Silence De L'Autre Dans Le Couple : Comment Le Gérer ?, Film À Occultation Variable Prix
« Une personne persécutrice amène l'autre à ne pouvoir être que sur une position défensive, submergé par la négativité de son partenaire. Il entre dans une forme de détresse et n'a pas d'autres solution que de tenter de se protéger par le silence, le mutisme, le détachement émotionnelle, l'évitement voire la fuite et inévitablement vers la rupture. Cela semble être la seule solution de survie psychique pour sortir de cette situation et relation devenue impossible et destructrice », détaille l'expert. « Les problématiques liés au rapport à l'argent et au pouvoir dans le couple peuvent parfois poser des difficultés, soit en raison d'un déséquilibre trop important, ou bien d'un manque entraînant des privations, ou bien d'un rapport particulier à l'argent chez l'un des membres du couple », note Sébastien Garnero. La critique fréquente, puis quasi permanente de l'autre va réellement mettre en danger le couple. « Et même si elle existe occasionnellement dans le couple ordinaire, lorsqu'elle devient extrêmement fréquente voire envahissante, elle devient dommageable et va ouvrir une brèche et d'autres formes de négativité qui deviendront à terme encore plus destructrices pour la relation amoureuse », soulève le psychothérapeute.
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Par Isabelle Levert Croire que le mutisme est simplement une non-communication est une erreur grave. C'est au contraire une communication et elle peut être particulièrement violente au sein d'un couple. Un désir de non-relation Les mots se multiplient mais ils tombent dans l'oreille d'un sourd. Il n'écoute rien, ou plutôt que lui-même et donc n'entend pas l'autre. Il s'est positionné secrètement en dehors de la relation, désengagé en fait. Il y a juste derrière le mutisme, dans son sillage, le désir de non-relation. D'ailleurs, poussé dans ses retranchements à dire enfin quelque chose, harcelé, en hurlant, il peut révéler le peu de cas qu'il fait des doléances de l'autre. Un cri strident perfore l'espoir d'une avancée ensemble et percute de plein fouet la confiance donnée à l'autre d'être là pour soi! Cette boucle interactionnelle se répète quasiment à l'identique jusqu'à ce que la relation se déséquilibre dangereusement, provoquant une crise plus importante (en intensité et en durée) que les autres.
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Dans le cas où il nous parle, il est bien de prendre "l'angle" de l'anxiété 🤔. Par exemple, je n'ai jamais parlé à la personne mutique de ma famille de son problème de parole, mais plus de ses symptômes d'anxiété. J'ai parlé aussi de mon expérience et de ma propre anxiété pour le déculpabiliser et lui faire comprendre qu'il était possible de consulter un professionnel pour réussir à s'affranchir de ses angoisses. Il faut accompagner en douceur et proposer son aide sans jamais contraindre, en mettant en perspective les solutions qui peuvent libérer du mutisme 🤗. L'avis de la rédaction: des thérapies très efficaces Le mutisme traduit une anxiété généralisée ou une réponse à un choc émotionnel. Il est alors indispensable de contacter un psychologue rapidement afin de traiter le problème à la racine. Comme le dit Camille, les TCC sont très efficaces sur ce type de pathologie, n'attendez pas pour prendre rendez-vous. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant! #BornToBeMe Contacter un psychologue Mais aussi: Blemmophobie: la peur du regard des autres, comment la dépasser?
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L'autre entend ce que le taiseux ne dit pas, il ressent ses pensées, souvent. C'est assez facile. Les yeux se détournent, les réponses sont laconiques… L'inconscient reçoit les messages du corps. Lassitude pour l'un, impuissance pour l'autre, encamisolé dans les hantises, mis dans le même sac que ses congénères. Les phrases qui commencent par « vous, les gonzesses (les mecs, les ados, etc)… » sont révélatrices de stéréotypes, de réduction de la personne à une classe, de décontextualisations et de généralisations hâtives. Quand elle résiste contre cette perte d'unicité, ses réactions sont à nouveau isolées de ce qui les précède et jugées incongrues. L'un se déresponsabilise de l'évolution désastreuse de l'interaction et l'autre retrace encore et encore l'historique pour recadrer les choses. Vainement. Le mutique en profite pour requalifier son attitude en trêve, arrêt des hostilités qu'il décide unilatéralement. Il se plaint des longues litanies de l'autre, mais ne lui donne jamais le sentiment d'être compris.
En effet, est-il possible d'aimer et de le laisser dans la souffrance sans réagir, sans intervenir, sans réaffirmer l'importance qu'il a dans sa vie? De déception en déception, les attentes se chargent de scepticisme, le doute se transforme en conviction de n'être rien pour lui. Une violence sans coups Le mutisme est une violence sans coups mais qui brise au-dedans, sans même ouvrir la bouche, mais qui à force de nier l'attachement fauche les jambes et coupe tout élan dans un vacarme intérieur assourdissant. Il laisse toute la place aux fantasmes, de l'un et de l'autre. Et pour l'autre, fantasmes pas si fantasques que cela puisqu'ils germent à partir de faits significatifs d'insignifiance. Le mutique peut même partir pendant qu'on lui parle, sans dire ni où il va ni quand il revient. Ultime provocation que de planter l'autre avec son discours qui se mue immédiatement en boule au travers de la gorge. Estomaqué, sonné, il est submergé d'émotions et de pensées, contradictoires, confuses, douloureuses, qui se heurtent les unes contre les autres dans la tête.
elle me dit que quand je lui pardonnerai je n'aurai qu'à lui reparler ce que je ne peux plus faire car choquer par ce qu'elle a dit devant les amis de samedi soir Tes enfants sont à même de comprendre alors. Ne reste pas avec une personne qui te harcèle. Refais ta vie... D def29qm 05/09/2007 à 14:36 je vais la quitter dès que je peux mais j'ai peur, j'ai l'impression de marcher sur un fil au dessus d'un précipice, il faut pas grand chose pour tomber. heureusement que je travaille et que celui ci ne me démollit pas Vous ne trouvez pas de réponse? U ukd91lc 05/09/2007 à 14:37 Une bonne chose est que tu te rends compte que le comportement de ton amie est inadmissible, et tu cherches à le contrecarrer, c'est très bien car tu pourrais finalement "baisser la garde", et accepter. Ma maman finissait par dire "ah mais oui tu as raison, qu'est ce que je suis bete/idiote/au choix". Bien sur à chaque fois ton amie va te mettre le doute en disant que c'est pour rigoler, et te fera perdre tes repères et l'estime que tu as de toi, et de tes jugements: mais comme le dit dydedime elle sait très bien ce qu'elle fait.
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