J'ai Encore Rêvé D'elle (Djalil Et Cécile) - Star Academy Paroles De Chanson — Bonne Fête Florence Humour
En 1975, Il était une fois a le monde à ses pieds. Forts d'un premier album à succès, « Il était une fois », sorti en 1972, Richard Dewitte, Serge Koolenn et Joëlle Mogensen se voient ouvrir les portes des plus grands studios pour enregistrer leur prochain opus. Pour ce second album, « Ils vécurent heureux », Richard Dewitte travaille comme à son habitude, sauf pour un titre, « J'ai encore rêvé d'elle ». 30 minutes chrono L'histoire de « J'ai encore rêvé d'elle » connaît en effet une naissance particulière. Richard Dewitte a l'habitude de travailler longtemps, chez lui, pour finaliser une musique. Seulement, comme il l'explique pour Nostalgie, dès le départ, « J'ai encore rêvé d'elle » prend une tournure inédite. « En 30 minutes, elle était dans la boîte. J'ai fait le piano, la basse, ma voix, révèle Richard Dewitte. 'J'ai encore rêvé d'elle' m'est tombée du ciel. Alors que d'habitude je passais un temps fou à écrire des cordes, des cuivres et des chœurs dans tous les sens, cette chanson-là, j'ai fait un clavier, une basse et ça y était.
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Paroles de J'ai Encore Rêvé D'elle J'ai encore rêvé d'elle C'est bête, elle n'a rien fait pour ça Elle n'est pas vraiment belle C'est mieux, elle est faite pour moi Toute en douceur Juste pour mon cœur Je l'ai rêvée si fort Que les draps s'en souviennent Je dormais dans son corps Bercé par ses "Je t'aime".
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Deux prostituées ch'tis discutent: – Quô, qu't'as d'mindé à ch'Père Noël? – Bin comme pour les ôtres… 100 € Un enfant va voir le père Noël. Il s'assoie à côté de celui-ci, qui lui demande: – Que veux-tu mon garçon pour Noël? – Je veux devenir adulte! Bonne fête à toutes les Florence !!! - CHEZ DOM. – Pas de problème, on va régler ça tout de suite. Le père Noël commence alors à retirer son pantalon… Au matin de Noël, trois jeunes frères issus d'une famille assez aisée procèdent au déballage des cadeaux. À son grand étonnement, le plus jeune s'aperçoit qu'il n'a qu'une petite boîte contenant une banane, alors que ses frères aînés obtiennent de nombreux et somptueux cadeaux. Amer, il interroge sa mère: – Dis maman, pourquoi le Papa Noël ne m'a apporté qu'une banane? – Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer… A l'approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme: – Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes. – Ok mon chéri, j'ai compris. Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau.
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Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance. Pourquoi Cendrillon est-elle morte à minuit? – Parce que son tampon s'est transformé en citrouille! Un jeune couple de squelettes arrive à l'accueil d'un hôtel: – Bonsoir, nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os (noces)! Qu'est ce qui a 4 jambes et 120 dents? – Un crocodile. Qu'est ce qui a 4 dents et 120 jambes? – Une réunion de vieilles sorcières. Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide. Une vieille dame du groupe lui dit: – J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici. Le guide lui répond d'un air rassurant: – Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré! Que dit un vampire en quittant sa victime? – Merci beau cou! Quel est le plat préféré des vampires? Envoyez une carte Florence. – Le croque-monsieur
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1 décembre 2009 2 01 / 12 / décembre / 2009 00:00 Histoire à la con... Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier: - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde! Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant. Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant: - Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde? Ma carte - Bonne fête Florence, 1er décembre. Et l'ivrogne répond tranquillement: - Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! Travail ou plaisir??? Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
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Épinglé par florence lainé sur Dimanche en 2022 | Bonne journée humour, Humour lundi, Image bonne nuit
- T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh! Le stagiaire! Une question! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent!! Il faut que tu répondes. - Vas-y! C'est quoi? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? - C'est du plaisir! Bonne fête florence humour le complot pour. affirme le stagiaire. - Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? Le stagiaire répond, indigné:. <. < " Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serai en train de me la taper!!! "
Épinglé par Dominique Hoareau sur Enregistrements rapides en 2022 | Image joyeux anniversaire, Joyeuse anniversaire, Joyeux anniversaire citation