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C'est l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vieille dit à son mari: – Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir! Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur! Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police: – Allo? La police? Je me fais cambrioler! -Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction? -Non il cambriole mon cabanon de jardin. Top 15 des anecdotes historiques débiles mais drôles | Topito. -Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dès que possible. 5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonner dans le poste de police: -Allo la police? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué. En trois minutes alors l'allée du vieux se remplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala… Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux: -Mais je croyais que vous l'aviez tué? -Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs?
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– Et bien c'est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU! La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre! C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: – Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. – Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: – Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. – Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise: – Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: – Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau. Et Marie demande: – Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais-tu? – Je reste à la maison! Interview d'un centenaire: – Quel est le secret de votre longue vie? Histoires droles sur les vieux lyon. – Ben j'chais pas moi p'tit gars. – La nourriture?
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Les blagues sur les vieux et personnes âgées Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas! - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent. - Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. - Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes? Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains: - Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant? Vieux | Blagues droles sur les vieux | Histoires. - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps: " Ha! mon vieux complice! " " Je sais, la peau de ma biroute aussi". Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre: -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette! " L'autre répond: -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
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- Nous sortons avec nos fiancés, maman! - Qu'allez-vous faire? La première répond: - Moi, quand je sors avec Henri, on rit! La seconde dit: - Moi, quand je sors avec Charles, on parle! Et la troisième annonce: - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase: - Non! Toi, tu restes ici! Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Blagues sur les vieux sur :) MortDeRire.info. Le responsable lui annonce le prix: - C'est deux mille piastres! Le touriste est indigné: - Quoi! Deux mille piastres juste pour ça? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils! Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.
- C'est pas mal du tout, àpart qu'ils ne me laissent pas péter! Actuellement 2. 96/5 1 2 3 4 5 Note: 3. 0 /5 (316 votes) C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit: - Vindiou, on dirait les couilles du Robert!! Germaine, étonnée par la taille des féculents: - Oooohhh aussi grosses?? Et Monique: - Non aussi sales!! Actuellement 2. 75/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 8 /5 (292 votes) Quel est la différence entre un vieux et une bite? Le vieux, t'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave... Actuellement 2. 86/5 1 2 3 4 5 Note: 2. 9 /5 (306 votes) Blague envoyée par Alex44 le 13/08/2008 C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre: - Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis? - Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète? - Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique!
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