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Ce moment où tu visualises ta propre vessie comme un ballon de baudruche lors d'une bataille d'eau en plein été: prête à exploser si tu ne trouves pas des WC — là, maintenant, tout de suite. Oui mais voilà: ta progéniture est dans le coin. Et tu ne peux la refourguer à personne. Un dilemme hautement stratégique s'offre alors à toi. Choix 1: tu les laisses t'attendre à l'extérieur de ta cabine de toilettes. Femme Wc Photos et images de collection - Getty Images. Au risque: qu'ils s'aspergent mutuellement avec l'eau des robinets qu'ils vident la réserve d'essuie-mains sur le sol qu'ils aillent espionner sous les portes des autres dames que pendant ton absence, ils se fassent enlever par un détraqué. (J'avoue, ça me stresse à chaque fois. Alors à chaque fois, j'opte pour le choix suivant) Choix 2: tu les embarques avec toi à l'intérieur de ta cabine de toilettes. qu'ils étudient avec attention ce qui se cache sous ta culotte (ben ouais, ils sont pile à la bonne hauteur et puisqu'on est serrés à 3 dans 2 mètres carrés, leurs yeux ne sont pas à plus de 20 centimètres de la chose) que l'un ait la bonne idée d'hurler à tue tête: "ALORS MAMAN, TU FAIS PIPI OU CACA? "
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Chère Fabuleuse, ne le prends pas mal, mais chaque fois que je m'enferme avec mes enfants dans des toilettes publiques, je pense à toi. Je me dis que tu es peut-être là, juste derrière une mince cloison de bois, les cuisses en galère et les nerfs au martyre. Va savoir pourquoi mon imagination déborde dans des moments aussi incongrus qu'un arrêt pipi sur une aire d'autoroute, mais à chaque fois, je nous imagine comme des soeurs de cuvette, partageant les joies incommensurables de la maternité. Et aussi débile que ça puisse paraître, ça m'aide à me sentir un peu moins seule. Comment blanchir le fond de la cuvette ? - Recette 2mamie et papi. Je pense aux toilettes publiques des mamans, je pense à toutes ces aventures de notre vraie vie, à tous ces plans foireux dans lesquels on s'est empêtrées en faisant des enfants, je pense à toutes celles qui parviennent à en rire — et je me dis qu'on est quand même sacrément fabuleuses. Nan? Allez j'te laisse, j'dois faire pipi. P. S. Si tu as besoin de lecture la prochaine fois, c'est par là: CHÈRE FABULEUSE Le mail du matin Les aléas de ta vie de maman te font parfois oublier la fabuleuse qui est en toi?
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Désodorisant naturel: 3 recettes pour parfumer votre maison par Mamie Lou Efficace et pas cher, voici LE produit miracle pour nettoyer vos toilettes! Des toilettes coquines. par Mamie Lou 10 choses à ne pas jeter dans les toilettes! par Mamie Lou 4 astuces pour des toilettes qui sentent bon par Virginie 5 solutions naturelles et efficaces pour détartrer ses toilettes par Virginie 6 astuces pour avoir des fonds de toilettes impeccables par Virginie 3 choses à ne surtout pas faire aux toilettes! par Virginie Désinfectant pour nettoyer les toilettes par Virginie Désinfecter les toilettes naturellement par Virginie Produits ménagers: fabriquer son nettoyant wc par Virginie
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Pour mon mariage, j'avais choisi une robe de mariée princesse, avec énormément de tulle et qui était du coup extrêmement encombrante. Donc, au moment où j'ai eu envie d'aller faire pipi, j'ai du m'entourer de toute ma bande de témoins et demoiselles d'honneur pour m'accompagner. Ce qui aurait pu être un moment de tristitude s'est transformé en une franche partie de rigolade. Voilà comment ça s'est passé. Mamie au toilette de. Faire pipi avec sa robe de mariée: mon expérience Ma témouine rentre en première dans les mini toilettes de notre salle de réception. J'arrive, ma montagne de tulle à la main, elle attrape ce qui tombe sur le côté gauche et avant de la robe de mariée. Nous vous présentons les partenaires du blog, la suite de votre article juste en-dessous: Mais rapidement, il faut se rendre à l'évidence, nous ne serons pas assez de deux pour l'opération. Je ne pourrai définitivement pas baisser ma culotte et en même temps maintenir le jupon pour éviter que ma traîne ne fasse un grand plongeon dans la cuvette.
En plus, ça avait l'air tellement l'fun dans Ally Mcbeal! (Je sais, parler d'Ally Mcbeal et de Friends dans le même post, ça trahit tellement mon âge! ) Les toilettes non genrées, vous en pensez quoi?
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Ajoutez 1 mètre aux mesures de largeur et de longueur. Vérifiez la taille standard qui convient le mieux et nous couperons la bâche à la bonne longueur. Vous pouvez également utiliser la formule pour un "étang réservoir". Bache pour etang pas cher sans. La largeur/longueur totale + 2x la profondeur + 2 x 50cm de chevauchement = la largeur/longueur de la gaine. Longueur x largeur = film nécessaire pour l'étang Conseil: il peut être utile de tenir compte des largeurs disponibles lorsque vous creusez le bassin afin de ne pas avoir trop de liner en trop. Veuillez nous contacter si vous avez des questions. Traduit avec (version gratuite)
Bâche bassin de jardin Vente bâche bassin de jardin: quelle bâche choisir? Le bassin de jardin est un élément décoratif de premier choix d'un espace vert. Mais à l'instar d'une piscine, excaver le sol ne suffit pas pour en bénéficier. Vos aurez notamment besoin de certains accessoires tels que la bâche, une pièce maîtresse pour la qualité de votre installation. Mais quelle bâche choisir? Comment construire le bassin et à quel stade la bâche entre en jeu? Après avoir définir l'emplacement de votre bassin aquatique, ses dimensions ou encore sa forme, vous devez commencer le chantier. Commander Bâche pour bassin | EPDMshop.fr. Dans le cas où vous désirez jouir d'un bassin enterré, vous devez creuser un trou. Après avoir ôté les gravats et la terre superflue, vous devrez obtenir une surface plane. Et avant de remplir le bassin, il vous faudra poser une protection, en l'occurrence la bâche. Vous devez en premier lieu installer une couche de sable et un feutre géotextile afin d'offrir à votre bâche une protection contre les racines, le sol ou les plantes.