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Home / Contact Email us Send us an email through the form. We usually respond within one business day. Name Email Phone Number Message (514) 528-8130 Lun-Mer: 10 h à 18 h Jeu-Ven: 10 h à 20 h Sam: 10 h à 18 h Dim: 12 h à 17 h (438) 375-4897 Jeu-Ven: 10 h à 18 h Dim: 10 h à 17 h (418) 614-0889 Lun-Mer: 11 h à 17h Jeu-Ven: 11 h à 18 h Sam: 10 h à 17 h Dim: 11 h à 17 h

Quelle forme? Quel budget?... Créée en 2003 sur la Côte Basque, Aden a débuté dans la création de bijoux en argent et en pierres naturelles. Aden et eves boutique de. Au fil des années, elle s'est orientée vers la conception de pièces en nacre et corail d'Indonésie, puis en pierres fines du Rajastan (Inde). Enfin, Aden se spécialisa dans la fabrication de bijoux en or et pierres précieuses. Fort de notre connaissance et de notre expertise dans les pierres naturelles, nous sommes à votre écoute pour trouver ensemble la pierre qui vous convient. Venez découvrir les différentes pierres précieuses et pierres fines de nos collections. Pour la satisfaction de nos clients qui ont noté la rapidité de la livraison, la réactivité du SAV, et la qualité de nos bijoux, devenez vous aussi client d'ADEN. LIVRAISON Expédition en 48h sauf bijoux sur mesure Offerte à partir de 100€ d'achat SATISFACTION CLIENT Une note globale de 4, 8/5 sur toutes nos commandes SAV Des experts à votre écoute pour un accompagnement personnalisé PAIEMENT SÉCURISÉ Nous assurons un paiement sécurisé par carte bancaire, Pay Pal, Pay Plug Paiement en 3x sans frais Du Lundi au Samedi de 9h à 19h S'INSCRIRE À LA NEWSLETTER Et recevez tous nos bons plans!

Un homme dit a sa femme: - J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille la femme répond: - Ok mais attention que je devienne pas sourde. - Ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a jamais fermé ta gueule... C'est trois amis, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle. Des indigènes arrivent et leur disent: - Si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe. L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm. L'africain fait de même, et il fait 19 cm. Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite, 1cm... 14 illustrations drôles sur le sexe qui feront rire toutes les femmes. Les indigènes les relâchent. Après être partis le vietnamien dit à ses potes: - Eh les gars j'aurais pas bandé, on était TOUS morts!!! C'est une type qui va chez le dr et qui dit, en bégayant épouvantablement: - Do do docteur, je suis ven ven vendeur auto et mon bé bégaiement me g g gêne beaucoup, dé bbbbarassez moi de ça! le toubib l'examine et lui dit: - Votre bégaiement provient de votre sexe, qui est trop long!

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Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant: - Oh Bonne Mère! Quelle île! Et le Marseillais s'exclame: - Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Blague sexiste - Funtastik. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?

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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. – Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande: Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande: – Hé!? Mais qu'est ce qui te prend? Blague drole sur le sexe. Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas? – Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça? " Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s'est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: – C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. – Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va. David rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Claude est venu cet après-midi? Choquée, Jessica répond: - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros? (Elle pense: "Zut, il est au courant! ") A regret: - Oui, il m'a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes! … C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit: "Bordel, une occasion comme ça, ça ne se présente pas deux fois. Avec ma super vitesse j'vais lui mettre mes 30cm et me barrer sans me faire griller. "