De L Enfant Rêvé À L Enfant Réel

Résumé: "Tous les futurs parents se créent l'image d'un enfant rêvé. Pourtant l'enfant réel peut réserver des surprises, avec des comportements inattendus, pénibles ou incompréhensibles. Les enfants souffrent, les parents sont malheureux, mais ils n'osent pas en parler et ne parviennent pas à identifier le mal. Or, l'une des causes majeures peut venir des difficultés d'un enfant à s'attacher et à se sentir en sécurité affective: il a du mal à confier sa survie à un adulte. Les cas sont plus fréquents dans le monde de l'adoption, mais peuvent exister dans les familles. Parents, enfants et spécialistes parlent de "l'Attachement et ses troubles". " [Présentation du producteur]

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Ils imaginent son caractère à travers les interactions qu'ils ont avec lui grâce à l'haptonomie, la communication connectée / Parole au Bébé ou simplement en observant ses mouvements dans le ventre maternel. Et plus la naissance approche, plus les questions et appréhensions peuvent émerger: Notre enfant sera-t-il beau? Est-ce que je vais l'aimer? Et si je n'éprouvais rien quand je le vois enfin? Est-ce qu'il m'aimera? Est-ce que moi je suis la maman qu'il attend? Le papa qu'il espère? Est-ce que nous serons à la hauteur? La peur du handicap, d'une malformation peut même surgir de manière insidieuse ou carrément violente… « La Vie prend le dessus sur les peurs. » Quand vient le jour de la naissance, toutes ces émotions se bousculent mais la Vie prend le dessus sur les peurs. Enfin, la rencontre de l'enfant réel a lieu, avec le lot de toutes les émotions qui l'accompagnent. L'enfant est avant tout lui-même, unique, parfait tel qu'il est, à sa façon. Parents et enfants vont s'apprivoiser, apprendre à se connaître, à s'aimer au-delà de l'Amour déjà présent depuis le premier jour où cet enfant a été désiré et rêvé.

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Elle a même hésité sur le traitement. Finalement, après trois jours de corticoides, je devais passer à la ventoline si nécessaire. D'abord, j'ai vraiment flippé aux mots « bronchiolite », « ventoline »… (alors qu'il a presque rien… hum). Puis j'ai douté de moi: comment savoir/décider si je devais passer ou non à la ventoline alors que la pédiatre avec son stétoscope avait elle-même du mal à entendre quelque chose… Conseil pris auprès de ma cousine, la toux étant quasi passé, j'ai pris le parti de ne pas passer à la ventoline et d'aller voir aussi l'ostéo (histoires de régurgitations en plus, qui sont liés à ce problème, bref. ) Tout ça pour dire qu'au moindre petit hic, je retombe facilement dans le doute et l'angoisse. Heureusement, j'arrive à trouver de l'aide, des ressources pour ne pas être une maman complètement stressée, et heureusement aussi, j'ai un bébé peu malade, pas pleureur, facile et joyeux à vivre. Alors oui il y a un monde entre l'enfant rêvé et l'enfant réel, mais quand même, qu'est-ce que c'est meilleur le réel.

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L'écriture est la peinture de la voix - Voltaire De l'enfant rêvé à l'enfant réel - Andréa Négrelli Je vous invite à aller sur le site de cette réalisatrice et à regarder la bande son et les extraits de son documentaire. Ils donnent envie de voir l'ensemble. Ce documentaire, qui me semble très intéressant et loin de tout angélisme ou annonce sensationnelle, donne la parole aux parents et aux enfants (adoptés) qui n'ont pas réussi à nouer des liens ou pour qui ces liens sont fragiles et douloureux. Un film sur l'attachement et ses troubles. Présentation du documentaire et bon de souscription ICI.

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Il n'a que 10 mois et nous avons beaucoup à partager, ce sont des moments uniques. En grandissant, ses besoins seront autres. Mais là, nous sommes encore dans la douceur des échanges. D'ailleurs, c'est drôle que j'évoque tout ça, car en ce moment, à la crèche, il s'accroche à moi comme à une bouée. Vers 8 mois, il pleurait un peu quand je partais et puis très vite, c'est passé. Depuis 10 jours, il recommence, sauf que maintenant il sait s'agripper à moi, et c'est un peu terrible car j'ai très envie de le serrer dans mes bras. Je lui fais un énorme baiser, je le mets dans les bras de la puer, on se dit au-revoir, moi avec des grands sourires, je lui dis que je le retrouve ce soir, je lui souhaite une bonne journée, l'invite à faire une bonne sieste et évoque nos retrouvailles dans quelques heures. Même si je prends de plus en plus confiance en moi, il s'en faut peu pour que je retombe dans le doute, l'incertitude, le sentiment de n'être pas suffisamment à la hauteur. La semaine dernière par exemple, il a fait un début de bronchiolite, si léger que la pédiatre a failli ne pas le percevoir.

Et, plus tard, quand j'ai commencé à écrire des histoires pour les enfants, je me suis même rendue compte qu'il m'était impossible de me projeter dans un personnage de petite fille alors que je serais bien incapable d'écrire au nom d'un personnage adulte masculin aujourd'hui. Je ne sais pas si "je" est un autre, mais ce qui est sûr, c'est que "je" est multiple. Mes parents à l'époque? Je ne sais pas ce que mes parents se sont dits, s'ils en ont parlé et s'ils ont une stratégie consciente vis-à-vis de moi sur ce sujet. Ce que je sais, c'est qu'ils m'ont laissé libre d'être moi-même, d'être non pas un garçon manqué, mais une fille réussie dans mon genre. Celui qui me convenait à ce moment de ma vie et qui, je l'ai observé par la suite, n'était en fait pas figé. Ma mère se souvient qu'à partir de mes 3 ou 4 ans, il était devenu quasiment impossible de mettre des jupes ou des robes. Et je crois qu'à partir de là, j'ai pu m'habiller comme je voulais avec des pantalons à poche pour mettre toutes mes billes, sans que cela n'ait jamais été un sujet à l'école.

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