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Friday, 12 July 2024

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Deux heures plus tard, il sort épuisé d'avoir autant couru, mais l'effort paie, Le lendemain il a perdu 6 Kilos! Il se rue à la boutique et s'empresse de prendre l'offre à 300 euros, on l'emmène dans une autre salle avec cette fois-ci une femme encore plus bandante que la précédente qui lui dit ''Salut moi c'est Lilou, si tu m'attrape tu m'pète le trou! " Trois heures plus tard il sort plus épuisé que jamais et attend le lendemain avant de se peser et -7 kilos!!! Étant encore trop lourd à son goût, il ne vois pas d'autre solution que de financer la dernière option, il retourne sur place, paie et est emmené dans une salle avec les lumières éteintes, il allume la lumière... et vois un grand homme noir, nu qui lui dit: "Salut moi c'est Ursule si j't'attrape j't'encule! Blague sexiste - Funtastik. " Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme: - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi? - J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ahah c'est bizarre mais ok.

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Que s'est-il passé ensuite? -Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif... -Oh merde! Tu as fait quoi? -Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait! Blagues de Sexe - Les meilleures du Web | Blagz.fr. Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"? Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée (comme la sauce Salsa) Pourquoi est il très déconseillé de pratiquer la branlette espagnole avec une femme qui à des petits seins? Car si on va trop vite on risque de limer les cotes Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore les bites. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information... Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour « faire la chose »: – C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

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C'est 3 femmes qui discutent: -Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère. -Bah moi, hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème. La 3ème dit: -Roger, ça y'est, tu peux sortir! Une brave dame est accostée dans la rue: - S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma? Blague drole sur le sexe bienvenue. - Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas. Un fils envoie un SMS à sa mère: -Maman, j'ai le sida. -Alors ne revient pas à la maison, mon fils. -Pourquoi pas maman? -Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé! Ne pas confondre: je te laisse le choix dans la date avec je te laisse le doigt dans la....

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Fallait réagir avant! Le mari rétorque: - Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page. Une étude inédite! - Génial, les mecs! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24! Recette de cuisine Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents. Il l'informe: - Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Blagues cochonnes - Blagues drôles sur Tablague. Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon". Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu. Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit: - Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver! La conclusion misogyne: On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour… Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…