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Dans tous les cas, choisir le bon réseau social n'est pas anodin. Envoyer une photo de sa bite sur Linkedin n'est pas la même chose que de l'envoyer sur Snapchat. On optera pour Snapchat si l'on souhaite plus de discrétion (à moins qu'elle ne maîtrise l'art ancestral de la capture d'écran). Envoyer une photo de ta bite sur Facebook peut aussi être amusant pour elle: entre deux conversations avec son neveu et avec sa belle sœur, recevoir une photo de ta bite dans une petite fenêtre peut la faire sourire. Montre une partie de ton corps Même si le rôle principal du film est attribué au petit Paul, il ne faut pas négliger les seconds rôles. Alors n'hésite pas à montrer un petit bout de tes cuisses si tu es satisfait du rendu. Si en revanche tu es fier de tes abdos durement gagnés en salle de sport n'hésite pas à les faire apparaître cela donnera un aspect esthétique non négligeable. Règle la luminosité Comme tout bon photographe digne de ce nom, tu dois bien faire attention à la luminosité.
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11. Ça ne vaudra jamais une belle photo de genou Surtout un genou en string. 12. C'est interdit par la convention de Genève Au même titre que l'utilisation de l'anthrax ou du gaz moutarde. 13. La légende raconte que c'est comme ça qu'a commencé Harvey Weinstein Et à la fin ça a mal tourné pour lui. Enfin ça va, il est pas trop inquiété non plus, mais quand même. Mauvaise presse. 14. Il n'y a pas de bon angle pour prendre une photo de bite Soit tu as l'air d'avoir des mini jambes et un petit zizi, soit tu as l'air d'avoir des énormes couilles et un gros zizi. 15. J'aime que les dick pic de mon oncle La famille c'est le sang du respé. Le prochain qui envoie une dick pic sur le tel de Topito, on trouvera le numéro de sa mère et on lui enverra.
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Joue la carte de l'humour Parce que envoyer une photo de ta bite comme ça brûle-pourpoint peut déjà bien la faire rire, pourquoi ne pas y ajouter une petite touche d'humour? Par exemple, un élastique à cheveux qu'elle aurait oublié chez toi que tu peux mettre autour de ton pénis avec un message: « tu as oublié ton élastique chez moi » la fera rire à coup sûr. Ou alors pourquoi ne pas ajouter au feutre noir deux yeux et une bouche en écrivant: « tu manques à mon ami ». En matière d'humour, the sky is the limit, comme disent les américains. Effectue le bon cadrage Si tu as déjà parcouru Instagram, tu as vu à quel point les filles font attention à la manière dont elles posent pour leur selfie. Elles veillent à ne pas se photographier de trop près ni de trop loin. Si tu t'es déjà photographié de trop près, tu dois certainement te souvenir du piètre rendu que cela a donné. Alors veille à photographier ta bite ni trop près, afin de ne pas lui donner un air envahissant, ni trop loin pour que Madame puisse savourer sa friandise tant promise en sortant du boulot.
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mp4,,. 3gp,,,,,,, AUDIO,,. MP2,. MP3 music(mp3 aac wma wav) IMAGE,,,, DONNÉES ÉNERGÉTIQUE ALIMENTATION 220V-240V 50Hz CLASSE ÉNERGÉTIQUE A (2020) / G (Nouvelle) CONSOMMATION EN VEILLE ≤0. 5 W CONSOMMATION EN MARCHE (WATTS) 86 CONSOMMATION ANNUELLE (KWH) 126 QUANTITÉ DE MERCURE (MG) 0 mg PRÉSENCE DE PLOMB Oui ARRÊT PROGRAMMABLE Oui MISE EN VEILLE AUTOMATIQUE Oui ACCESSOIRES FOURNIS TÉLÉCOMMANDE Télécommande Standard (EN2G30H) PILES POUR TÉLÉCOMMANDE AAAx2 COMPATIBILITÉ FIXATION VESA (MM) 200 x 300 mm CÂBLE D'ALIMENTATION Oui SPÉCIFICATIONS TECHNIQUES ECARTEMENT DU/DES PIED(S) (EN MM) 608 POIDS DU PRODUIT + CARTON (EN KG) 24. 1 POIDS DU PRODUIT AVEC PIEDS (EN KG) 17. 5 POIDS DU PRODUIT SANS PIEDS (EN KG) 16. 7 DIMENSIONS DU CARTON 162. 9x18. 6x99. 6 (LxPxH en cm) DIMENSIONS DU PRODUIT 144. 8x25. 2x88. Pieds pour les Télévisions LCD et Plasma. 4 (LxPxH en cm) DIMENSIONS DE LA TV SANS PIEDS 144. 8x8. 1x83. 4 (LxPxH en cm) Référence 65A7300F Fiche technique Classe énergétique G Taille de l'écran (") 65" +/- 165 cm Produits Téléviseur
Le temps presse.