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Est-ce vrai? Cela ne pose pas de problème avec le côté mat de la peinture? Sans aucun souci, pour ta question sur l'eau qui stagne j'en sais rien... je ne met que le Vulcanet dessus et ne la sort pas quand il pleut. Peinture Harley-Davidson - Bombedepeinture.fr. Re: Nettoyage peinture noir mat sur night rod special par jungle-pulse Mer 14 Déc 2011 - 12:17 Matt31 a écrit: Bonjour à tous, je me suis retrouvé avec une machine crépie avec des PVNI (projection volante non identifié) dans l'avenir tu n'as qu'à slalomer entre les bêbêtes Re: Nettoyage peinture noir mat sur night rod special par Matt31 Mer 14 Déc 2011 - 18:08 Au fait Anakin, ou est ce que tu t'approvisionnes en lingettes vulcanet, as tu un bon plan ou site privilégié. Peux tu mettre le lien si c'est le cas. merci de ta réponse Re: Nettoyage peinture noir mat sur night rod special par shogoon Mer 14 Déc 2011 - 19:10 paco1973 a écrit: La fée du logis, à la longue, ne fait pas comme un effet ciré ( brillant) sur le mat? Ma futur Fat Bob étant noir Mat, je me renseigne! De toute façon, les endroits de la carrosserie où touchent les genoux vont devenir brillant.
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En pratique: en premier tu prends un chiffon microfibre que tu passes sous l'eau de façon à l' humidifier, ensuite tu le passes delicatement de façon à enlever la poussière, et enfin avec un chiffon propre toujours en microfibre tu passes ton fée du logis ou le produit HD Re: Nettoyage peinture noir mat sur night rod special par e6374 Mer 14 Déc 2011 - 7:48 paco1973 a écrit: La fée du logis, à la longue, ne fait pas comme un effet ciré ( brillant) sur le mat? Peinture noir harley davidson shirt. Ma futur Fat Bob étant noir Mat, je me renseigne! La concession de Marseille ne jure que par ce fameux fée du logis, j'ai été aussi l'heureux propriétaire d' un Fat Boy noir mat traité au FDL sans aucun soucis, c'est un ami qui est l'heureux proprio maintenant de ce Fat boy et toujours à ma connaissance aucun soucis! La fée du logis c: Re: Nettoyage peinture noir mat sur night rod special par Anakin Mer 14 Déc 2011 - 9:25 j'ai une peinture mat' Unique produit PARFAIT: VULCANET en lingettes... un passage, un coup de chiffon et elle redevient comme neuve...
La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre" "Remarquons au passage que si l'on dit «les animaux» au pluriel, on dit «l'homme» au singulier. Parce que l'homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde. " "Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent" "Il y a beaucoup d'homosexuels dans le show-business… Astérix et Obélix par exemple. Ah, si… Deux jeunes célibataires moustachus qui vivent sous le même toit avec un petit chien, tu appelles ça comme tu veux, mais… Ça ne m'étonnerait pas que la potion magique ait un arrière-goût de Poppers" "J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes" "Mon père voulait que je fasse des études. Mais moi, en cours, je dormais. Et quand tu dors, les profs ont une phrase pour te réveiller: "FAUT DORMIR LA NUIT"… Oui, il faut se laver les dents le matin aussi! Blague-humour-noir - Blague.lol. Parce que ça sent le Far West dans ta bouche, mon ami!
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Comme ma mère! Ma mère, maintenant c'est Georges Brassens… avec un chignon. » « Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J'ai l'impression qu'on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos: ''masser jusqu'à pénétration après c'est bon. » « Chez le coiffeur: "Alors, qu'est-ce qu'on fait? " "Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff: relave-les! » « C'est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y'a plus trop de romantisme, c'est terminé. Humour noir célibataire les. On cherche plus l'âme sœur, on cherche l'âme seule, s'il en reste. » « À votre avis, est-ce que c'est Dieu qui a inventé… l'orgasme féminin? Oui, ben en tout cas, à priori, c'est pas l'homme. Ça se saurait. » « Quand un mec te dit qu'il va voir un psy, il te dit pas "j'vais voir un psy", il dit "j'vois quelqu'un". Ou alors il dit "J'me fais suivre. Tu te fais pas suivre? " Je peux te dire que le jour où j'ai l'impression de me faire suivre, je vais voir quelqu'un! » "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits.
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- Bon alors tu connais Schwarzenegger? - Bah ouais, pourquoi? - Bah Schwarzenegger tu lui mets des boucles d'oreilles c'est la mère à Manu, hein! Nous, chez les Guillon, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants. Pas de sièges bébés, ils s'assoient les uns sur les autres. Je frise la cinquantaine. Ha si! Enfin, je frise… Je défrise plutôt. Tous les ans, y'a des nouveaux trucs qui merdent. Euh, je deviens presbyte. Des yeux, je précise. Humour noir célibataire de la. Vous savez, perdre plusieurs millions d'euros en quelques minutes, c'est une expérience que je ne souhaite à personne. Vous savez, on voit sa vie défiler: première ouverture de compte, premier transfert en Suisse, premier milliard. Je me souviens avoir été ému comme un gosse pour mon premier milliard, et puis après… on s'y habitue. Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. À Paris, vous êtes beaux. Vous êtes très bien organisés capillairement, c'est vrai. Vous me rappelez les familles qu'il y a sur les shampoings.
Le lendemain, les trois femmes se retrouvent au travail et la brunette propose de partir de nouveau tôt. La blonde répond: "Jamais de ma vie! J'ai failli me faire prendre! " LE PETIT DÉJEUNER PARFAIT? Qu'est-ce qu'un petit-déjeuner parfait pour une femme? Elle est assise à la table avec son café gourmand. Son fils est sur la couverture de la boîte des Wheaties. Sa fille fait la couverture de Business Week. Son petit ami fait la couverture de Playgirl. Et son mari est à l'arrière du carton de lait! LE CONCOURS DES PREDICATS RELIGIEUX Quatre hommes catholiques et une femme catholique prenaient un café. Le premier homme catholique dit à ses amis: "Mon fils est prêtre et je suis si fier de lui! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Mon Père'. Citation humour noir : Les meilleures citations - Rire & Chansons. " Le deuxième homme catholique répond: "Mon fils est un évêque et je suis fier de lui aussi! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Monseigneur'. " Le troisième homme catholique dit: "Mon fils est cardinal et cela me fait chaud au cœur!