prêtre va voir un médecin, et lui dit: – J'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis. Le docteur lui demande de lui montrer. Le prêtre enlève ses vêtements et le médecin, rassuré, lui dit: – Ah bah c'est rien, c'est juste une dent de lait. Quel est le biscuit préféré des prêtres? Le petit écolier! Blague prêtre 12 ans 2020. Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué? Ils ont tous les deux sauté une classe. Deux prêtres se rencontrent: – Tu n'aurais pas un peu grossi? – Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.

» « Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit: « Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance. » Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande: « Vous n'en buvez pas? » Le rabbin répond: « Non... Je crois que je vais attendre la police. » Savez-vous pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth? Car il était suspendu... Télécharger l'appli et envoyer les meilleures blagues marrantes L'outil CUTE-TEXT vous permet de sélectionner vos messages de blagues préférés dans notre collection. Blague : Deux prêtres sous la douche - Les trucs de mamie. Vous pouvez les utiliser pour envoyer des cartes drôles c'est gratuit. N'hésitez plus pour utiliser nos textes amusants pour envoyer un petit texte comme carte de voeux.

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Il fait évoluer le fusil Henry (ou Henry rifle) pour en faire la première carabine Winchester, le célèbre modèle Winchester 1866 surnommé Yellow Boy. Ce modèle utilisait, comme la Henry, des munitions à percussion annulaire et un magasin de chargement efficace. Immense succès avec plus de 118 000 pièces vendues entre 1866 et 1873. Couteaux automatiques - Le couteau à cran d'arrêt (5). Les Winchester se caractérisent par leur levier d'armement de sous-garde, mécanisme à hauteur de détente, qui permet d'éjecter la douille vide rapidement et dans un même temps de charger une nouvelle cartouche dans la chambre par un mouvement de va-et-vient du levier, actionné par le tireur. Ce principe de fonctionnement, simple et ambidextre permet une cadence de tir plus élevée que celle des armes à verrous et permet de garder la cible dans sa ligne de mire pendant le réarmement. Un autre modèle très populaire sort en 1873, la Winchester modèle 1873, qui utilisait des cartouches à percussion centrale. Les Winchester Modèle 66 et 73 seront toutes deux connues sous le terme The Gun That Won the West (le fusil qui a gagné l'Ouest).