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Merci beau cou! Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah? Avec les Témoins de Jéhovah, on peut fermer la porte. Quelle est la différence entre une bière et un chasseur? La bière, on peut en trouver sans alcool! Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada? Blague sur marseille courte qualifiante. Un touriste. Qui se débrouille le mieux au karaté? L'électricité, car elle connait beaucoup de prises. Plus de blagues: Découvrir les blagues sur les animaux! Rire des blagues de blondes Voir les blagues Belges Lire les blagues Carambar Rire de blagues nulles Scroller la rubrique humour noir Voir les blagues d'adultes Mater les blagues Carambar Plus de rire! Voir aussi les photos et images drôles Lire les histoires amusantes Résoudre les Devinettes & énigmes
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Les perles: la justice « Dans la vie, c'est comme au cirque. Il y a les balayeurs et les équilibristes. Si le balayeur fait tomber l'équilibriste, il n'y a plus de cirque », déclare Bernard Tapie, président de l'OM, devant les policiers de la Brigade financière venus lui demander quelques explications sur les irrégularités relevées dans la gestion du club de foot marseillais. Forte pensée de veine tapiste, que l'on traduira de manière plus abrupte, mais plus compréhensible, par: « Lâchez-moi les baskets! J'ai le pouvoir de vous briser! » Olive rencontre Marius qui promène un chien. – Oh! dis Marius, tu as un joli chien. Blague Olympique de Marseille – Blagues et Dessins. – C'est une chienne et de plus elle a, s'il te plaît, un super pedigree. Elle m'a coûté une vraie fortune. – Et tu n'as pas peur qu'elle se fasse monter dessus par les bâtards du quartier. – Eh! On m'a donné un truc pour éviter cela. Je lui frotte le derrière au gazole et jusque là pas de problème! Un an se passe. Un jour Olive arrive à toute vitesse sous là fenêtre de Marius et il hurle comme un fou: – Marius, Marius, vite, descends!
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Si tu achètes Renault, prévois un vélo. Renault, chaque jour un bruit nouveau. Pourquoi James Bond? Parce que Jane Masse. Quel est le point commun entre un parachute et l'humour? Quand on en a pas, on s'écrase! Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande: – Pourquoi es-tu en forme de lune? – Le croissant répond: Et toi, pourquoi tu as de la merde au cul? Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère. – Qu'avez-vous à dire pour votre défense? – Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table? Réponse: Parce qu'ils ont des soucoupes! Quelle est la différence entre un dobermann et une femme? Le prix du collier. Blague sur marseille courte au. Quelle coupe demande un footballeur chez le coiffeur? Une coupe du monde SVP, bien dégagée derrière les oreilles. Deux œufs sont en train de discuter l'un demande à l'autre: – Pourquoi es-tu vert et poilu? – C'est parce que je suis un kiwi, banane! Que dit Dracula en quittant sa victime?
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Deux escargots attendent le bus Papa dit à son fils. – Ne t'éloigne pas trop, le bus part dans trois heures. Bonjour, je cherche mon chien, il s'est perdu hier… – Eh bien faîtes une annonce dans le journal, pour le retrouver! – Pfff ça ne sert à rien, mon chien ne sait pas lire. – Docteur, je pense que m'a vu a baissé et qu'il me faut des lunettes. – Effectivement, ici c'est une agence immobilière. Une femme conduit sa twingo en écoutant les infos à la radio. Flash info spécial! Une voiture roule à contre sens sur l'autoroute A42. La femme: « – Mais enfin, il faut que je les appelle, il y en plus d'une centaine qui roule en sens inverse! « Que fait une vache qui réfléchit les yeux fermés? Réponse: Du lait concentré Il parait que l'on est sur terre pour travailler. Foot OM - Witsel à l’OM, ce n'est pas une blague - Foot 01. Voilà pourquoi je veux devenir astronaute. Quel est le nerf le plus long du corps humain? Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux. Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis? Parce que c'est un sport de racket.
