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Je crois que j'ai fait le tour, Merci pour la lecture et vos réponses! Vincent
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Je n'oublierai jamais tes tendres mots tes doux baisers nos longues promenades en journée nos délires en soirée non rien ne s'oubliera je ne peux pas toute est en moi la premiere fois que tu m'a di je t'aime notre premier baiser non rien ne peux s'effacer ah j'oubliai notre rencontre aussi ce jour là je ne pensai que je ne m'étais pas tromper que tu étais l'homme de ma vie... Mais tout ça c'est du passé je t'oublie car j'aime mon petit coeur et avec lui je sais qu'on vivra un grand bonheur je ne lui ai pas di que je l'aimais mais bientôt il le seras et tous les deux heureux ont vivra!!! Ce texte est la propriété de son auteur. Vous n'avez en aucun cas le droit de le reproduire ou de l'utiliser de quelque manière que ce soit sans un accord écrit préalable de son auteur.
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Je suis seule depuis ce jour de 1944 à Budapest. À contre-courant de ma vie. Et je ne peux m'empêcher d'en vouloir à ce mari présent dans mon lit, de l'absence de l'autre. Il le sait. J'ai soixante-dix ans bientôt, et dans ma jolie maison de Phœnix Arizona, États-Unis, je suis une vieille dame toujours amoureuse d'un passé inassouvi. J'ai un mari, Otto, et trois grands enfants, mais ils existent sur une autre planète où j'ai du mal à respirer, à marcher, du mal à vivre et à aimer. Ma planète à moi est ailleurs, perle minuscule dans l'univers de ce siècle, c'est mon amour inoubliable. Depuis un demi-siècle maintenant, j'écris à Richard, sur Richard, sur notre amour, ma jeunesse et la guerre. Je suis une survivante du passé qui n'a jamais voulu céder à l'oubli. Je l'avais cru disparu, puis mort. Et malgré cela j'étais incapable d'en aimer un autre. Un mystérieux pressentiment m'en empêchait. Mes pensées, mon corps, l'essence de moi-même lui appartenait pour toujours. La vie m'a trompée. Je le sais.
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Quand il ne m'appelait pas, c'est moi qui le faisait. Comme un besoin viscéral de garder le contact. Je ne l'ai plus vu depuis au moins 14 ans, et il ne se passe pas une journée ou je ne pense pas à lui. J'ai su qu'il s'était marié à une musulmane, qu'il a eu un enfant. Il semble heureux. J'en suis sincèrement heureux pour lui. J'ai aussi appris qu'il habitait à a peine 2 km de chez moi, mais on ne s'est jamais recroisé. Il est absent de tout les réseaux sociaux, comme s'il ne voulait pas qu'on le retrouve. J'ai toujours été persuadée qu'il y avait plus que de l'amour entre nous. Mais j'aimerai tant savoir s'il m'a oublié, s'il pense à moi comme je le fais? Que ressentirait-il si on se croisait? Je pense, pour ma part, que mon coeur ne le supporterait pas. Suis-je une erreur de jeunesse? J'ai parfois l'impression de "recevoir des signes" pour penser à lui, comme si la vie ne voulait pas que je l'oublie (ça fait un peu cinglée mais je vous assure que j'ai la tête bien sur les épaules, je suis quelqu'un de raisonnée, il est sûrement le seul qui arrive a me faire perdre la raison... ).
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Je sais que je le ferai et que je me souviendrai de toi avec un grand sourire. Car, tu étais toujours une personne importante pour moi. On s'est aimés quand même d'une manière spéciale! Par ce texte, je voudrais te remercier pour une belle expérience que tu m'as apportée. J'apprécie énormément ce que nous étions et je te garderai pour toujours dans un coin de mon cœur! " 2. " Même si on a décidé de se séparer, je sais que tu n'es pas le genre de personne que j'oublierai facilement. Et, même si tout le monde me dit de t'oublier et d'aller de l'avant le plus vite possible, je sais que je ne le ferai pas. Je ne me souviendrai pas de toi chaque jour, mais je reconnais et j'accepte que certaines fois, je penserai à toi. Lorsque je me souviendrai de toi, je souffrirai, je sourirai, je pleurerai et parfois je ne ressentirai rien. Et, parfois tu me manqueras! Je pense que c'est une réaction naturelle, de se souvenir d'une personne avec qui on a été proche et intime. Mais, il est aussi normal d'avancer après une rupture.
Tu m'as guéri et aimé et tu m'as complètement brisé. Ce n'est pas une tache qui se nettoie d'un coup d'éponge, ce n'est pas une blessure qui guérit après quelques jours. C'est le genre d'amour qui laisse un cœur brisé. Je reconnais et j'accepte que tu viennes dans mes pensées de temps en temps. Et pendant ces visites, cela pourrait blesser. Cela pourrait me faire sourire. Et pour être honnête, cela pourrait ne rien me faire ressentir du tout. Mais le point est le suivant: Je me souviendrai de toi, et je continuerai encore. Images crédits: Pixabay J'apprécierai ce que nous étions, ce que nous n'étions pas et ce que tu m'as appris. Tu me manqueras. Tu ne me manqueras pas. Je serai soulagé d'en finir. Je le regretterai. C'est un voyage, le lâcher prise. Mais c'est vraiment le seul moyen de devenir libre. Et si faire confiance à la chute libre est ma seule chance, alors je suis prêt à faire ce saut. Je suis enfin prêt à plonger complètement dans l'océan de l'incertitude, même si cela signifie que tu ne viens pas avec moi.