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Friday, 26 July 2024

Non seulement si ce contrat comporte 5 jours d'accueil. Si c'est 4, alors 20 jours ouvrés seront acquis, si c'est 3 15 jours ouvrés et ainsi de suite... Re: Indemnités congés payés Ah désolée Griselda, à force de lire en diagonale, je n'avais pas vu que tu avais bien précisé 5 jours. Modèle attestation congés payés. Vous devez être connecté pour participer à cette discussion: Inscription ou Connexion Vous êtes Assistante Maternelle? Inscrivez-vous GRATUITEMENT et obtenez toutes les informations pour les assistantes maternelles, posez vos questions sur le forum, imprimez tous vos documents... Inscription GRATUITE Convention collective La convention collective des assistantes maternelles définit vos droits et vos devoirs en tant qu'Assistante Maternelle ou Particulier Employeur. Convention Collective Documents Assistante Maternelle Documents à imprimer pour l'Assistante Maternelle: contrat de travail, demande d'agrément, référentiel, engagement réciproque... Documents à imprimer Rejoignez-nous sur Facebook Rejoignez une communauté de +22000 membres et restez informé des dernières actualités du métier d'assistante maternelle Notre page Facebook

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« Prénom Nom du salarié » « Adresse » « Code postal + Ville » « Société » « Prénom Nom du représentant » « Fonction (DRH, etc. ) » « Adresse » « Code postal + Ville » « Lettre recommandée avec accusé de réception n° 1A XXX XXX XXX X /Courrier remis en mains propres contre décharge/ courrier ou courriel » À « lieu », le « date » Objet: Réclamation des congés payés « Madame / Monsieur », À la fin de la période d'acquisition des congés payés, soit au 31 mai de l'année « XXXX » j'ai acquis « XX » jours ouvrables de congés payés. Or, j'ai pris « « XX » jours ouvrables de congés payés. [À noter: le 31 mai est la date par défaut établie par le code du travail, mais votre entreprise a pu opter pour une date différente. Changer la date dans ce cas. ] Il me reste donc « XX » jours ouvrables à prendre avant le 31 mai de l'année XX (ou autre date suivant la période de référence choisie par votre entreprise). Je vous demanderais donc de me les accorder du « date » au « date » compris. Modèle de document : Réclamation de congés payés - Code du travail numérique. A défaut, je me verrai dans l'obligation de saisir le Conseil des Prud'hommes pour obtenir régularisation et réparation du préjudice subi.

L'autorisation vous est accordée pour une durée initiale d'un an au plus. Un mois avant la fin de la première période, vous devez informer votre employeur de votre décision de prolonger votre congé, ou bien de transformer votre congé en temps partiel (à 80% par exemple), ou inversement. La période de congé peut être prolongée deux fois jusqu'à la date limite (troisième anniversaire de l'enfant). A la fin de chaque période, vous pouvez reprendre votre poste sans délai ni formalités. Le début du congé parental suspend le contrat de travail. Moodle attestation congés pays le. Par conséquent, votre salaire n'est plus versé par l'employeur. Mais pendant votre congé parental, vous pouvez toucher une aide de la Caf: la prestation partagée d'éducation de l'enfant (Prépare).

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le liquide séminal renferme un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question: — Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre? Le professeur: — C'est vrai. Blagues avion. La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande: — Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire: — Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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Des poires. Qu'est-ce qui pousse sur des échafaudages? Des Portugais. C'est quoi l'inverse d'un Portugais? Un port tout triste! Comment dit-on le vagin en portugais? L'écluche, car c'est là que les péniches passent. Comment appelle-t-on un Portugais qui ment? Un mentos! Qu'est-ce qu'un Espagnol? Un Portugais qui a fait des études! Blague : L'avion. Qu'est-ce qu'une portugaise a 4 pattes? Une migale. Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage? Parce que ce sont tous des concierges! Deux Portugais qui sont rentrés de vacances se retrouvent sur un chantier. – Le premier dit: « Tu as vu Monte-Carlo? » – L'autre répond: « Non, j'ai vu monter personne! » En France on avait l'abbé pierre, vous savez ce qu'on a au Portugal? La bétonnière. Quel est le plat préféré des Portugais? La tarte aux poils Que commande un Portugais au Macdo? Un Mac 3! Un homme s'assoie dans le train en face d'une jolie femme et l'aperçoit en train de lire « l'histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l'air très intéressant.

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C 'est l' équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l' avion, le commandant de bord n' arrête pas de sentir l' avion bouger dans tous les sens, il appelle l' hôtesse: Qu 'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien! C'est dans un avion, un mec se retrouve à..., blague Animaux. C 'est l' équipe qui s' entraîne... - Faites ce que vous voulez, il faut que ça s' arrête.. L ' hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l' hôtesse et lui demande: - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

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» 03 Nov 2021 21:28 _Recruteur: Êtes-vous prêt pour l'entretien? _Candidat: Oui. _Recruteur: Il y a 500 briques dans un avion, on en jette une, combien en reste-t-il? _Candidat: 499. _Recruteur: Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes? _Candidat: Ouvrir le frigo, faire entrer l'éléphant, fermer le frigo. _Recruteur: Comment faire entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes? _Candidat: Ouvrir le frigo, faire sortir l'éléphant, faire entrer la girafe et fermer le frigo. _Recruteur: Lors de l'anniversaire du Roi Lion, tous les animaux sont présents sauf 1. Pourquoi? _Candidat: La girafe, parce qu'elle est toujours dans le frigo. _Recruteur: Une vieille dame traverse le lac aux crocodiles, pourquoi n'est-elle pas dévorée? _Candidat: Les crocodiles sont tous à la fête du Roi Lion. _Recruteur: Malgré tout elle meurt. Pourquoi? _Candidat: Hummmmmmmm... Je pense qu'elle s'est sûrement noyée. _Recruteur: Non. Une brique venue du ciel lui est tombée sur la tête. Blague brique avion au. Éliminé. Au Suivant La configuration dans mon profil Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Currently 2. 99/5 1 2 3 4 5 Note: 3. 0 /5 ( 172 votes) C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Blague brique avion de. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire: - Un whisky pétasse et que ça saute! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute: - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit: - T'as encore oublié mon café grosse conne! Et le perroquet de rajouter: - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne! Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.