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Tuesday, 18 June 2024

Retour chez ma mère Comédie 2016 1 h 37 min iTunes Aimeriez-vous retourner vivre chez vos parents? À 40 ans, Stéphanie est contrainte de retourner vivre chez sa mère. Elle est accueillie les bras ouverts: à elle les joies de l'appartement surchauffé, de Francis Cabrel en boucle, des parties de Scrabble endiablées et des précieux conseils maternels sur la façon de se tenir à table et de mener sa vie. Chacune va devoir faire preuve d'une infinie patience pour supporter cette nouvelle vie à deux. Ces solutions antivirus reviennent en force grâce à ces offres à prix cassé. Et lorsque le reste de la fratrie débarque pour un dîner, règlements de compte et secrets de famille vont se déchaîner de la façon la plus jubilatoire. Mais il est des explosions salutaires. Bienvenue dans un univers à haut risque: la famille! PG En vedette Josiane Balasko, Alexandra Lamy, Mathilde Seigner Réalisateur Eric Lavaine Distribution et équipe technique

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En cette fin de printemps et pour préparer au mieux votre saison estivale en termes de cybersécurité, les antivirus Norton sont en promotion jusqu'au 21 juin prochain. Voilà une belle opportunité de disposer de suites s'adaptant au mieux à vos besoins tout en gagnant en pouvoir d'achat! Norton vous concède notamment -71% sur sa solution Antivirus Plus et -66% sur Norton 360 Standard, alors, optez dès à présent pour une protection optimale face aux menaces en ligne! De retour chez ma mère streaming gratuit complet. Pourquoi choisir les suites de sécurité Norton en promotion: Une efficacité contre les menaces en ligne qui n'est plus à prouver Un gestionnaire de mots de passe pour vos authentifications Du stockage cloud sécurisé compris Ces deux antivirus Norton ont vraiment tout pour vous plaire Les menaces en ligne sont toujours plus nombreuses et surtout variées. Si vous lisez régulièrement l'activité tech' sur Clubic, vous vous rendez compte qu'il ne passe que rarement une journée sans qu'un nouveau malware, ou une récidive, n'opère.

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Les amateurs de streaming apprécieront, et cela, sur un appareil de type ordinateur (macOS, Windows), un iPad ou encore un smartphone (Android, iOS). Enfin, comme pour Antivirus Plus, Norton 360 Standard vous permet de générer des mots de passe vraiment solides sans risquer de les oublier grâce à votre gestionnaire de mots de passe maison. Dans un espace de stockage sécurisé, soyez ainsi informé en cas de compromission de l'un de vos mots de passe et bénéficiez d'un pré-remplissage par Norton à votre guise. Retour chez ma mère film sur uptobox, 1fichier. Enfin, en plus d'une protection contre les menaces en temps réel, la SafeCam vous permet de ne pas vous faire pirater votre webcam et potentiellement vous faire observer à votre insu. Avec, en prime, 10 Go de stockage en ligne sous Windows (hors Windows 10S), voilà une suite bien complète à petit prix pour l'année qui vient.

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Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit: – Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. – Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit: – Tu n'as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? – En quelque chose qui boit du sang! – Qu'il en soit ainsi! Blague sur les bites grill. Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d'une aire d'autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d'un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit: – Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer! En quoi désires-tu être réincarné?

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On leur lance un ballon de basket. C'est un noir qui sort de l'eau, et sa bite traîne jusque par terre. Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé… Le noir dit: Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Elle ne rétrécit pas aussi ta bite à toi, quand tu sors de l'eau?

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Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises. Le gars intrigué lui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière: Une énorme mite apparaît dans la valise en question. Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie! – C'est un vrai génie à qui on peut demander un voeu? – Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un à exaucer. Si ça te tente … Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît! – Hein, kesseeeu c'est ça? s'écrie le gars. Le copain s'approche de lui et dit: – Tu lui as demandé quoi? Blague sur les gîtes et locations. – Il est trop con ton génie, je lui ai demandé un milliard et lui il me refourgue un billard … – Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandé une grosse mite?

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Un jeune pianiste classique, fraîchement diplômé du conservatoire et sans le sou s'apprête à auditionner dans un night-club très chic de Bruxelles. Il s'assied devant le piano, et bourré de trac, il commence à jouer. Dans le bar, toutes les personnes présentes s'arrêtent soudainement de parler pour l'écouter et à la fin du morceau, c'est un véritable tonnerre d'applaudissements! Le patron vient le voir et lui dit: – C'était la plus belle mélodie que j'aie entendu, c'était du Chopin ou du Brahms? – Ni l'un ni l'autre… J'ai écrit ce morceau moi-même. – Vraiment? C'est incroyable! Et comment ça s'appelle une fois? demande le patron. – « Dégrafe ta chemise et montre-moi tes seins ». Le patron est un peu étonné mais prend cela pour une petite excentricité. Il lui demande de jouer un autre morceau. HUMOUR SUR LES NOIRS - Blagues personnes noires #2. Le pianiste commence à jouer un morceau encore plus beau que le premier, et la fin du morceau est saluée d'un fracas d'applaudissements. – C'était Bach ou Beethoven? interroge le patron. – Encore perdu fieu: j'ai écrit ce morceau moi-même, tout comme le premier!

Bien sûr que oui je la sais! C'est moi qui l'ai écrite!

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul? Un mon chéri. Deux Éthiopiens qui courent c'est quoi? Une course de côtes. Que peut-on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens? Si urgence, glissez le malade sous la porte. Qu'est-ce qu'on lance à un noir qui se noie? Sa femme et ses enfants! Blague sur les bites film. Est-ce triste de savoir qu'un noir s'est tué seul dans sa Renault Espace? Oui, car il aurait pu au moins emmener sa famille Comment appelle-t-on deux noirs dans un sac de couchage? Un Twix Pourquoi est-ce que les noirs ont les mains et le dessous des pieds blancs? Parce que quand Dieu les a peints, ils étaient à quatre pattes Et pourquoi est-ce qu'on a le trou du cul noir? Parce que quand ils nous ont enculé, ils n'étaient pas secs. Pourquoi les noirs ont-ils les dents blanches? Pour qu'on puisse leur casser la gueule aussi la nuit Quelles sont les trois choses qu'un noir a de blanc? Le blanc des yeux, les dents, le patron. Combien faut-il de noirs pour repeindre un mur? Ça dépend à quelle force on les lance Comment empêche-t-on 5 noirs américains de violer une femme?