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Tuesday, 30 July 2024

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Une animatrice témoigne de manière anonyme. "Selon nos informations, 10 postes de référents seraient réservés au personnel issu du service culture. Il ne resterait que 23 postes pour les responsables actuels. Il y en a forcément qui vont passer du statut de responsable à celui de simple animateur. C'est une dégradation. Si on ajoute à cela les animateurs des deux écoles qui vont fermer à la rentrée et qu'il va falloir recaser, on voit mal comment tout le monde pourrait être repris". La mairie de Limoges nie toute volonté d'économie. Le but de la réorganisation serait au contraire de revaloriser le périscolaire. Fin 2021, un forte mobilisation les avait fait battre le pavé pour demander une meilleure reconnaissance. Direction régionale de l'économie, de l'emploi, du travail et des solidarités (DREETS). La mairie affirme aller dans ce sens. Les nouveaux référents périscolaires auront un contrat à temps plein au lieu de travailler à mi-temps. "Il n'y aura aucune suppression de poste, c'est même le contraire. Sur l'école Jules ferry par exemple, il y a actuellement deux responsables, tous les deux à 50%.

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Bienvenue sur le site des Relais Amicaux Bonjour, Vous êtes sur le site intranet des 41 Relais Amicaux. Si vous êtes adhérent d'un Relais Amical entrez votre identifiant et votre mot de passe pour accéder à l'ensemble du site. Si non, vous pouvez prendre contact avec le relais amical le plus proche de votre domicile, son adresse figure sur le portail du site internet des relais amicaux. Limoges : les parents se mobilisent contre la réorganisation du périscolaire. IDENTIFIEZ-VOUS En cas de difficultés d'identification veuillez vous adresser à votre Président ou à votre Correspondant Intranet.

La mairie de Limoges souhaite réorganiser les services périscolaires à la rentrée. Les contrats, souvent à temps partiels, deviendraient des temps pleins. Problème, le nombre de poste pourrait être divisé par deux. Les animateurs sont inquiets et les parents se mobilisent. Le mécontentement est parti de l'école Jules Ferry. Les parents apprennent courant mai par l'équipe périscolaire que des suppressions de poste seraient envisagées pour la rentrée. 66 responsables périscolaires exercent dans les 33 écoles de Limoges. La mairie veut créer un seul poste de référent pour chaque groupe scolaire. 33 responsables craignent donc de devoir changer d'école, d'être rétrogradés ou de perdre leur contrat. Très vite la mobilisation s'organise. Une pétition est lancée. Elle recueille en quelques jours plus de 630 signatures. Portail intranet haute vienne femme. Les parents s'y insurgent de l'éventualité de suppression de postes. Ils dénoncent l'ouverture des nouveaux postes de référents à d'autres personnels de la mairie qui viendraient notamment des services de culture et sports.

Pour pouvoir se garer aux places handicapées. >> Tu sais quelle est la première chose que dit un batteur quand il se décide à vraiment faire carrière? « Vous préférez des frites ou des potatoes? » >> Comment on appelle un batteur qui rompt avec sa copine? Un clodo. >> Quel est le meilleur contraceptif pour un batteur? Sa personnalité. INÉDIT - La Blague Du Vendredi 27 Mai 2022 Les Grosses Têtes podcast. >> Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule? Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre autres pour évoquer dans quelle mesure Neil Part l'aurait mieux fait. >> « Salut les gars, on est en train de caler le programme de la soirée et on voulait savoir si vous pourriez jouer un peu plus tard? Bof, tu sais nous on jouera toujours un demi temps derrière le batteur de toute façon… » >> Tu sais pourquoi on dit qu'un solo de batterie c'est comme un éternuement? Parce que tu le sens venir, c'est comme ça, mais tu ne peux rien faire pour l'empêcher... >> Comment appelle-t-on un batteur avec un demi-cerveau? Un génie. >> Tu sais ce que c'est la différence entre un batteur et une assurance vie.

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Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Blagues cochonnes – Glandoburo. Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage.

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Au programme du jour: les trois petits cochons. Elle commence: - Il était une fois trois petits cochons qui voulait construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit: - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter. Blague sur les cochons. La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande: - D'après vous, que va répondre le paysan? Le petit Benoît lève la main et dit: - Moi j'pense qu'il va dire: "Aaaaaah! Un cochon qui parle! " 8 Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière?... Son passe-porc 9 Le Pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Le Pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.

Le fermier lui promet que le porcelet gascon sera livré le lendemain. Le fermier rappelle Crésus le lendemain et lui dit: - Je suis désolé de t'apprendre ça, mais le porcelet gascon est mort cette nuit. - Alors rendez-moi mes 200 euros. - Je ne peux malheureusement pas! J'ai déjà dépensé les 200 euros sachant que le porcelet gascon serait vendu! - Alors, rendez-moi le porcelet gascon quand même. - Que vas-tu faire d'un porcelet gascon mort? - Je vais le vendre. - Mais tu ne peux pas vendre un porcelet gascon mort!! - Si, je peux. Je vous demande seulement de ne dire à personne qu'il est mort. Un dimanche du mois suivant, le vieux fermier rencontre le jeune Crésus au marché de La Barthe de Neste et lui demande: - Alors, qu'as-tu fait du petit porcelet gascon mort? Blague sur les cochons femme. - Je l'ai vendu! J'ai vendu 1000 billets de Tombola sur Internet à 1 euro et j'ai fait un tirage au sort. - Personne ne s'est plaint que le porcelet gascon était mort? - Juste la personne qui l'a gagnée... je lui ai redonné son euro.