Accueil » blague » marseille Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive - Et pour ces messieurs? - Un pastis, dit le premier. - Alors ça fera deux pastis, dit le second. - Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier. C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit: - Dis, dis, tu te le fais? Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Épinglé sur Blagues. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute: - Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien. Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
Deux vieux copains se rencontrent à Paris: – Alors ces vacances? – Sous le soleil, avec un p'tit jaune matin et soir. – Marseille? – Non, Thaïlande. 24 juin 2019 – Ouverture de la saison estivale Baigneur: « On a installé un nouveau toboggan! » Les perles: la justice Incroyable, mais vrai, le papier à lettres d'un avocat marseillais comporte cet en-tête fort singulier: « Me X…, alone and partners. Avocatologue, juriste de grande classe, super fort, donc lauréat de la conférence du stage, DESS ès pizzaiole et bronzette, DEA de droit de la bougie, Maîtrise en droit des chauves, Bac transport de vieux, le vieux parlé et écrit couramment. Pas de maladies contractées en pays tropicaux. » Le droit est une maladie très enseignée, mais encore mal connue. Plus connu sous le nom de Francis « le Belge », Francis Vanverberghe, le dernier « parrain » marseillais, héros de la « French Connection », réussit la prouesse de faire condamner l'État français par la Cour européenne des droits de l'homme à lui verser 85 000 francs d'indemnités, pour ne pas avoir été jugé dans un « délai raisonnable »… Un peu comme si Al Capone faisait condamner Eliot Ness.
Cliquer pour agrandir Prix: €7, 50 l'origine: La Réunion TYPE: SURGELE Évaluation: Aucune évaluation bouchon au porc / combava 20piece 400g Les bouchons ont été introduits à La Réunion par les premiers immigrants chinois. Conseil d'utilisation: Ces bouchons sont déjà cuits. Vous pouvez les réchauffer selon ces trois méthodes: - à la vapeur pendant environ 5mn. - dans l'eau en les jetants dans une casserole d'eau en ébulition pendant environ 5 à 7 mn. - en friture, en les plongeant dans un bain d'huile frémissante pendant 2 à 3 mn. Accommoder avec la sauce de votre choix. Il s'agissait au départ d'un encas typiquement asiatique, préparé à base de porc. Le bouchon s'est ensuite imposé petit à petit grâce à Asia Food dans tous les camions bars de l'Ile, si bien qu'il fait aujourd'hui partie intégrante des habitudes alimentaires créoles. Le nom « bouchon » a été imposé naturellement par les clients réunionnais, à cause de sa forme caractéristique, semblable à un bouchon de liège. Bouchons. Le bouchon s'est adapté petit à petit au goût des consommateurs réunionnais, avec par exemple l'apport de nouvelles recettes au poulet, au combava ou aux crevettes.
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Découpez les 2 bords à l'aide d'un couteau aiguisé afin d'obtenir des côtés bien droits. Coupez ensuite des carrés de 8 à 10 cm de côté. Prenez la précaution de recouvrir votre pâte d'une serviette humide pendant ce temps de préparation. Battez l'oeuf entier qui vous servira de liant entre cette pâte et la viande. Comment rouler vos bouchons? Congélation? Et la cuisson? Boutique La Réunion. Enduisez un peu d'oeuf battu au fur et à mesure sur les bords de vos carrés de pâte. Fermez l'une de vos mains comme si vous teniez un bâton pour qu'un trou demeure. Placez la pâte dessus et déposez une cuillère à soupe de farce à bouchon au milieu de la pâte. Enfoncez le tout dans le petit trou laissé dans votre main. Compressez-le un peu avec vos doigts ou une cuillère. Surtout n'oubliez pas qu'il ne faut pas le refermer complètement: le dessus doit rester ouvert. Placez ensuite vos bouchons sans les couvrir au congélateur pendant au moins 2h pour les figer. Vos bouchons faits maison sont prêts à cuire! Peut-on les congeler?
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