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Les combinés d'origine de la version de base sont parfois HS dès 20 000km (modèles 1999-2002). Passé ce kilométrage, préférez une machine équipée de neuf. Les Öhlins s'usent moins rapidement (50 000km en moyenne) et sont entièrement reconditionnables. Points faibles: La tenue de route parfois approximative rend plus d'un propriétaire furieux. Entre les difficultés à régler correctement les suspensions (trop souples), l'influence néfaste des équipements additionnels (top-case, pare-brise) et les effets liés au choix et à l'usure de la monte pneumatique, il y a de quoi s'arracher les cheveux et se faire quelques frayeurs (amorces de guidonnage à faible allure et louvoiements lorsque le rythme s'accélère). Boite dure D'aucuns regrettent que la boîte de vitesses, bien que précise, s'avère rugueuse et bruyante (rien d'alarmant pour les habitués de la marque…). Beaucoup de propriétaires soulignent que la consommation s'avère gargantuesque lorsque l'on « cravache trop » (plus de 10l/100km! Selle complète YAMAHA XJR 1300 - N°1 de la pièce scooter d’occasion garantie – Surplus Scooters. ).

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Il y a toujours un avantage à arriver la première sur son segment, en témoigne la XJR 1300 qui a vu ses principales concurrentes jeter l'éponge une à une. La pionnière de la catégorie est même devenue une classique « vintage » qui propose le dernier 4-cylindres refroidi par air de la production. Puissance Son souffle est lui aussi devenu légendaire. Généreuse en caractère, la XJR pèche cependant par un manque de rigueur en utilisation musclée et une conso qui trahit son âge. Sa mécanique fiable encaisse les bornes sans problème, mais les premiers millésimes sont souvent à bout de souffle. A surveiller: Nombre de modèles injection vendus en 2007 et 2008 (n° de série: RP191-000346 à RP191- 001270) ont rencontré des dysfonctionnements moteur (à-coups, ralenti instable, calages). Moteur 1300 xjr occasion des places de concert. Le remplacement du TPS principal (Throttle Position Sensor) a été assuré en SAV (rappel début 2007 – pièce modifiée depuis cette date). Les modèles corrigés ont été marqués d'une étoile sur la colonne de direction au-dessus du numéro de série.

Les pissotières, au même titre que l'exigence de la performance sexuelle, les poils dans le dos et le chromosome Y, sont des spécificités masculines inventées par Satan pour punir les hommes d'exister. Toutefois, les mecs ont cette capacité d'adaptation à même de rendre amusants des lieux infernaux, à condition toutefois de s'y trouver seul. S'ils sont seuls 1. Pisse sur la bites. Baisser le caleçon en dessous des testicules sans se servir le moins du monde de la braguette De l'avantage de pouvoir jouer à découvert, 100% naturel. 2. S'éloigner au maximum de l'urinoir pour voir quelle puissance peut avoir leur jet Et s'en rapprocher progressivement quand la puissance suprême du pipi décroît. Dieu, donne moi la force de pisser puissamment! 3. Agiter excessivement son zizi de peur de subir le symptôme de la dernière goutte Syndrome consistant en réalité à avoir conservé contre toute attente quelque chose comme 12 litres de pipi dans l'urètre qui n'attendent qu'une seule chose: se déverser dans le caleçon du malheureux.

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Sujet: Qui regarde la bite de l'urinoir à coté? Moi par curiosité jme mets à coté d'un autre mec qui pisse dans l'urinoir et jvérifie si j'ai un pénis de taille normale ou pas c'est juste pour comparer hein l'homme est fait pour pouvoir comparé je suis pas pd c'est juste pour vérifier hein vous le faites aussi? Tant que les couilles se touchent pas c'est pas pd tkt C'est ça c'est ça. Et tu mesures la longueur avec la bouche aussi pour comparer? tant que tu fais pas caca dans l' urinoir c' est pas pd hein surtout qu'un pénis a sa vrai taille en érection... inutile de comprarer donc ptite bite spotted erminite88 Voir le profil de erminite88 Posté le 9 septembre 2014 à 09:09:35 Avertir un administrateur Lien Tu crois que y'a personne en érection aux urinoirs? Pisse sur la boite verte. C'est toi qui est pas normal je pense parce que moi quand je pisse uax urinoirs j'ai une érection hein Oui, l urinoir est tellement bandante! Andragatos Voir le profil de Andragatos Posté le 9 septembre 2014 à 09:11:32 Avertir un administrateur Lien Tu crois que y'a personne en érection aux urinoirs?

Pisse Sur La Cité Internationale

De toute façon, le sel, la pollution toussa toussa tu connais… Et si tu culpabilises de faire ton ptit pipi dans l'eau, dis toi que les baleines, elles, elles lâchent 1000 litres à chaque fois! En plus, le pipi dans l'eau, ça réchauffe dans les courants froids. Elle pisse sur sa bite. C'est encore plus efficaces que les toilettes chauffantes à la japonaise. À toi! Tu as d'autres techniques à partager avec tes consoeurs plagistes? À lire aussi: Comment faire l'amour à la plage et s'en sortir sans mycose?

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Comment faire pipi à la plage sans te faire repérer (et sans t'en foutre partout)? Voici les bons conseils de Cassandre! Publié le 29 juin 2019 Plagistes, plageuses, il est l'heure d'aborder LE sujet auquel tout le monde se frotte à un moment donné après s'être fait dorer la pilule on the beach: le pipi qu'on sait pas où faire! L'envie de faire pipi à la plage La plage, c'est cool, je pourrais y rester des heures, à lire, à siester, à nager avec les petits poissons ou encore à enterrer mes pieds et ceux des gens avec moi dans le sable comme les enfants de 4 ans. Top 11 des trucs que tous les mecs font à l’urinoir, à part pisser | Topito. Bref, LE BONHEUR. Sauf qu'en restant autant sur la plage, crème solaire mais aussi grandes goulées d'eau sont de rigueur. Et qui dit beaucoup d'eau dit ALERTE PIPI… Trop souvent sans toilettes à l'horizon, et avec généralement beaucouuuup de monde sur la playa. Donc pas de spot tranquille pour évacuer ton litron de Cristalline. Pourquoi faire pipi dans la mer? Alors, tu peux venir avec ta Pampers ou ton pisse-debout si t'es bien organisée, mais ta meilleure option reste bien souvent… la mer!

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10. Tirer la chasse Avec l'air fier de celui qui veut donner l'exemple aux autres. 11. Se laver les mains On ne voudrait pas que les autres nous prennent pour un gros dégueulasse. Si je trouve le con qui a inventé les pissotières, je le tue.